在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 01:04

一股饺子馅味的玫瑰花
　　我有一个朋友，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。
　　到了情人节那天送给女友。
　　谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 01:04

聪明的女子
　　一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了下来！女生回宿舍将此事告诉室友，室友惊问结果。
　　女生说：“你想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……”

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 01:04

不用羡慕
　　女A：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。
　　女B：羡慕啥呀，整容整的。
　　女A：真羡慕你的大胸。
　　女B：隆胸隆的。
　　女A：真羡慕你这么有钱。
　　女B：信用卡透支的。
　　女A：真羡慕你有个有钱的父亲。
　　女B：那是我男朋友。

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 01:04

时尚美眉买短裙
　　一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。
　　这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……”
　　MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”
　　小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 01:04

又爆装备又爆金币
　　今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
　　这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 01:04

北京山东上海的考生
　　北京考生：老爸，我考了530，比一本分数线高53分！ “儿子真有出息，走去上海旅游去！”
　　山东考生：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工去吧！”
　　上海考生：“爸，我230，送我出国吧” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 01:04

信则有不信则无
　　有人说兔年属鸡的有牢狱之灾，奥数里确实有“鸡兔同笼”问题，不过这跟风水也没关系啊，属鸡的甭信啊！
　　这就是信则有不信则无，高晓松倒是69的，本.拉登大一轮，人家就没进去嘛

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 01:05

以为碰见俩白痴
　　小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
　　正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
　　男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
　　这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
　　待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 01:05

他们确实是你亲生的侄子
　　张三临终前把老婆叫到身边。
　　张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？
　　老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。
　　张三：我就知道他们是我亲生的。
　　老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 01:05

我替他手酸
　　老爸下楼买米，回来的时候气喘吁吁，老妈不屑地看了一眼：这才多大岁数，连袋米都扛不动？
　　老爸：不是扛不动，是手酸。
　　老妈：好好的，手怎么会酸？
　　老爸：坐电梯酸的。
　　老妈：坐电梯手怎么会酸？
　　老爸：碰到了老王。
　　老妈：这又与老王有什么关系？
　　老爸：老王扛了三袋米，我替他手酸

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 01:05

不吃浪费
　　老妈：“啊？鱼你居然吃得这么干净！连汤都喝了！”
　　我：“现在我看到鱼就恶心。”
　　老妈安慰到：“那就别吃嘛，哎，何必勉强自己。”
　　第二天，又端来鱼，我勉强吃了几口，放一边去了，老妈：“啊！怎么没吃多少？”
　　我：“你不是说恶心就不用吃吗？”
　　老妈：“不吃浪费啊，赶快吃，对身体好！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 01:05

就是觉得蛋疼
　　发生地震，厨房被震得一塌糊涂，厨房老大冰箱率先站起来：大家都快醒醒，看看自己有没有受伤。
　　香蕉：我下半身不能动了。
　　苹果：我成苹果酱了。
　　菠菜：我成刷墙的涂料了。
　　……
　　大家纷纷讲过自己的伤势以后，冰箱发现只有鸡蛋一个人没有讲话，于是它忙问：鸡蛋，你怎么了，是不是受了很严重的伤？
　　鸡蛋：伤倒是没感觉，就是觉得蛋疼。

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 01:05

正宗的鸭蛋
　　主人买只鸭蛋放进冰箱，鸡蛋看到了，禁不住惊叹：好大的鸡蛋啊。
　　鸭蛋：胡说什么啊，我是正宗的鸭蛋。
　　鸡蛋：噢，我还以为你是喝三鹿奶粉长大的鸡蛋呢

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 01:05

来而不往非礼也
　　公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。
　　不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！
　　又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 01:05

一句话讲完四大名著
　　甲：“我用一句话给你讲四大名著。”
　　乙：“哦？不是吹吧？”
　　甲：“听好了吧！据《红楼梦》记载：悟空、八戒、沙增在桃园三结义后护送唐僧去了梁山。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 01:05

徒弟练习射白云
　　徒：今天我准备练习射白云。
　　师：好样的，去吧！
　　很晚徒归来，师：今天射得怎么样？
　　徒：成功啦！
　　第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 01:06

现有老子后有你们
　　哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。
　　哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！
　　弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！
　　这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 01:06

还是有儿子好
　　一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。
　　一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三千多元，真是可惜啊。”
　　老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。”
　　过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。”
　　老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”
　　女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。
　　从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 01:06

小两口半夜玩电脑
　　小两口，半夜不睡觉还在玩，
　　老公，怎么慢了？
　　正在缓冲，正在缓冲，
　　快点地！
　　别急，别急，多等一会儿就好了，
　　怎么不动了？
　　卡，卡住了，
　　你就不能让这玩意儿顺畅点吗？
　　我也没办法，重做一下吧！
　　好吧。
　　第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统

流浪的人 · 发表于 2012-10-18 17:36

大便后纠结的心理
　　A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
　　B:好恶心！
　　A:你没有这种困惑吗？
　　B:从来没有！
　　A:你通常用哪只手擦？
　　B:这取决于当时我哪只手拿碗。

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