在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 11:08

找声音
　　足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：我嗓子好象没有声音了。
　　一个人回答他：你该到我耳朵里找。

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 11:08

半夜的声音
有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。
　　歌唱家气愤地大喊：都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 11:08

找声音
老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了，开口道：死老头，你折腾什么？
　　找声音呀！老头回答说，家里丢了一把声音，刚刚找着。

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 11:08

骡子与蜈蚣
　　骡子说：“谁说我跑不快啊，我的祖上可是风驰电掣的千里马啊！”
　　蜈蚣立即说：“说得对，谁说我爬得慢啊，看看我的身形你们就知道了，我的祖先是一飞冲天的龙呢！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 11:09

蜈蚣和蜗牛去游泳
　　蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：老兄你走得太慢了，啥时候能到河边？
　　蜗牛说：那你先走吧！等我到时只怕你还没脱完鞋呢！

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 11:10

蜈蚣出游
　　一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物，放在盒子里带回家。
　　稍候，他想和这位新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：喂，老弟，咱们去走走好吗？？
　　盒子没有声响。过了一会儿，男人又敲盒子说：出去散散步好吗？？
　　蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：喂，你有没有兴趣去散步？？
　　盒子里终于传来微弱的声音：你第一次叫我时我就听见了。我正忙着穿鞋子呢！！！

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 11:10

蜈蚣斧
甲、乙二人都是嗡鼻。甲要请乙喝酒，因不识字，无法写请柬，便在纸上画秤、尺、笤帚各一件。乙见了便会意说：秤尺帚（请吃酒）。乙的回柬上画了蜈蚣一条，斧一把。
　　甲见了点头说：哦，他蜈蚣斧（无工夫）。

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 11:10

甜蜜的事业
　　蜜蜂飞来飞去，不停地辛劳着。
　　蝴蝶不解地问：“你从早忙到晚，就不感到疲倦吗？”
　　蜜蜂笑着说：“不！我非常轻松和愉快，因为我从事的是一项甜蜜的事业呀！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 11:11

捐给慈善事业
　　布巴骑马去赶集，不巧遇上了大冰雹。
　　亲爱的上帝，万能的主啊！如果今天我能保住这条小命，我愿意卖掉我的马，并把卖马的钱全部捐给慈善事业。布巴无助地祈求道。上帝显灵，冰雹竟然立时停息了。
　　进了集市，布巴便站在街边叫卖起来：看一看，瞧一瞧，好马便宜卖喽！
　　怎么个卖法？一个人问道。
　　和马鞍一起卖，马五毛，马鞍两千。布巴道。

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 11:11

慈善事业
　　一天，萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。会上，他邀请一位身份平常的慈善团体女成员跳舞。
　　这个女子不好意思地说：您怎么和我这样一个平凡的人跳舞呢？
　　萧伯纳回答：这不是一件慈善事业吗？

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 11:11

这款产品正适合您
　　一对情侣逛商场，女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品，对女孩说：“您身材这么苗条，我们的这款产品正适合您。”
　　女孩心花怒放，又觉得做推销的也挺辛苦，便叫男友买一件。
　　男友道：“她虽然辛苦，但爱说谎的人，不值得同情。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 11:11

安全产品
　　市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录：
　　销售主管：给我们讲讲这个新的安全产品吧。
　　工程师：我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。
　　销售主管：如果在网上会发生什么呢？
　　工程师：它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。
　　销售主管：那我们称它为QuickProtect（快速保护）。
　　工程师：而且如果你有声卡，它一

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:19

经典笑话：偷听夜晚同房事有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。

第二天早上被发现。

皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”

太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。

“你都听到了什么？”

一更天您和娘娘在赏画。

“此话怎讲？”

听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”

“二更天呢？”

“二更天您好像掉地下了。”

“此话怎讲。”

“听娘娘说:你快上来呀！”

“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”

“此话怎讲？”

“听您在说:把腿掰开!”

“四更天呢？”

“四更天好像您的岳母大人来了。？

“此话怎讲？”

“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”

“五更天呢？”

“您跟娘娘在下象棋。”

“此话怎讲？”

奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:20

1、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”

开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:21

2、我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:21

3、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”
那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：“真的？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:21

4、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”
牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
男子：“没错，我知道。”
牙医：“那你为什么还上这儿来？”
男子：“这边灯亮着。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:22

什么破玩艺
　　在村口槐树底下召开村民动员大会，为了整兴村办企业，动员村民修建一条通往镇上的公路。
　　村里的村主任和会计因为预算争吵起来，主任一边大声说话一边用力拍打桌子。
　　副主任提醒他，有扩音机，不用那么大声，主任更生气了：“我这声音是扩出去了，可我肚子气出不去啊！”
　　妇女主任提醒他，你拍桌子不如直接拍话筒，主任一听，有道理，连拍两下，声音如雷，可是再喊，声音出不去了，主任暴跳如雷，桌子一掀，大声吼：“什么破玩艺？都给我滚！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:23

这也太快了吧
　　一个不孕男患者来到医生办公室，“医生，太感谢你了！今天上午我带老婆去检查，发现她怀孕1个月了！”
　　医生顿时结结巴巴地说道：“可是，昨天我才给你治病的啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:23

割错了
　　某天，一个病人来到主治医生办公室。
　　医生：“怎么样？病好点没有？”
　　病人：“医生，我感觉好多了，我的盲肠被你割掉后，身体棒极了！”
　　医生的脸色突然一变：“坏了，我记得我把你的胆割了呀！”

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