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天空是玫金色的，玫瑰金色的意思，是我喜欢的一种金属的颜色，介于黄与红之间，不太耀眼，发射一种低调沉静，却蕴结极大张力的一种有着可持续研究的美丽色调。
在一座无建筑的车站，一排排的如火车状的物体一望无垠。每个窗里都或探出或坐着许多个人，穷尽世间一切表情。
你从其中一列火车跳下来，圆圆的脸，胖胖的小个子。一个像列车员的人指了指某一个出口，那个出口发出一种强烈的白光。你对列车员点了点头，当你回头还想看看你曾经所属的列车，身后已空无他物，有些美妙的乐章来得不知方向，却十分柔和悦耳，于是你笑着走向那个出口，毫不挂念此地。
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我大概过了叫嚣的年代了。平和的最高境界莫过于克服你一个又一个的内心恐惧，前提，属于你的心魔，障碍，无法直面这些因素等等。当你能坦然的接受很多人事物的时候，你不管手指说的，嘴说的，将越来越少。这个世界不用眼睛你仍能看透。而唯有接受与宽容，才是如同来到这个世界那时候，给自己一个有着美妙方向的出口。你获得的并不是快乐，因为快乐是单一的东西，也很容易达到，一个冰激凌都可以做到。我是说的，你将获得平静，平，静，两个后鼻音，做为巴蜀人这缺德的普通话水平就连好好念都难，更别说达得到这一步。
我不是神，不外乎像来到人世一样，有过无尽或者看似无望的等待后，只想给予自己的东西。你来到，我欢喜，你离去，不悲伤，你活着，我挂念，你死去，我平静，因为早晚我们还得相遇。人与人，轮回与轮回，这一世遇不到，还有下世与下世。
《心经》我也终于有领悟的一天，并不脱离人际，而且更深刻的理解与悲悯，我想，这是佛真正要我们达到的东西。这篇东西，我原意是想说那些曾经。因为我害怕忘记，但是经过昨天的又半宿失眠，我终于可以承认，我忘掉的身外之事的确太多，而且毫无挂念和追悔的想法，就像我当年毫不留情地了毁了那些我爱过的小男生大男友的照片和信件一样，不是伤心和愤怒，而是觉得放着占地，因为我泪水涟涟的在人前假装情深之外，我其实一点不追究那些曾经，尽管有美好的一面占多数。我只是觉得，过去就过去了，人是没有办法扭转时间的，更何况我真的不爱他们了，回忆起那些东西很斑驳，如嚼蜡一般只有印象而无味。同样，当我翻开同学记念册的时候，看到那些傻叉的照片和留言，我心里只有一句话：我靠，SB。
毕竟这一生中，你珍惜的人应该在你身边，人，不能靠意淫过去的美好活着。几年前一个网下老好人网上死贱货的男人对我说：你看看你写的东西，尽是些过去的事情，你能不能前进一点？能不能勇敢一点。你看，我时时顿悟，也就是从这句话起，我装出来的楚楚可怜，清高与深情土崩瓦解。我发自内心的认为：我，就，是，个，腹，黑，之，人。
这不是自我批评，这是自我认识。仅仅是因为我嘲笑对过去一往情深的人，因为对任何一件事反复描述过多，都意味着此人对某思想的，或者是某现实状态的欲盖弥章。人，永远是往前看，不要对时间带走的东西作挽留状，更别装自已真的会怀念，你会怀念，会认为如今不美好，也只是因为你不敢走出一段自我麻醉的时光罢了。不要相信那些永远的誓言，尤其是在对你自己的承诺都做不到的情况之下。所以，我不打算纠结于写劳什子回忆录了。毕竟我还没有老得自我坦诚的时间段。原因是我一向坦诚，就像把那些已经滚蛋的男人、爱情拿来踏虐于脚下是一样的。
而我要珍视的，永远只是现在，与父母这一世的情缘，谢谢你们作我的父母，如果下一世可以选择，仍是你们。还有我的四个弟弟们，是你，是你，还是你！哈哈哈！我的闺蜜些，发小们，遇到你们，真好！！
那我还写什么回忆录呢？因为从那死贱货说出那句话的那天起，我已经发现我曾经如此不爱自己的生活，如此不珍惜当下的所有。他不是我的老师，但那句话是我的老师，我开始热爱生活，最主要的是热爱自己，达到自恋，然后自负，我觉得这并不是什么缺点。所谓的优与缺，不外乎是我承认我是怎么样的一个人，而你，那些无数个你，还在装逼，还在为自己走不出去的那些许多步卯足了劲的找理由。
我会走得更好，更远，即使是一无所有，一无是处，你们眼里的光阴之废物。只是因为：我敢梦。
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发表于 2013-1-19 15:42
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发表于 2013-1-19 16:44
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发表于 2013-2-28 02:11
