在水一方

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:43

小潘啊，没事开什么窗户
　　假如潘金莲不开窗户，就不会遇到西门庆；
　　不遇到西门庆就不会出轨；
　　不出轨，武松就不会被逼上梁山；
　　武松不上梁山，方腊就不会被擒，他们可取得大宋江山；
　　这样就不会有靖康耻，金兵入关，也就不会有大清朝，
　　不会闭关锁国，不会有鸦片战争。
　　如此，中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云！
　　小潘啊，闲着没事你开什么窗户！

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:44

做人不可贪
　　一个渔夫在打渔的时候捞上来了阿拉丁神灯，神灯跑出来，说可以实现他三个愿望。
　　渔夫想了想说：“我要一台就能赚钱又拉风的跑车。”
　　结果，他得到了一台拖拉机。渔夫不服，
　　又说出了第二个愿望：“我要美女如云”。
　　结果他看到的女人都变成了云。渔夫很生气，大骂神灯。
　　神灯说：“别急，你还有第三个愿望呢。”
　　渔夫这才认真地想了下：“我要一张女人都喜爱的脸孔”。
　　结果渔夫变成了巧克力。

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:44

大王一样的女生
　　中午接机，旁边站了一对情侣。
　　女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。
　　她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”
　　她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:44

谁都有好的一面
　　我们班里，有人语文好，有人数学好，有人英语好，有人物理好。
　　我呢？心态好。

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:44

交警叔叔说真话
　　某天去购物，提着大包小包准备回家。
　　想打的，怎么拦都不停，我很奇怪。
　　看到前面一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车？”
　　交警叔叔淡定地说：“离我远点就可以打到了。”

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:44

爷爷奶奶吵架
　　说个爷爷奶奶的，爷爷奶奶都七十多了。
　　有一次他们吵架，我们一大家子的人都来劝说，奶奶就是不肯原谅他！
　　爷爷怒了，大声喊道：“你到底还爱不爱我？全家人都乐翻啦……”

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:44

电话回访
　　我们旅行社定期作客户电话回访。
　　当时打电话时也没问客户姓什么，于是在客户名称里写的男或女。
　　今天电话回访，看见名称表格里写的女，于是拨电话，彩铃过后一男的接的电话，我一着急说:“你好，是女先生吗？”
　　我突然觉得说错了赶紧改:“是男女士吗？”
　　我彻底凌乱了……

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:44

喊口号
　　高三最后一次跑早操全班同学集体喊口号:“清华北大，不在话下。剑桥哈佛，不屑一搏。”
　　后来，后边的班级回了一个:“星宿老仙，法力无边。”

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:44

跟老妈视频
　　跟老妈视频，穿的乱七八糟，糊里糊涂，邋里邋遢，然后视频刚打开之前突然想大号，就很粗鲁的给老妈发了句：我先去厕所。
　　然后等我又邋里邋遢地回来的时候发现一个老爸的朋友坐在对面。
　　然后叔叔干笑两声就没有然后了。
　　本来叔叔还说让我做他儿媳妇的，后来就没有音讯了。

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:44

鹅卵石垫
　　中午吃饭路过古玩城，古玩城门口路边上好多摆地摊的。
　　我寻思给我家小乌龟买个鹅卵石垫在鱼缸里，于是我随手拿起一个圆圆的鹅卵石，问：“这块石头多少钱啊？”
　　摊主说：“三千块！”
　　……额，我囧……

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:45

三人之家
　　今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”
　　以为她怀孕了，果断打电话恭喜。
　　没想到人家却说:“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:45

三只老鼠吹大牛
　　一艘国际游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠说：“我来自日本，吃的是生鱼片，喝的是清酒，什么都不用担心，从来没把机器猫当猫看。”
　　第二只老鼠说：“我来自美国，吃的是奶酪，喝的是威士忌，爱去迪士尼，忘记说了，我和加菲猫相安无事。”
　　第三只老鼠什么都没说，只是轻轻哼了一声：“黑猫警长。”忽然一只健壮的猫跳出来，走上前说：“头儿，您叫我？”

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:45

被病人骗了
　　病人：医生，只要你把我的病看好，我把我的所有转给你。
　　医生大喜，一心一意地为病人治病，终于病人痊愈了。
　　医生去找病人，想要他兑现诺言，到了病房，空无一人，只见床上有张类似支票的东西，医生喜，拿起一看：竟然是医院催款单子！！现在他明白‘把我的所有转给你’的意思了。

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:45

你千万还是别送了
　　有个同事，家住六楼。有次出门忘带钥匙，于是打了消防电话。
　　消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢，出门送人家，结果又却被风吹关上了。
　　消防兵没办法又爬了一次六楼开门，出门时，消防兵无奈的对他说：“你千万还是别送了……”

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:45

紧张过度
　　一男子去师傅家拜访。进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。
　　师母说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。”
　　说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。
　　男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:46

打牌惹的祸
　　一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。
　　A：喂。
　　电话那边问：你的车多少钱卖啊？
　　A：5万。
　　对方：能不能少一点？4万好不好？
　　A：不行，至少4万5。
　　突然B喊道：快点，该你出牌了。
　　A：3万。
　　电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:46

您是不是抱错了孩子
　　一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。
　　情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:46

机灵的服务生
　　宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。
　　一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。”
　　哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:46

生意也在床上
　　本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。
　　我说：“我好几天没出门了。”
　　她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……”

流浪的人 · 发表于 2013-1-2 19:46

医生与护士
　　医生拍了护士的屁股：肌肉松弛，质感下垂，缺少运动。
　　“啪”护士甩医生一个耳光。
　　护士：肉皮过厚，怎么都打不透，欠抽。

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