在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:46

女朋友
　　我有个女朋友，特喜欢魔兽世界，可以说是骨灰级的。
　　因为喜欢魔兽，男朋友也不交，游戏里的名字有几个：
　　情侣去死团长，情侣没好下场，情侣是亲兄妹，专杀情侣号，情侣克星……
　　每次看到都莫名心颤……

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:46

一见钟情
　　一次和爸爸几个朋友吃饭，有一五岁正太和一三岁萝莉，席间正太各种表演示好装酷，最终成功勾搭上了！
　　饭后回家时，小萝莉各种哭各种闹，看她那依依不舍的样子。
　　正太果断抱住她说，以后还会见面的，说得多爷们儿。
　　但是，两个小家伙，第一次见面啊，难道这就是传说中的一见钟情啊

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:46

你现在就让我后悔吧
　　男：如果你不做我女朋友，我就一个人到一个你永远找不到的地方，到时你就后悔吧。
　　女：你现在就让我后悔，快点吧。

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:46

十全十美和绝对没有
　　男：我对你的爱像十个手指头，十全十美。
　　女：我对你的爱你像第十一根手指头，绝对没有

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:46

十倍百分百的不相信你
　　男：我对你的爱是100，百分百的喜欢你，百分百的爱慕你，百分百的思念你，百分百的追求你，百分百的牵挂你，百分百的念叨你，百分百的爱你。
　　女：我对你的爱是100的十倍。
　　男：真的吗？十倍的什么？
　　女：十倍百分百地不相信你。

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:46

非主流帅锅
　　一日问一女性朋友喜欢那种性格的帅哥，答：“非主流，有点像韩国的那些王子型的。”
　　哥恰巧看到窗外有一披肩长发，穿一只拖鞋的非主流帅锅乞丐经过，急忙喊道''快看，XX,你喜欢的非主流帅锅啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:46

瞎子聋子和哑巴
　　有一天，一位瞎子去看戏。
　　走到半路脑袋一下子空白，不知道看戏的路怎么走了，忽然瞎子听到有人路过脚步声，就赶紧问人：“你知道看戏的路该怎么走吗？”
　　那个人没有理他，就从瞎子面前走了过去。因为他问的那个人是聋子。聋子在回家的路中看见有人在打架，这聋子想知道为什么要打架，就随便的找个人问问。
　　聋子说我耳朵不好你大声的告诉我他们为什么打架。聋子问了几次都没人回话。原来聋子问的人都是哑巴

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:46

梦真准
　　那天下了雨张三有点迟到，着急忙慌的进了车间，不小心一脚踩到一根单相有点裸露的电线上，张三脚下麻了一下。
　　过后他跟同伴们说：昨晚做梦得了一个（河蟹）电，想想这梦还真准，今天一上班就踩电上了。

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:47

怎么不穿凉快点的衣服
　　姐姐买了条热裤，臭美地镜子前照来照去。奶奶进来，她急忙说：奶奶，您看我的热裤好不好看？
　　奶奶：你们这些年轻人啊，天气这么热，还穿热裤岂不是更热，怎么不穿凉快一点的衣服啊。

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:47

四个富翁
　　四个富翁坐一起闲聊。
　　甲：我爱吹牛。
　　乙：我爱看美女。
　　丙：我喜欢我的男助理。
　　丁：我特别爱传闲话。

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:48

会做生意的食堂师傅
　　一男到食堂打饭：师傅，我今天不吃肉，因为我失恋。
　　师傅：失恋才更要吃肉，吃肉身材才能壮起来，才能去追求更好的女孩。
　　男：没错，师傅，你说的太对了，来，给我打一斤肉。
　　一女去食堂打饭：师傅，我今天不吃肉，因为我失恋。
　　师傅：失恋才更要吃肉，不然哪有力气伤心哭泣，再说不吃肉，胸自然就掉下去，这样那个负心汉就更看不起你了。
　　女：没错，师傅，你说的太对了，来，给我打一斤肉。
　　若干天后，师傅成为食堂的老板，而食堂的生意也越来越好

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:48

不打自招
　　老板是一个健忘的人，这天，他和小秘去度假。席间，一个人来跟他打招呼，老板想了半天也没起这号人物是谁，于是他只能装作很熟的样子，跟来人打招呼。
　　过了两天，老板突然想起这件事，便问小秘：那天晚上的那个男人是谁？
　　小秘：哪个男人？
　　老板：装什么啊，你那天也在。
　　小秘：老板，我真不记得了。
　　老板：还敢跟我装，你还真等着我去查。
　　小秘‘扑通’跪在地上：老板，对不起，我再也不敢找情人了，我一定跟那个男人断绝关系。
　　老板：……

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:48

难道他们kiss了
　　舍友甲刚连打了几个喷嚏，估计是感冒了，于是就对舍友乙说：“我感冒了。”
　　舍友乙在打游戏，心不在焉地说：“前几天我也感冒了，或者那晚传染给你了。”
　　我听了就说：“怎么我没有被传染...”话没说完,舍友丙就邪.恶地说:“难道他们kiss了？”

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:48

妖怪吃猪八戒
　　猪八戒被妖怪捉住要烤来吃，于是他乞求妖怪：大王，我皮厚，烤了不好吃，不如放了我吧？
　　大王：嗯，此话很有道理。
　　猪八戒大喜。
　　大王接着说：皮厚的确不好吃，不如先在油锅炸，去油去脂，再烤肯定就好吃了。
　　猪八戒：……

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:48

何处有慈悲
　　小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
　　老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
　　小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
　　老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:48

我早就认输了
　　撒旦复活，洪水滔天。
　　一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。
　　撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。
　　撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。
　　撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”
　　九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就认输了。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:48

美英俄首脑吹嘘自己的成果
　　上世纪未期，美、英、俄三国首脑举行会议各自吹嘘自己的成果。
　　（河蟹）总统叶利钦首先发言，他摸了摸自己的肚皮说：我幅员（腹圆）辽阔。
　　英首相撒切尔夫人不甘示弱，连忙脱去上衣，指着她丰满的胸部道：我硕果累累。
　　美国总统克林顿急了，立马就三下五除二脱下裤子说：看，我荷枪实弹！

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:48

要不起
　　洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告:“大王！”
　　金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:49

期末的科学考试
　　本人正在放暑假。前一段时间的科学考试让我笑了。
　　考试前，大家都不听课。考试中大家都前后左右讨论，
　　老师视而不见，过了一会儿，声音渐渐大了，
　　老师说：“大家请把讨论的声音降低一点，不要让外面的人听到。”……

流浪的人 · 发表于 2012-10-19 20:49

以艺术家的方式思考问题
　　被同事家十岁正太评价为“以艺术家的方式思考问题。 ”
　　我以为那小子是崇拜我，却原来他嫌弃我逻辑性差，没脑子。
　　妈的，我不就是输给你四盘棋么？
　　不就是象棋两盘，围棋两盘么？
　　这谁家孩子有没有人管？骂人不带脏字儿！

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