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比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:39

两只母牛
　　
　　在社会主义制度下，如果你有两只母牛，你送一只给邻居，以体现友好。
　　在G.C.主义制度下，如果你有两只母牛，你把它们送给国家，而国家供应你牛奶。
　　在资本主义制度下，如果你有两只母牛，你卖掉一只母牛，以所得收入再购进一只公牛。

比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:40

吃完午饭正在看电视
老婆来电话让我去给她买文胸（也就是bra）
当时我脑袋里一片空白
天啊怎么买啊
但是一向无敌的我怎能说不敢去买
反正不是周末路上人不多我就去看看
附近有个大超市肯定有
问完尺寸出发
　　
到了超市二层找到了文胸货架
好家伙这么多啊琳琅满目啊
至少有上百种
可是都是女孩子在挑选啊
只有一个男的还是陪女朋友的
怎么办
　　
我只好在旁边装作要买保暖内衣
一看文胸货架前面没人了我马上跑了过去
本来想最短时间随便拿一个就走
突然发现不可能
文胸大小号码怎么没标出来啊
老婆说不要带海绵的我只好用手摸一下文胸的厚度
正在我把手接触到文胸的一刹那一对情侣出现了
女的在看文胸男的在看我
靠我倒
我只好再次去保暖内衣货架上躲起来
这对男女挑了半天才走边走边聊天
我只好硬着头皮再次过去挑选
这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句刚才就是他
我一回头刚才那对男女又回来了
指着我在窃窃私语
女的看我的眼神由好奇变成了吃惊
妈的不会把我当成变态了吧
以为我有恋物癖吧
真想揍一顿这个猥琐男妈的恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的
但是又怕影响我的光辉形象
只好以最快速度拿了一个闪人
出了一身汗
　　
　　
快走去结帐
当我到达收银台的时候我后悔了
收银台的人不少啊大家在排队的时候无所事事的东张西望
而我的购物筐里面只有一个文胸而已
大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了
我当时想的就是马上结帐走人
这个世界很多时候是不能如愿的
前面的5个人却有4个刷卡
在旁边的收银台已经换了3茬人的时候
该我结帐了一种解脱感油然而生
56.30元我有零钱我不刷卡
当我把钱一分不差的给她准备离开时
收银大姐说了一句话
“对不起我这里没有塑料袋了您自己拿走行吗 ”
“对不起我这里没有塑料袋了您自己拿走行吗”
“对不起我这里没有塑料袋了您自己拿走行吗”………
　　
我自己拿走行吗妈的我一个大男人能拿这个走吗
我刚要发火回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们
狠狠地说了句 “ 行！ ” 扭头就走小票都没要啊
还好我穿着棉大衣放在大衣里面成功
　　
　　
累死我了坐车回家吧
一会车来了人还不少
没关系我一个箭步就冲上去了在人群之中第一个上了车
从大衣里面的口袋里掏出公交卡滴的一声然后向车尾座位走去
这时候售票员在我耳边喊了一句
“小伙子，有东西掉地上了………….”
“小伙子，有东西掉地上了………….”
“小伙子，有东西掉地上了………….”
　　
下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，头也不回的走了，
身后有人再说“这车太挤了，把一个人的胸罩都挤掉了………”

比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:43

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。　

比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:43

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:43

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:43

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:43

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:44

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”

比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:44

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:44

老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！

比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:44

在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:44

又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:45

甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?

比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:45

一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.

比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:45

三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"妈的猫呢?"

比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:45

黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:45

两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."

比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:46

老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”
老婆：“具体说说。”
老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆：“女人呢？”
老公：“最怕男人没钱。”

比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:46

甲：“爱情是什么？”
乙：“爱情就是照亮生命的灯。”
甲：“婚姻又是什么？”
乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。”

比亚迪 · 发表于 2012-5-9 15:46

爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。
情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。
亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。
友人就像晴雨衣，需要了就穿，用过后放一边。
自己就像内衣裤，别人看不出，但你很清楚，其实我穿的有。

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