在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:01

车上的人真多
　　“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”
　　“你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:01

医好轮胎
　　有一个医生上完紧急护理课以后，开着小车回家，在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边，一动也不动，他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？”
　　躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:01

轮胎看见美女了
　　弟弟实在推不动了那个没了气的摩托车，就打电话叫哥哥来帮忙。
　　哥哥拍拍弟弟的肩膀：“兄弟！今天你这破摩托车是不看到美女了？”
　　弟弟疑惑，哥哥说：“现在的美女，都在说‘人见人爱，车见爆胎’，美女路边站交通准堵塞。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:02

餐巾纸和卫生巾
　　刚上班那阵儿，到很远的地方出差。
　　第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有？”
　　服务员眼睛瞪得贼道：“什么？”
　　我又重复了一遍：“卫生巾！”
　　服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”
　　我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:02

天才儿子
　　儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
　　有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：哪一边比较多？
　　儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：两边都很少啊！

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:02

天才儿童
　　语文课上，老师正在教孩子们造句。
　　老师：小明，你用果然这个词造句。
　　小明说：先吃水‘果’‘然’后喝汽水……
　　老师说：不对，不能将‘果’与‘然’分开。
　　小明说：老师，您别着急，我还没说完，整个句子是先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:02

天才儿童雁字
　　这还是雁字上小学的时候，又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？
　　雁字立刻站起来说了：老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:02

天才儿童
　　老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
　　小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
　　老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
　　小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，
　　然后再喝汽水，果然拉肚子。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:02

数学天才
　　今天跟妈妈买羊肉回家，结果忘记买爸爸嘱咐的饮料，我拎着东西等着妈妈回去买。
　　一会儿妈妈跑回来，开心的给我说：“没买10元的，买的7元一瓶的，省了5块钱。”
　　我当时就觉得算的太离谱了，立即纠正到：“妈，这样是省了2块钱。”
　　说完后满意满意的回家了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:02

天才小学生造句
　　表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。
　　表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！
　　老师晕了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:03

天才
　　两哥俩坐在火堆旁闹磕，哥道：我最近发明了一辆不用油而用水的车。
　　弟满脸笑容的说：哥，添柴！哥误听为天才。
　　自信满满的说：那是当然
　　弟有些怒了说：我叫你添柴，
　　哥有些不好意思的说：我知道，你也一样，
　　看见哥那副娘的样子，弟脱下鞋子朝哥的脑门扔去，
　　哥生气的说：咋滴？你知道咋滴吗？

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:03

一双鞋的结婚纪念日
　　一双鞋要庆祝结婚纪念日，男方去准备礼物，回来找不到女方了。
　　看见一只又破又臭的鞋，就问：“大姐，请问你看见和我很像的一只鞋了吗？”
　　那只鞋白了他一眼，说：“死鬼，人家被人穿旧了就不认识了？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:03

结婚时挂面镜子
　　结婚的时候，老妈非得要我挂个八卦镜在心口前。
　　我一时气急：“知道的人知道我去结婚，不知道的还以为我要去除妖啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:03

结婚有风险，办证要谨慎
　　结婚周年纪念日，妻子深情的对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。”
　　男人长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:03

下次结婚带上我
　　一天，儿子在看我们的结婚照片，忽然很惊讶地说：“哎呀，爸爸，你和妈妈结婚了？”
　　爸爸说：“对呀，你不知道吗？”
　　儿子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”
　　爸爸笑着说：“没法带你呀！”
　　儿子有点急：“那你下次结婚的时候得带上我呀！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:03

我要跟她结婚
　　有一天A和B在聊天。
　　A问B：“如果你回家时，有僵尸，你附近都没有人，你手上都没有武器，你会怎么做？”
　　A想：B肯定会说我一定会逃跑。
　　B问：“僵尸是女的还是男的？”
　　A说：“女的！”
　　B回答：“是男的话我要打死他，是女的话我要跟她结婚！”
　　A当时就吐了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:03

终于找到结婚的理由了
　　一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？” 女同学：“还没。”
　　只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:03

结婚纪念日礼物
　　“今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？”
　　“送首歌。我唱给你听。”
　　“什么歌？”
　　“我送你离开，千里之外……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:04

结婚纪念日
　　婆婆跟儿媳商量即将到来的结婚纪念日时说：“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧？”
　　不等儿媳回答，5岁的小孙子插嘴说：“我知道，40年了。”
　　“你怎么知道？”老祖母奇怪的问。
　　“我常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已经忍了40年了！’”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:04

结婚与硕士学位
　　哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。
　　那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！”
　　哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！”
　　那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”

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