在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:17

好朋友妻、车都借
　　一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。
　　路遇警察盘问：“车是你的？”
　　答：“朋友的。”
　　问：“车上是你老婆？”
　　答：“也是朋友的。”
　　警察感慨：“多好的朋友啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:17

默默唱了的举手
　　<北京欢迎你>：
　　我家雨伞常打开，打开雨伞挡雨，武汉有海不算稀奇，北京到处养鱼。
　　我家住着海景房，窗外都是岛屿，一处两处不是问题，全城都是水域。
　　北京欢迎你，用大雨浇透你，瀑布中的地铁充满着朝气。
　　北京欢迎你，会游泳谁都了不起，能顺利到家就是奇迹……

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:17

你让姓杜的可怎么活啊
　　杜蕾斯售后服务很好。
　　如果因杜蕾斯产品质量问题导致避孕失败，厂家将承担孩子18岁之前的基本生活费。
　　当然，孩子必须姓杜。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:17

现在老年人太可爱了
　　最近老爸迷上了植物大战僵尸。
　　前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。
　　老爸还是用特别慢的语速说：我~被~冰~豌~豆~打~中~了

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:17

现在的小孩子很会记仇的
　　上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。
　　电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。
　　于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢？”
　　女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:17

家里的三包
　　电视里在播放广告，还说产品“三包”。
　　儿子说：“爸爸，我们家也是‘三包’呢。”
　　爸爸说：“你要我们三人包给谁？”
　　儿子说：“你胡说什么，我再傻也不会把妈妈包给其他男人。”
　　爸爸说：“那你说怎么包？”
　　儿子说：“我的‘三包’是牛奶一包、瓜子一包、巧克力一包。妈妈的‘三包’是单肩包、手拿包、双肩包。你的‘三包’是钱包、卡包、公文包。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:18

六一散
　　一同事说自己离婚了。
　　就问：“前段你们还好好的，怎么就突然离婚了呢？什么时间离的婚？”
　　同事说：“六一儿童节那天。”
　　“你们真会选日子，怎么选择在那天打离婚？”
　　“咳，都怪上次我给她拿错药了。”
　　“你上次给她拿的什么药啊？”
　　“六一散。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:18

是不是可以去变性？
　　甲：杀人偿命
　　乙：等我死了就算偿命了
　　甲：欠债还钱
　　乙: 等你死了给你烧纸钱
　　甲：是金钱如粪土
　　乙：原来你家里的别墅式用粪土换的啊
　　甲：人在做，天在看.我站不更名坐不改姓
　　乙: 那是不是可以去变性？

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:18

假发、假牙、假肢不是假货
　　张文带着儿子去逛街，儿子牵着张文进入一家店铺，儿子看到了一顶假发要张文买给他。
　　张文说：“你的头发好好的，买这个去没有用。”
　　儿子说：“我拿着这个假货向消费者协会投诉。”
　　张文说：“假发、假牙、假肢等都是人体配件，凡是身体有损坏的可以买这些装上，它们不是假货。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:18

去你的和去NMD
　　今年我在公司表现格外突出，老板奖励给我一个带家属出国旅游的机会。原本我打算带上父母，老婆孩子全家五人齐出动，但老板说最多只能四个人去，他要求我回家考虑一下到底去掉谁的名额。回家后，我偷偷地和老婆商量起来。
　　我对她说：“你在家趁这个机会好好收拾一下，去你的吧！”
　　老婆急了，说：“你妈身体不是太好，去NMD！”
　　我和老婆互不相让，争执起来。
　　“去你的！”
　　“去NMD！”
　　“去你的！”
　　“去NMD！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:18

做鸭子很累
　　刘那带着一个男同学参观爸爸的养殖场，男同学说：“你的爸爸养了这么多的鸡和鸭。”
　　刘那说：“你看我爸爸在喂鸡，过去看一看。”
　　男同学看鸡吃着精饲料和虫子，感叹地说：“在你家里做鸡吃得真好。”
　　刘那马上带同学转移到水塘边看鸭洗澡，鸭子拼命追赶。
　　男同学说：“做鸭子很累呀，它们气喘吁吁。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:18

绿彩笔的奇耻大辱
　　小伟昨晚用彩笔画过画之后，胡乱把笔帽盖上就放进了笔盒，结果晚上彩笔就吵了起来，数黄彩笔和绿彩笔吵得最凶。笔盒就问：“黄彩笔，绿彩笔可是你师弟，难道你就不能让他一下吗？”
　　黄彩笔：“哼！其他事可以让，这件事却不能让。”
　　笔盒问：“为什么？”
　　“为什么，绿彩笔竟然把一个奇耻大辱的东西戴在我头上。”
　　“什么奇耻大辱的东西？”
　　“他的绿帽子！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:18

新郎是韩寒吗
　　华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”
　　郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”
　　只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:18

你太草率
　　丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗？”
　　妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”
　　妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅（率）了

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:18

饮水机
　　送水工进了小明的家，边换水边说：“为何您家的饮水机换水换得这么频繁，您很爱喝水吗？您这饮水机干嘛放在卫生间啊？”
　　小明：“什么！饮水机！！！我一直拿这个洗澡用的啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:19

我找到灭火器啦
　　小明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。
　　忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:19

每逢电闪雷鸣的夜晚主人就开始打我
　　每逢遇到电闪雷鸣的夜晚，主人就开始打我。
　　有时候左手打，有时候右手打，有时候两只手一起打，可我无怨无悔，因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:19

当文化科目爱上微博
　　语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。
　　数学：那我们就叫微数学。
　　物理：我们叫微物理。
　　英语：我们叫微英语。
　　生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:19

午夜凶灵配上天津快板
　　午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。
　　她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。
　　黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。
　　俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛？

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:19

丰兄
　　时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。
　　文徵明抱拳道：“龙兄。”
　　龙啸云回礼：“文兄。”
　　不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄

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