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沉疴是怎样根除的 李双 1998年夏季某日中午12点，我妻子带领三个娘子军，每人提着床单的一角，从××医院住院部起程，一路跌跌撞撞，终于把床单铺到了心血管科的手术台上。于是，床单里裹着的那个家伙——我，便暴露在无影灯下。手术台很窄，很短，我的胳膊和大脚始终“悬而未决”。尤其令人意外的是，不久护士小姐冲进来，赶走娘子军，选择“孤男寡女独相守”之际，命令道：“脱！”我问：“脱啥子？”答：“脱衣服。”又问：“脱光吗？”又答：“脱光！”我被逼无奈，只好毫无保留地执行命令。随即医生们鱼贯而入。主治医生说：“不能让病人打光屁股！”在一串串愉快的笑声中，护士取来白布，一抖，还我以尊严。 转眼间，白布又被麻醉师捞开了。他惊呼：“病人太大个了，麻药要加量！3.5再加2.5……等于5！”护士跑出了手术室。接着麻醉师就挥舞大针锥我，先在左边锁骨那儿锥，后在右边腹股沟那儿锥。边锥边问：“痛不痛？痛得凶不凶？”我刚准备撒娇，他又说：“痛得凶你也不准喊，喊了身子一动，锥歪了你负责！”我当即反戈一击：“我不喊，也不动，锥歪了你负责！”不放心，便追查：“歪了没有？”他抗拒不答。主治医生过来扫了一眼，说：“喔哟，这个病人咋个这么大个呢！快去换导线，要加大号的！”护士再次跑出手术室，小辫子甩得很快。麻醉师刚忙完，主治医生便提示：“要戳了哈，痛了不准喊，喊了身子一动，导线戳歪了你负责！”我说：“咋个又是这一套！我肯定不会喊，也不会动，戳歪了，你负责！”他便开始戳。锁骨先挨：戳一个漏斗形的东西进血管，再插一根导线进“漏斗”。我以为他会小心翼翼地往里送，不想那根玩艺在两秒针之内便抵达了目的地——心脏。其神态随意，动作狂放，展示出民工疏通下水道的那种豪迈。只听监视屏幕的（河蟹）大叫道：“到了，停！”主治医生偏头看了我一眼，自语道：“咿，没有喊！”于是各位白衣天使都脱离自己的岗位，凑过来考察我，纷纷证实：“没有喊！”护士举证：“大个子都不会喊，去年那位大个子老头，也没有喊。”麻醉师“抵黄”（揭露）：“老头死在手术台上了，咋个喊嘛！”护士态度诚恳：“哦。”于是各就各位。我问：“打了麻药为啥还这么痛？”麻醉师抢答：“其实不痛，主要是酸。麻药解决不了酸。”我说：“其实不酸，主要是痛。麻药解决不了痛。”这时（河蟹）对着屏幕宣称：“心脏里面的导线已经动了，如果跑远了，要重新插的哈。”我只好闭嘴。下一步是对付腹股沟，估计也是先戳“漏斗”，后插导线。两秒钟后，（河蟹）大叫道：“到了，停！”主治医生的助手建议：“你慢点！”主治医生答：“不怕得，他不会喊的。这个病人素质高！”为了映证“素质高”，我更不敢喊叫了。 插线工作结束后，主治医生及助手分别捉住体外导线，往我的心脏里抽抽送送，确实极像管道工。这时我才明白，开始的痛，并不算痛，现在的痛，那才叫痛。医生知道我“素质高”，再不关心我喊不喊，只管抽，只管送。那麻醉师和护士赋闲旁观，摆开了龙门阵。男的说：“我在街上看一眼美女，老婆把我骂疼了！”女的说：“我看足球赛，运动员都是大帅哥，我老公也骂。”（河蟹）插话：“干脆你们两个结婚嘛！”说罢，可能看了手表，惊呼：“都6点钟了，咋个还没有找准位置？”主治医生偏头在胳膊上擦擦汗，说：“病人的血管弯弯多！”助手叹口气说：“就是。慢慢找。”又说：“病人太热，白布都打湿完，取了！”护士迅猛地一扯，又让我光了身子。麻醉师笑嘻嘻地对（河蟹）和护士说：“你们不准看！”两位女士把下巴抬平车到一边，齐声说：“又不是没见过！”麻醉师说：“这回不同！”女护士问：“咋个不同？”助手说：“这个病人的大个。”男的都笑了。女的过来打。局势越来越乱。我恐惧地大吼一声：“做完手术再打！”女的不说：“20岁的男人被人伤害，30岁的男人伤害别人。这一次饶了你们！”不久，（河蟹）警示：“导线头变形了，要换！”护士得令，去而复返。坏导线被一次性抽出，新导线被一次性插入。好在“漏斗”善解我意，始终坚守着岗位。片刻后，主治医生和助手停止了工作，扬扬头，伸伸腰，一手扶着另一只胳膊使劲甩，轮番感叹：“手都整痛了！”我说：“其实不痛，主要是酸！”两人冒火了，一个尖声大骂：“你晓得个屁！”一个软声抱怨：“你把我们整够了！”吓得我不敢回嘴，怕被他们整够。（河蟹）说：“这么长时间，病人该屙尿了。上次有个病人把尿一屙，就找准了位置。”主治医生连忙端正态度，问：“你想不想屙尿？”我早被折腾得意志衰退，怕耽误时间，答：“不屙。”助手说：“人家不屙。”麻醉师拍板：“管他屙不屙，喊他屙，胀不胀都屙一泡！”清闲了许久的护士受到重用，又把辫子甩得很生动，冲出去，不知从哪里拿来一把阔嘴便壶，说：“天都黑了，库房门关了，只找到这一把。”没人答话，都参观护士怎样大胆操作。转眼间麻醉师率领同仁们大笑起来，开心得不得了，像是捡了很大的便宜。原来那是把漏壶。麻醉师献计：“多拿些纱布、棉花垫好，就屙在手术台上。反正他没穿衣服。”助手很民主，问：“你同不同意？”我说：“有异味。”麻醉师说：“不怕。正常人的尿是水果味！”于是，我在告别“尿床”30年后，又被迫故技重演，而且，是当着众人的面。过了很久，没有人理我，听听声音，个个都在喘气。我腼腆地提醒他们：“屙完了！”护士突然说：“哎呀，病人刚才用劲，移动了，你看，导线都跑了！”大家惊慌地奔向屏幕。只听（河蟹）又一声惊呼：“好！好了！不能动了！”我明白歪打终于正着了，也很高兴。（河蟹）得意地说：“还不是我喊他屙的！”主治医生说：“还不是我问他屙不屙的！”助手没有抢功。麻醉师说：“还不是我‘鼓捣’他屙的！”护士说：“还不是我去拿的便壶！”我说：“还不是我亲自屙的！” 所谓“不能动了”，就是“找准位置了”；所谓“找准位置了”，就是两根导线胜利会师，把病灶夹在了中间。只听主治医生一声令下：“放电！”助手便掀动了电钮。这时候，我的全身只有一种感觉，“主要是酸”。放一阵电，众人“呼”地“倒”过去研究屏幕，又“呼”地“倒”过来放电。工作接近尾声，他们才真正进入状态。十多分钟后，“大修”结束。为了这十多分钟，我整整折腾了医生七个多小时。此时，凭感觉，我明白那折磨我近30年的沉疴已被这几位举重若轻的大手笔彻底根治了。啊，我胳膊和双脚悬空，一丝不挂，挨加量麻药，挨“漏斗”锥，挨导线插，尤其是当众“随地”小便，都值！主治医生心态放松了，便给“内伙子”（自己人）说悄悄话：“幸好这个病人经得整！”助手说：“3.5加2.5应该等于6！”麻醉师警告：“不忙说！”护士和（河蟹）压低嗓门笑了好几声。我仰头看过去，他们的视线纷纷乱躲。 不久，门“吱”地一响，是我妻子统领娘子军前来接应。她们照例各提床单一角，把我荡起来，拖走，高喊：“一、二、三——”甩回了住院部的病床。我睡在湿漉漉的床单上不敢吱声——妻子及其同伙若是探明我边做手术边释放“水果味”，岂不丢脸！不过，两情若是长久时，最在乎朝朝暮暮！妻子留下来陪我，直到我把“尿布”焐干。 载于长篇市井小说《西胜街们的这个那个》（本次有改动） | 
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发表于 2011-11-5 21:09
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发表于 2011-11-25 22:10
