在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:21

这单最后上，她们插队
　　吃饭排队付款，有姐妹俩插队。
　　收银员说请去后面排队，姐妹挺横的把钱一扔。
　　收银员接过来收了，转身对厨房说，这单最后上，她们插队。
　　老解气了…

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:21

这个还用我做证吗
　　上个月我给谈了一年半的女友打电话，一个男的接的！
　　“你好，哪位？”
　　“XX呢？你是谁？”
　　“我是她老公，你是谁？”
　　“我也是她老公！”
　　“你们多久了？”
　　“我们一年半了……”
　　“完了，兄弟，我们三年了，上个月刚定的婚！准备年底结婚的！！”
　　“好吧，这个女人归你了，恭喜你……”
　　“明天我们见个面吧，我要找她父母退婚，给我做个证好吗？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:21

鸡还能下喔喔奶糖吗
　　有放牛放羊的，我也做个小牧童。
　　小时候家里养一群鸡，外公为了有人看鸡，每次喂鸡时偷偷扔几个喔喔奶糖。
　　年幼的小朋友以为是鸡下的，尼玛二货一样整天摇摇晃晃的跟在一群鸡后面…　　
　　整整跟了一夏天啊有木有！！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:21

妈妈是叛徒
　　今天同事带五岁儿子到公司玩。
　　逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？
　　小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:22

啊，尼妹啊
　　一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽…
　　只见那男人大哭说：“我太倒霉了，丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:22

混血儿智商就是高
　　都说混血儿智商高，前几天我家来了远方的亲戚，带着一只大狗。
　　据说是当地狗跟进口黑背的后代，这货各种可爱。
　　整天就趴在客厅里，没有主人的命令就不动…
　　第一次见到它我想去摸摸它，这货还坐起来跟我握手，就刚才，
　　我拿出相机想给它拍照，这货噌下站起来躲到沙发后面去了…
　　我问其主人这是为啥，答曰：怕你把它卖了。
　　这货还配合着哼两声。死活就是不让拍照

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:22

我还要不要学
　　本人正在考高压配电证,今天去电力学院听课。
　　老师上台就跟我们说：你们一定要认真听课，我教的学生，大部份为没认真听课，岗后被电触死了…　　
　　老师太强大了.我还要不要学?

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:22

从此校园就有了我的传说
　　还记得上大学那会，晚上与舍友打牌，输了的要在晚上裸体绕学校跑一圈。
　　结果哥很不挣气，输了。舍友几个二话不说，把我衣服扒光，一脚揣出门外，无奈之下，跑了一圈。
　　结果在途中碰到了政教处主任，主任大喊一声：“抓流氓”。
　　哥撒丫子就跑，因为当时在晚上所以主任没看清是我，从此校园就有了我的传说！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:22

你觉得他的手机还能用么
　　“扔手机世界杯” 诺基亚被扔的最远。
　　芬兰一名青年，昨日把自己的诺基亚手机扔出了101.46米。
　　从而赢得了扔手机世界锦标赛的冠军。
　　他表示自己只练习过1次。
　　他掷出的距离，比伦敦奥运会掷标枪夺金成绩还多出将近17米。
　　比赛未透露该手机是否还能使用。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:22

你能再具体点吗
　　公司客服小姐接到一电话：
　　客服小姐：您好，很高兴为您服务；
　　客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修；
　　小姐：请问您现在在哪里？
　　客户：在家里；
　　小姐：…（无语）；我是想问您所处的地方？
　　客户：哦，现在在客厅；
　　小姐：…（沉默一会儿）你能具体点吗？
　　客户：客厅阳台。
　　小姐：……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:23

撕钱
　　一同事晚上逛街回家，发现不知被哪无良商家找一张假50的。
　　郁闷加气愤，就，擦擦擦擦，把****撕的比粉碎机粉的还碎。
　　第二天早上一看钱包，假50元还在……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:24

你别偷我警官证呀
　　加班两夜未睡，公车上迷迷糊糊，感觉挎包异动，左手条件反射一抓…
　　妈呀，抓到一女小偷的大咪咪了！
　　她窥了我一眼，抱着我包就委屈的哭了。
　　见周围几小伙貌似要见义勇为，女贼自以为得逞。
　　我叹了口气:大姐，偷我手机钱包都OK，你别偷我警官证呀，我还得上班呢！
　　她哇的一声又哭了！那叫一个绝望……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:24

生活在水深火热之中
　　我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。
　　“您见到过这位女性吗？”
　　“不，她是谁？”
　　“她是我的妻子。”
　　“啊，她失踪多久了？”
　　“她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:24

给美女看手相
　　毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”
　　女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”
　　说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！”
　　女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:24

（尝）嫦娥
　　癞（河蟹）甲对着天空发呆，癞（河蟹）乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
　　癞（河蟹）甲感叹道：“我想嫦娥！”
　　癞（河蟹）乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
　　癞（河蟹）甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，OK？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:24

病态美
　　阿丽长相极丑，但她却总是以为自己漂亮的无敌。
　　有时她甚至为此弄得疯疯癫癫，走在大街上见人就问：“我漂亮吗？”
　　这一天，当她走在大街上时，迎面碰巧走来一位帅哥，于是她赶紧上前去问：“帅哥，你看我长的漂亮吗？”
　　帅哥一脸无奈的回答：“你有病啊！”说完，帅哥迅速离去。
　　但是阿丽这边却是格外高兴地自言自语道：“这个帅哥太专业了，居然知道我是‘病态美’！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:24

炸开一条道路出去
　　小时候，在农村看露天电影，我与同龄人挤在一堆看。
　　看了很久，我想上厕所了，我要挤出去，同龄人说：“你挤个屁，别想出去。”
　　果真，我放了一个响屁。
　　同龄人问：“你要干吗？一生气就屁滚尿流啦？”
　　我说：“我要炸开一条道路出去。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:24

妻子的本事
　　夫：你没帮过我一个忙。
　　妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。
　　夫：你没有事业心。
　　妻：我就献身于夫妻生活。
　　夫：你只有一点生孩子的本事。
　　妻：我身怀绝技了。
　　夫：你满身赘肉。
　　妻：我深藏不露。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:24

衰哥与霉女
　　衰哥说：前面的霉女站住，
　　霉女说：干嘛衰哥有事嘛？
　　衰哥说：你仔细看我衰不衰？
　　霉女说：哇靠好衰哦，
　　衰哥说：真滴嘛？
　　霉女说：老娘撒泡尿，你照照看你那衰样。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:24

何必自带方便面
　　李局长出差经常带妻子，有一次遇到了好开玩笑的邻县的杨领导，见他又带妻子来了，打趣道：李局长现在路边到处是快餐店，你何必自带方便面？
　　李局道：那是为了门前清，不求人了。

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