在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:09

光着身子的女人
　　有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：看啥，没见过光着身子的女人吗？
　　这司机说：我是看看你的钱是从那儿掏出来。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:10

光着身子的女人
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：看啥，没见过光着身子的女人吗？！！
这司机说：我是看看你的钱是从那儿掏出来

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:10

脑子进水了
　　茶杯说：好无聊啊。
　　笔记本说：我给你说个笑话呗。
　　茶杯说：好啊好啊。
　　笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。
　　茶杯：噗……
　　只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:10

脑子反应慢的美女
　　大学里有一美女还是单身，但是这美女脑子反应太慢，就像个呆瓜。
　　一男暗恋她很久了，终于有一天在去食堂的路上，男塞到女手里一张纸条，然后就走了。女激动地打开纸条一看，上面写着“我喜欢你，你就是我的……”在“我的”后面是个“心”的符号，这句话的意思就是：你就是我的爱。
　　谁知此女脸一拉，急速朝还未走远的男跑去，她拦下男，把刚才纸条狠狠地摔在男身上，极为生气地说道：“你以为你是猴子啊，还写什么我就是你的‘桃’！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:10

人长脑子干嘛？
　　奶奶是个思维固执。她认为，夫妻有矛盾就应该打骂，只有打骂才痛快，解恨；相反，和平的解决方式在她看来是虚伪，记恨的表现。
　　我家邻居家有个老奶奶，是退休教师。
　　一天，奶奶对邻居家老奶奶说起这个话题，但之后再也不见奶奶谈这个话题了。
　　于是由于好奇，我便去问邻居家的老奶奶。她说她当时是这么回答的：那么，人长脑子干嘛？

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:10

我脑子进水了
　　一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。
　　一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑子进水了，我先冲一下！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:10

脑子迷糊
　　有一室友成绩很好，脑子迷糊。
　　上个月丢了手表，扣扣签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，扣扣签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，扣扣签名改成了：我去找手机了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:10

你的脑子太小了
　　男：“你的腿一定很累吧？”
　　女：“为什么？”
　　男：“因为你在我的脑海里跑了一整天。”
　　女：“我觉得还行，因为你的脑子实在太小了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:11

没脑子

一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
　　男人：你结婚了吗？
　　小姐：还没有。
　　男人：那你有孩子了吗？
　　小姐大怒，拂袖而去。
　　男人寻思，下次不能再这样问了。
　　后又接着与一妇人跳舞。
　　男人：你有孩子了吗？
　　妇人：有两个。
　　男人：那你结婚了吗？

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:11

没脑子

一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
　　男人：你结婚了吗？
　　小姐：还没有。
　　男人：那你有孩子了吗？
　　小姐大怒，拂袖而去。
　　男人寻思，下次不能再这样问了。
　　后又接着与一妇人跳舞。
　　男人：你有孩子了吗？
　　妇人：有两个。
　　男人：那你结婚了吗？

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:11

没脑子
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
　　男人：你结婚了吗？
　　小姐：还没有。
　　男人：那你有孩子了吗？
　　小姐大怒，拂袖而去。
　　男人寻思，下次不能再这样问了。
　　后又接着与一妇人跳舞。
　　男人：你有孩子了吗？
　　妇人：有两个。
　　男人：那你结婚了吗？

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:11

用脑子
　　一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：1个加5个，等于几个？
　　儿子扳着手指头算了一会儿，答道：6个。
　　7个加15个呢？
　　儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：你不会用脑子吗？
　　儿子说：脑子只有一个，加上去还是不够用啊！

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:11

借脑子
苏州人极奉承大老官，平日常谓主人曰：要小子替死，亦所甘心。
一日主病，医曰：病人膏育，非药石所能治疗，必得生人脑髓配药，方可救得。遍索无有，忽省悟曰：某人平日常自谓肯替死，岂吝惜一脑乎？即呼之至，告以故。乃大惊曰：阿呀，使勿得，吾里苏州人，从来无脑子

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:11

师墙上练书法
　　记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？”
　　大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”
　　说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:11

我们都是大师…
　　你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话。
　　然后在后面随便安个名字，就像这样。——尼采

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:11

悭吝大师
　　一个悭吝的人，已经学了不少悭吝的本领，但是还不满足。后来，他找到一个悭吝老师，就拜在这个老师门下做学生。
　　他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。
　　老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：“请用茶。”又用两手比划了一个圆圈，说：“请吃饼。”老师回来了，师母把经过告诉他。老师听了顿足说：“你太破费了！” 他用手比划了半个圆圈说：“只要半个就足够了！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:11

大师你会武功吗？
　　曾经有一个姐们，小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”
　　尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:12

语言大师
　　甲：上帝是一位精通各国语言的大师。
　　乙：何以见得？
　　甲：你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗？

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:12

交费的大师
　　13岁的米开朗基罗来到绘画大师吉兰达约的画室，请大师收他当学生。吉兰达约在对他进行了一番考试之后，点点头，说道：我收你做学徒吧，但你必须在第一年付给我6枚弗罗林。
　　我什么也付不起。
　　吉兰达约尖锐地说：你家的人并不穷呀。既然你父亲想要你当学徒……
　　我一提起画画的事，父亲就打我。
　　如果你告诉他我已经收下你，他不会打你吧？
　　能使我不挨打只有一个办法：您第一年付给我6枚弗罗林，第二年付8枚，第三年付10枚。
　　世上哪有这等事，我可闻所未闻！

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 21:12

大师妙语
　　文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿意在报刊露面。一次一位英国女士求见，钱先生执意谢绝，他回电话说：假如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？

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