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当时初入社会，就听别人忽悠了。当时有很多一起进的大学生因为考核不过关或者适应不了车间恶劣的环境离开了。我这人还算是能吃苦的。我想提一下车间的环境。是棉纺公司（集团公司下的一个子公司），12小时工作制，三班倒，要上夜班，震耳欲聋的机器声，闷热的环境，不许坐下来，要一直站着。我都不知道怎么熬过那段实习期的。毕业之后回到公司，又把我分配到制衣公司车间，我又在制衣公司车间踩了一个多月的缝纫机，老是被组长嫌弃做事情慢，反正对我就是各种看不顺眼。我熬啊熬啊，终于熬出头了，终于业务部需要跟单员了，我们几个在车间的大学生被调到业务部了，终于不用再在车间没有盼头的踩缝纫机了。我们还算好的，听说有的大学生在车间做了好几年的工人才被调到办公室的。
不过我的运气并没那么好，我被分到一个人品及其差的师父那里，刚开始对她第一印象还不错的，对我笑嘻嘻的，后来在她手下做事久了，我才渐渐看清她的真面目，没耐心（河蟹）弟，出了问题老是把责任推到我的身上，平时工作心情不好了就拿我撒气，各种人格侮辱，想想我只要学到东西就行了，当时我就忍了。此人手下有几个品牌的单子，来不及做。我当学徒还没几天，毛都没学到一个就让我接手一个品牌。我当时是不敢的，因为业务跟单这事不是闹着玩的，人家做了好几年的业务跟单员都有出错的时候，一出错就是十几万，甚至几十万的亏损。不过此人态度很强硬，硬是将那个品牌塞给我，我跟领导反应也无济于事。因为当学徒才1个月的样子就接受这么一大单，我有很多都不懂，我只能问师父，她心情好的时候会告诉你，心情不好的时候就各种嘲讽。我也不知道我到底做错了什么，为了生存只能忍气吞声。反正天天挨骂是有的，每天我都过得不开心，在那家公司我发现所有人都很冷漠，能不做的事就不做，他要你帮忙时应该的，我请他帮忙就得求爷爷告奶奶的。反正我就觉得那家公司人情冷漠，欺软怕硬的人特别多。
因为才做了一个月就让我独立做事，有好几次都出错了。这里我想提一下，跟我一起进业务部的几个大学生没有像我这样才一个月就独当一面的，当我还在为单子熬夜苦干的时候他们还在学习最基础的知识。我连基础都没有打好就让我独立接单，我想想都怕。而且有的环节有的同事又不配合，一个工艺员老是跟我作对，我师父经常欺负她，她不敢拿我师父怎么样就来报负我。我脾气算是很好的了，她欺负我都一直忍气吞声。对她还是客客气气的，有几次我还主动帮忙，可是事实证明，以德报怨在这种人身上根本行不通，这种人就是冷血动物，没有良心的。
我就在每天被受气的环境下在那家公司做了四个月，我终于忍不住辞职了，因为我在那家公司做事每天都受气受委屈，我这个人不怕吃苦受累，就怕被别人精神折磨。
辞职之后，我就回家了，在家准备考公务员，虽然我知道考不上，但是爸爸很是对我期待，认为她的女儿是无所不能的。我知道我就算通过了笔试也不一定能通过面试，因为我知道自己的能力而且家里没有任何关系的现实摆在眼前。
在我备考期间，我妈妈有点嫌弃我呆在家里不出去工作，老是说这个人家的孩子工资多少多少的。我听了心里很难过，本来刚刚失去工作已经很难过了，又得不到最亲的人的理解和支持，那段日子我不知道怎么熬过来的。被她这么一讲突然没有任何自信了，整天都呆在家里像是自闭症一样。时间过得很快4个月过去了，考完公务员后，我想我要找份工作，去哪里找呢，我把目标定在了苏州。在网上投递完简历后，有一天我接到一家苏州公司的电话叫我去面试。我从没有去过苏州，竟然自己能够摸索着到苏州找到那家公司。那家公司是台企，因为制度很变态加上大强度的工作压力经常有很多人说不干就不干了，连工资都不要就走了。当时正急需用人，我刚开始并不知道那家公司是多么的变态，领导愿意录用我我就去了。
我清楚的记得是2010年5月4号，我从NT老家独自一人拎着行李来到苏州这家吃人不吐骨头的台资企业。跟我一起做事的是个台湾女人，我每天的工作量很大，经常加班到10点是常有的事。那个时候很忙每次晚饭都来不及吃，只能10点下班后去一家苏北人开的小吃店去吃。那是我一天当中最快乐的时候，因为工作了一天之后，终于可以歇歇了，然后可以吃饱饭。我每次去那个小吃店大部分时间都会点一份炒面，真的好好吃啊，3.5一份。现在想想估计有点夸张，是因为肚子太饿的缘故。就这样每天下班后去吃饭然后回宿舍洗澡，洗完衣服，差不多每天都是晚上12点才睡。真的很辛苦。
第二天又要早早起来上班，然后还要受那个台湾女人的气。我也不知道我的运气怎么就那么背的，老是上班遇到极品，还是特别喜欢折磨人的极品。
我做了1个多月就辞职了。当时没敢告诉家里，我辞职了，我不敢回家，怕家人耻笑，因为我已经有过一次失业在家所受待遇的经验了。我硬着头皮，拎着行李来到苏州园区，我想我一定会找到工作的。当时没有什么钱。我从家里出来身上差不多还有2000块的样子，在苏州我是有同学的，但是想想刚毕业大家在外地都不好过，就没去找她们，让我跟她们搭伙。我揣着2000多块钱在园区租了一个单间，没有空调，厕所很脏，不过胜在有个小阳台，这里我要谢谢那位房东先生，本来一般来说苏州租房最短租半年的。还要收一个月的押金。这位房东瞧我可怜少收了我押金，而且还同意我只租三个月。还安慰我说园区厂那么多，很快就能找到工作的。那个时候是苏州最热的天，我每天上午都跑园区人才市场，下午回来就上网找工作。身上剩下的钱不多，大部分交了房租，我给自己定下目标，我一定要很快找到工作，要不然我会饿死的。那个时候很热，白天不去找工作的时候只能躺在床上睡觉，因为这样才能减少体能消耗，不会很热。苏州物价很高，我舍不得去饭店吃饭，幸亏旁边有个大学，可以买点小吃什么的填饱肚子，这样不会花很多钱。不过有时候实在太没油水了，老是想吃肉，我就买一碗排骨的样子自己用电饭锅做糖醋排骨。然后煮点面，叫糖醋排骨面。
没多久我在园区人才市场找到了一份工作，是那种英语培训机构，我当时并不知道是骗子，我应聘的是英语老师，可是却每天叫我很其他应聘的小姑娘在街上发传单拉客人到我们的机构学习英语。我可能当时被洗脑了，以为这是在锻炼自己，大热天的在太阳底下发传单，还卖命的跟人介绍我们机构是多么的好。后来我越做越不对劲，那机构的负责人老是说话不算话，后来才发现自己被骗了。于是乎溜之大吉。后来去了好几次才要到我们的血汗钱，教训啊。
可能老天爷看我一个女孩子这么辛苦吧，8月份的时候我找到了一份正儿八经的工作，公司总部在杭州，虽然是在运营商那租的一间简陋的办公室做办事处，办公条件又那么破旧。但是跟我一起的同事都很开朗，是我见过的最好的同事。回想起那个时光是我参加工作以来的最快乐的时光。不过有一点不好就是工资太低了，苏州物价高，房租贵。我当时想我不能再换工作了，难得找到这么一份做得开心的工作，工资低就低一点吧，积累了一年多的经验后我再换份工资高的也不迟啊。
就这样我就每天上班下班。忽然有一天发现我很孤独，尤其是看到别人跟男朋友黏黏糊糊的撒娇的时候，我也很想有个很喜欢他，他也很喜欢我的男朋友了。可是这只是奢望吧。日子就这样一天天的过去了。转眼间到了我的本命年，回家过年的时候我在菩萨面前祈祷让自己有个男朋友。
过完年回到苏州上班，之前有个对我比较好的男同事，对我更好了，我之前对他也有好感，可是我知道我跟他是不可能的，所以一直保持着距离。直到有一天他发了一条短信给我，说是什么不知不觉我已经走进他的心里。后来就猛追我。我一直头脑很理智，虽然我也很喜欢他，可是现实不允许我跟他走在一块，我一直内心很挣扎，可能是难得遇到两情相悦的人吧，我还是没有控制住自己的感情跟他在一块了。我一直把他当做是另一个我去爱，从来不给他添任何烦恼。我比较贱的是我心狠软，看不得他受任何烦恼。他开销大，以前还有个不好的习惯-赌博。
我本身工资不高，我还拿出一部分钱给他。虽然他从来没有问我要过。可是他喜欢讲心事给我听，我无意中听到他经济紧张了，就很贱的很自愿的掏钱给他。我相信那个时候，他对我是真心的，，所以我跟他不分彼此。他经常也买东西给我吃。我们什么话都聊。我真的很相信，他那个时候对我没有任何的欺骗。我们好得不能再好了，我把他当成另一个我去爱的，我真的以为只要我们相爱，什么样的困难都能过去。然而他是个优柔寡断的人，也有可能我给他留下的印象就是一个很好说话的人，以至于他不忍心伤害其他的人，而宁可来伤害我。他后来还是走了，回了老家。
他要走的前几天没有任何的不开心，以至于走的那天12月14号突然说今天要回去，我感到很突然。就在那个时刻我体会到了什么叫做真正意义上的绝望，我很不舍得让他走，但是却无能为力。世界上最绝望的事就是看着自己心爱的人离开，而没有办法将他留下。
可能男人的心比较狠，在他离开后不久我看到他的头像换成跟另一个女人的头像，还有炫耀自己过得很幸福的状态，仿佛我们之间的结束对他没有任何影响似的。打死我也不敢相信之前跟我海誓山盟过的男人居然可以变心的那么快！我真的很震惊！我那个时候还一直沉浸在分手的痛苦当中，每当在深夜里想起他我都忍不住流泪。更厉害的期间我走过之前跟他去过的地方，我走着走着就哭了起来，以至于路人都用很奇怪的表情看着我。曾经有段时间我伤心得吃不下饭，每天过得很抑郁，动不动就嚎啕大哭。我都严重怀疑自己的了精神分.Lie了。
那段感情，那个人给我带来的伤害太深了，可能现在他就在跟别的女人卿卿我我的，而我每天都很难再开心起来了。半年多了，我依然没有彻底放下，可能是后遗症太严重了吧，我变得不再相信任何人，因为连一个曾经被我当成我的另一半的人都背叛过我，还有谁不能背叛呢？
我不敢再相信爱情了。现在我的内心是绝望的状态，仿佛心早已死了，任何名利任何情缘与我都不再沾边了。
现在我回到老家工作了，没有休息天，吃住在厂里，每个月2500元少点。回老家工作主要原因是我不想呆在苏州让我伤心的地方了，免得触景伤情。现在我每天就像是机器人一样的生活，没有娱乐活动，唯一的就是绣绣十字绣，养养乌龟，上上网。我一直在思考我的一生是不是就只能这样过去了。
纵观我毕业三年大部分经历都是很辛酸的，尤其是遇人不淑，可能是我上辈子造了什么孽吧，欠了那么多人的债，以至于这辈子他们都来跟我清帐了，让我过的这么惨。平心而论，我真的是个很善良的孩子，我很会替别人着想，很热心的帮人忙，待人很和善，我从来没有说过让别人伤心的话，相反的当别人跟我抱怨他的不顺时我哪怕自己内心很绝望，都要鼓励别人不要被困难打倒。我也从不计较在工作和生活中付出的比别人多，我只是希望跟我在一起的人能够感觉到很轻松，让他们喜欢跟我在一起。可是我就搞不明白，为什么我毕业之后的这几年就过得这么坎坷呢？尤其是感情上这么不顺心，我真的希望可以遇到一个我很爱他，他也很爱我的男人，然后我们白首不相离，哪怕经济上不是那么的富裕，只要日子过得刚刚好就心满意足了。我究竟还要多久才能摆脱这种折磨，让我稍微舒心一点呢？
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发表于 2012-7-20 14:17
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