在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:16

克林顿的愿望
　　一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望？
　　魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。
　　克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。
　　魔鬼看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:16

喝醉了想吃苹果
　　老爸喝醉酒回家，嚷着要吃苹果。
　　第二天早上醒来，茶几上立着两颗啃成苹果核形状的土豆。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:16

话说，喝醉酒的人都那么无厘头吗？
　　和朋友喝完酒在海边散步，都喝开心了，气氛高涨。
　　一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电，
　　炫耀一番以后说：“我....我认为它防水，绝对防水，你们信不？我现在就扔海里，要是它入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！！”
　　然后那手电唰一声就被他扔出去了...欢快入水......
　　众人愣了三秒，继而这货老婆开口大骂：败家玩意儿，你要扔也打开再扔啊！

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:16

喝醉时说的话能信吗
　　妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”
　　“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”
　　“这可是你昨晚自己招认的。”
　　“喝醉时说的话能信吗？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:16

我喝醉了
　　Pol.ice：“先生，请你向这个小管子吹口气。”
　　司机：“不行，我有气喘病。”
　　Pol.ice：“那你做一次血检吧。”
　　司机：“不行，我有血友病。”
　　Pol.ice：“这样吧，你就在这条直线走一下吧。”
　　司机：“不行，我喝醉了！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:16

美女喝醉
　　一美女喝醉，老公把她搀回床上就去洗澡了。这时她养的宠物狗，就过来舔她的脸。
　　她醉意朦胧的娇甚道：“讨厌，死鬼！你怎么不刮胡子就亲人家呀？扎死人了……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:17

喝醉了
　　螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。
　　兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！！

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:17

喝醉的理发师
　　深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。
　　他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:17

又喝醉了
　　儿子：“爸爸又喝醉了。”
　　妈妈：“你怎么知道的？”
　　儿子：“你去看看，他用剃须刀刮镜子已经半个钟头了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:17

迟到的真正原因
　　一调皮学生，纪律不好，成绩又差，又经常迟到，老师忍无可忍。有一天，课都上了一半，他又迟到了。
　　老师非常生气：“你怎么又迟到了？公鸡都叫5遍了！太阳都晒屁股了！”
　　学生狡辩道：“老师，公鸡叫关我什么事啊，我又不是母鸡？”
　　老师气得白胡子瞪眼：“那你整整迟到了半个小时，为什么？”
　　“请原谅，我本来起得很早，估计今天不会迟到，刚出门，我又遇到了一点麻烦事。”学生回答道。
　　“到底是什么事？”
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流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:17

真正的成功人士
　　某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少……
　　旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:17

真正的原因
　　四个人进电梯，这时大家闻到一股臭味。
　　甲：对不起，我今天忘记换袜子。
　　乙：不好意思，可能是我昨天没洗澡。
　　丙：也有可能是因为我早上吃的臭豆腐。
　　这时，丁上前，对其他三人鞠躬：对不起，其实真正的原因是我的错，刚才不小心放了个屁。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:17

男人真正的用处
　　本人驾驶新手，路盲一个。
　　今天跟老公去一陌生地方，但是得自己和儿子两个人回来。
　　手机导航一会儿功夫就没电了，全靠七岁的儿子看路牌指点回家。
　　一进家门，儿子长叹一口气：“唉，我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:17

优酷土豆合并的真正原因
　　古永锵晚上突然想吃土豆了，跟秘书说：帮我买土豆吧。
　　秘书：好的。
　　15分钟后秘书回话：“古总，土豆买下了”。
　　古永锵：“嗯，买了几斤？”
　　秘书：“什么？几斤？！……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:17

真正的地狱
　　老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？
　　老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！
　　老婆：算你有良心！
　　老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:18

真正的坑爹
　　零花钱通常是一星期一发，这个星期超了，遂去找老爹要钱。
　　老爹一边拿钱包给我掏钱，一边小声嘟囔：“这才是真正的坑爹。”
　　我：……

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:18

真正凶手
　　法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”
　　 “谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道。”
　　“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:18

真正的敌人
　　酷热的夏天，班长领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。
　　班长不得不下令暂停，向士兵们训话：“你们听着，这些稻草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢走了你们的姐妹，偷走了你们的钱财，并且喝光了你们家里的酒！”
　　班长刚刚说完，一个士兵端着步..枪，瞪着血红的眼睛，冲着班长大声问道：“班长，告诉我是哪一个喝光了我们的酒？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:18

真正的意思
　　每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。
　　“瞧，多么好客的北极熊，它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。
　　一个了解北极熊脾气的游客说：“不是这样的，它在说，这里是我的地盘，你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 12:18

在酒吧找人搭讪
　　男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。
　　他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”
　　女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

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