在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:44

没有打死老婆
　　一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。
　　男子说：“你好，警察先生,我是来自首的。”
　　警察说：“你杀人了？”
　　男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”
　　警察说：“你打死她了?”
　　男子说：“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:44

野生动物的痛苦
　　一位太太正在高兴地试穿新买的皮大衣。
　　她儿子不高兴地说：妈妈你有木有想过，你的快乐是建立在一只野生动物的痛苦之上的？
　　那位太太大声叫到：你怎能这样说你的父亲？

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:45

痛苦的想死
　　九岁的小华在家唉声叹气，当老师的妈妈问他：“你怎么了，整天愁眉苦脸的？”
　　“妈妈，我好痛苦。”
　　妈妈问他：“你为什么要痛苦呢？”
　　“我好想死，我觉得好累。”
　　妈妈就说他：“小小年纪，就痛苦就想死，这到底是为什么啊？”
　　“你看看这一大堆的作业，还让不让人活了，我真的痛苦的想死！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:45

农夫卖柴
　　一位不识数的农夫挑着一担柴去县城卖。
　　他没有进县城，就有一人要买他的柴，人家问他什么价能卖，他反问对方：“你能出什么价？”
　　“最高出价每斤两分六，你能出售吗？”
　　“太便宜，不能卖！”
　　“你说最低要什么价？”
　　“我娘说了，每斤最少要卖两分二，你没有给到两分二，我不卖柴。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:45

下午来吃
　　一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”
　　答：“煎蛋面，好，下。”
　　小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听，“下，下午来吃。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:45

正确无误
　　一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”
　　那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:45

姐的嗜好
　　姐有一毛病，去外面吃饭的时候，看到式样新颖的小餐具，就会不由的收藏，大家懂的。
　　有一次，带同事到自己的饭馆吃饭，看到放小菜的碟子挺好看的，就不由犯了（河蟹）病。
　　同事们都知道我的嗜好，就鼓动我，还一左一右地给我递餐巾纸，让我把小碟子擦干净。
　　就在我要把碟子放进自己包里时，我爸推门进来雅间了，“你傻了吧，连自己家的东西也偷拿?”
　　然后，就没有然后了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:45

姐喜欢单身
　　暗恋已久的美女MM表白了；
　　MM：“我喜欢一个人。”
　　我：“谁？”
　　MM：“我喜欢一个人。”
　　我：“谁啊？”
　　MM：“我喜欢一个人！”
　　我：“到底谁啊？”
　　MM：“姐喜欢单身！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:45

姐，我颈椎不好...
　　女友是某公司银行柜台服务员，负责开具发票。
　　开发票一般都是要写抬头的，也就是要写上公司名称。　　
　　某日，一学生结账，女友一边埋头写发票金额一边问：“抬头？”　　
　　学生抬头看了看天花板。　　
　　女友浑然不知，见未答复，又问：“抬头？”　　
　　学生继续看天花板。　　
　　如是4次，女友再问：“抬头？”　　
　　学生怒：“你直接告诉我上面有什么不就行了！我都抬了4次头了！”　　
　　店中群众笑得前仰后合。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:46

姐，你一直有想法是吧...
　　老总到分公司开会，顺便把小儿子也带来玩。　　
　　会议结束后，老总找不着孩子了！　　
　　情急之下，老总问分公司的女经理：“见过我宝贝没？” 　　
　　女经理听后，羞红着脸说：“您一直都不肯给人家机会嘛！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:46

姐欠的不是钱，是人民币
　　欠债还钱天经地义，但姐欠的不是钱，是人民币。
　　杀人偿命没人怀疑，但哥杀的不是人，是活死人。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:46

姐，别把自己绕进去呀
　　昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美。
　　吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。
　　于是我就怒了，相当愤怒的咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！
　　咆哮完了，我咋感觉这个话有点不对呢……

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:46

这姐真霸气
　　警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子。请她出示驾照。
　　那位女子显然非常愤怒，大叫道：“真是搞不懂，你们警察是怎么办事的，昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:46

姐们儿您是在效仿凤姐吗？
　　班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。
　　一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。　
　　她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”　
　　全班男生膜拜！

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:46

姐不喜欢你的性别
　　一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。
　　跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 　
　　美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:46

姐去年穿不了
　　听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。
　　客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:46

姚姐
　　单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐。
　　这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐。”
　　姚同事当时脸都绿了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:47

窑姐
　　下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”
　　“你谁啊？”
　　“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”
　　“刘家窑。”
　　“哎哟，原来还是一窑姐呀！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:47

姐是真人
　　晚上下班和同事去商场逛，经过一服装店门口，经营惨淡，门口站俩女孩神情呆板，同事伸手就摸脸蛋说：“这模特做得好逼真哦！”
　　还回一巴掌：“姐是真人！”
　　同事@#￥%

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 09:47

睡着时的样子
　　有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”
　　小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”

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