在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:14

新广告！
　　日本鬼子的一把把刺枪架在刘胡兰脖子上~！恶狠狠的盯着她，但是刘胡兰临危不惧。她甩了甩她一头的秀发，从容的说：爱生活，爱拉芳~！

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:14

半价广告
　　自从贝因哈特写了那张便条后，她和全美国的教士便结下了不解的冤仇。教士们在讲坛上异口同声地把她诛为巴比伦的娼妓。他们的谩骂非但没有使好奇心浓厚的美国人不理睬贝因哈特，反而使他们对她的兴趣大增。
　　芝加哥圣公会的主教不满足于口骂，还印发了攻击贝因哈特的宣传品，措辞尖刻激烈。
　　得知此事，贝因哈特委托她的代理人在去芝加哥之前给主教寄去一封信和一张银行汇票。
　　她在信上写道：主教大人，我即将到贵市演出，按惯例，要在广告费上花400美元，可是现在您已替我做了一半广告，特汇寄200元，赠给

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:14

广告
　　一位商界阔佬对马克·吐温说：我想借助您的大名，给敝公司做个广告。
　　马克·吐温说：当然可以！
　　第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字：一只母苍蝇有两个儿子，她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到XX商业公司的商店里。一只小苍绳去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖滚落下来，一命鸣呼！另一只小苍绳去吃香汤，不料也一头裁倒，顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！
　　阔佬看完广告，气得直翻白眼

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:14

蜘蛛与广告
　　马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克· 吐温，看是否是吉兆或凶兆。
　　马克·吐温回信道：亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:14

电影广告
　　乔治·考夫曼（18891961年）是美国著名剧作家、导演。
　　有一次，一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:14

灯光广告新论
　　有一次，切斯特顿在美国演讲。
　　某日晚上，他和同伴们一起步上街头欣赏城市夜景。当他看到色彩斑谰的百老汇大街的两旁灯光广告闪现出各色商品介绍时，他感到很兴奋。沉思了一会儿，他感叹道：对于那些不识字的人来说，这些广告是多么漂亮啊！

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:14

别出心栽的广告
　　英国著名小说家毛姆（1874--1965年）成名之前，生活非常贫困。虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事：本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁，希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。
　　几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:14

在高速公路上做广告
　　一个朋友，在一家公司，是专为人制作主页的一个公司。
　　一天去一个大公司找生意，向那位老总讲了一个小时的在信息高速公路上做广告的重要性，当然还不忘把Internet狠狠夸了一遍。
　　老总很感兴趣，最后拍板时问：不过，你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告？

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:17

老师我错了…
　　学校为安全计，实行全封闭式管理，出入凭班主任签字。
　　一学生经常在课间翻墙逃出学校，到外面潇洒，令老班极为头痛。
　　忽一日，该学生感冒发烧，这次老老实实找老班，说请假回家看病。
　　老班大怒：“你还用得着请假？翻墙出去不就行了？

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:17

老师，你可太坑人了……
　　“老师，我11岁，想问一个问题。”
　　“你好，想问神马？”
　　“基友和炮友有什么不同啊？”
　　我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
　　然后我想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:17

欠扁的老师
　　考试，3个班一块儿坐。很挤很热。开卷，半个小时…
　　监考老师：“都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累着了啊…”
　　45分钟…监考老师：“行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了…”
　　一个小时…监考老师：“你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个满头大汗的，多辛苦啊…”
　　一个小时15分钟…监考老师：“赶紧的！交卷！我还得回家给我孩子做饭呢！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:17

老师和学生的选择
　　老师：老婆和情人，你选哪个？
　　学生：情人。
　　老师：为什么？
　　学生：情人比较漂亮啊。
　　老师：真是肤浅，一点追求没有。
　　学生：那老师会选哪一个？
　　老师：两个都选。

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:17

毕业时老师收到的礼物
　　毕业了，老师收到了不少童鞋的告别礼，其中一个是卖酒的儿子送的礼物，箱子外面滴了几滴。
　　老师赶紧把手指伸过去，抹了一下，然后放在嘴里尝了尝，感觉有股怪味。
　　老师心想：这到底是什么东西？便立即打开了箱子……
　　草泥马！里面是一只小狗！老师收到的是狗尿！

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:17

口误的老师，你伤不起呀…
　　很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
　　一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
　　这时，许多同学都说：“我们也死了。”
　　老师问：“还有谁没死？”
　　只有一位同学站起来：“我还没死！”
　　老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:17

这老师真虚心…
　　隔壁班一语文老师，男滴，有回骂他们班一女生。
　　女生不服气骂了句SB，结果那老师当时就让她去办公室。
　　我们以为她死定了，结果她回来告诉我们，那老师进去给了她一张纸说：你给我写，我哪SB了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:17

老师您是代错课了吧
　　今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了。
　　忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚，这个名字就很典型”
　　然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:18

老师，你脑残了
　　一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。
　　过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”
　　我们愣了一下，随后笑了半天。

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:18

老师蒙了
　　我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。
　　一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：“老师好！”
　　当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：“好！”
　　当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:18

化学老师愤怒后
　　高中，我们的化学老师是一个老头，从来不骂人，也不批评谁？于是，我们也就不怕他。可是后来，化学老师渐渐有点管事了。
　　一次，化学老师在黑板上画了个有机物图，问我们这是什么醇。当时我头大，也因为不怕他，于是答道：“胆固醇。”
　　结果你猜怎么着，化学老师恨着我骂道：“放NMD屁，这是芳香醇。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:18

老师的口头语
　　语文科老师说话总爱带“腿”。他发现有学生偏科，他就说：“同学，不要拐腿。”
　　他似乎与卖拐杖的有仇。他发现一个同学成绩落后，他说：“你拖班级的后腿了。”
　　那同学说：“我不拖女生的后腿。”
　　他发现几个同学做坏事，他说：“你怎么跟他们有一腿。”
　　那个同学说：“他们不是女的，我没跟他们一腿。”
　　老师说：“你还想与女的有一腿？”

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