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夜色 · 发表于 2011-10-30 14:16

笑只是一个表情，与快乐无关。

夜色 · 发表于 2011-10-30 14:16

女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

夜色 · 发表于 2011-10-30 14:16

当幸福来敲门的时候，我或许不在家。

夜色 · 发表于 2011-10-30 14:16

累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

夜色 · 发表于 2011-10-30 14:16

早就没心没肺了，不用现在撕心裂肺。

夜色 · 发表于 2011-10-30 14:17

花花世界，是我太过认真。

夜色 · 发表于 2011-10-30 14:17

距离产生的不是美，是小三。

夜色 · 发表于 2011-10-30 14:17

世界这么乱，装纯给谁看。

夜色 · 发表于 2011-10-30 14:17

人生就象打电话，不是你先挂，就是我先挂。

夜色 · 发表于 2011-10-30 14:17

珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客：“夫人，您的钞票怎么这么潮湿？”
这位女顾客解释道：“对不起，因为我先生在给我这笔钱时，哭得实在太厉害了。”

夜色 · 发表于 2011-10-30 14:18

丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”
法官：“你们结婚多久了？”
丈夫：“两年。”

夜色 · 发表于 2011-10-30 14:18

一天，一个发明家发明了一个美女机器人，它精通各种人类语言，会上网，会歌唱，还会跳舞。
“你觉得是机器人聪明，还是人类聪明？”发明家洋洋得意的问小利斯神道。
“再先进的机器人也不比上一个婴儿。因为它不能做自己想做的事情。”小利斯神淡淡笑道。

夜色 · 发表于 2011-10-30 14:18

有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意返家，女佣向他打招呼：“您在找太太吗？先生。”
“是的，”他画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”

夜色 · 发表于 2011-10-30 14:18

话说高中时教室特破，破到什么程度：有一女生带核桃到学校吃，打不开，就去前门用门夹，结果，啪....门掉了。
还没结束，这女生后来有潜伏到后门，结果，后门也掉了。

夜色 · 发表于 2011-10-30 14:18

宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。
他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧！”
夫人问为什么给她吃禁果。
教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”

夜色 · 发表于 2011-10-30 14:18

酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。”
“其它人不如你能挨饿吗？”
“不，是我的鞋号最大。”

夜色 · 发表于 2011-10-30 14:19

一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”
“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
“你追的是我家的黑母鸡呀！”

夜色 · 发表于 2011-10-30 14:19

两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个 ‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

夜色 · 发表于 2011-10-30 14:19

城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”
第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

夜色 · 发表于 2011-10-30 14:19

某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
　　　　　　问：大师，这门课点名么？
　　　　　　答：不点。
　　　　　　问：大师，这门课考试吗？
　　　　　　答：不考。
　　　　　　问：大师，那期末的成绩怎么办？
　　　　　　答：随缘吧~~~~
　　　　　　全班崩溃~~~~~

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