水師都統今天來整幾瓢~~

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:22

有关部门在“天..上..人..间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：这个真没有！（懂？）

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:23

刚刚在澡堂（就是那种一排淋浴的），我正在脱衣服，此时进来一个帅哥，真的是很阳光，然后脱衣服，嚯，好几块腹肌，远非我这种屌丝所能比的，可是等他脱下裤子的时候，我突然明白了一句话：“上帝是公平的，他不会给一个人所有他想要的东西”……

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:23

一个人正在面试，面试官问他：“假如你已经是本公司的员工了，但是由于某种原因，使你的爱情和工作产生了矛盾，如果，在爱情和事业中，你只能挑选一样的话，你会选择哪样?”那个人考虑了一下，答道：“请问，我那个时候的女朋友长得怎么样?”面试官：“很漂亮。”“那我选择事业！”那个人很肯定地回答道。“年轻人，是什么让你做出这种决定呢？”面试官眼里流露出赞许的目光。“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:23

和朋友去吃饭，两个人吃了1 50元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：mb，老子150喂狗了。朋友点头称是。然后两人高高兴兴的回家了。

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:23

一哥们结婚，新娘娘家不是本地的，所以就在酒店开个房间。大婚当天接亲，里面嚷着要开门红包，哥们摸了半天发现忘带了，正当一帮人又埋怨又着急的时候，新郎的弟弟淡定的拿着房卡把门刷开了。。。。

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:23

一男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“ 你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:23

有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:23

在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。它来的一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振。当然最神奇的是，住在一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。猜猜是啥子？

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:23

有位教授，平常上课时喜欢开黄腔，常常惹得上课的女学生们手足无措。一群女学生在忍无可忍的情况下，决定若该教授今天再这么口无遮拦，她们要集体到教务处去告状。上课时，该教授带来了一张地图。那是一张非洲全图，教授摊开后，便指着其中的一个点，对着同学们说：“住在这个地方的男性土著都拥有至少三十公分以上的**。” 听了这句话，女学生们愤怒的一齐站起来，往教室门口走去。教授看着女学生们的举动，缓缓的对她们说：“你们急也没用，到这个地方的飞机，一周只有一班。”

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:24

苍井空发了一条微博：你们看到“春天”两个字想起来什么？？　　网友神回复：三人日二人。

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:24

一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ”. 父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！” 最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫 JJ.” 女儿大笑道：“你这也能叫JJ?”

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:24

每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系？”，“他是我们公司那个侏儒啊”

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:25

我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？” 我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟说到：“我在生气。”

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:25

女人手中的酒杯端起又放下，双眼噙泪低头说道：“15 年了，我每天都在承受着内心的煎熬，今天必须要说出来：女儿……不是你的。”男人闻听，呆坐片刻轻声自语：“妈的，白让我和闺女自责了三、四年。

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:25

一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B 吗？”主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”第二天，壮汉又来了：你有B吗？“有”，主妇回答。“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。”

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:25

男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？” 女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？” 过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:25

昨天在深圳北地铁上，看见一猥琐男骚扰一美女，那女的不出声就不停往边上靠。哥立马挺身而出，走上去用力摸了摸那猥琐男屁股。。。

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:26

初三那年有一条"青少年反锁房门打飞机猝死"的新闻,搞得班上男生相顾失色,人人自危。同桌羞涩地问我:"一周打几次算正常？"我当时是团支书, 不好意思说不知道，就沉稳地回答:"不要超过两次吧"GC的是同桌紧张地追问:"那超过两次怎么办?"我不知道哪来的灵感, 安慰他:"不要空腹打就行了.."

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:26

刚刚一女同事在办公室给我们说她有天在家大姨妈来了,让她妈去买WSJ,她妈就赶紧给在外面打牌的老爸打电话,"待会回来的时候买个护舒宝和一袋汤圆”然后就挂了电话,过了一会他爸在电话里咆哮“以后我再也没脸去超市了” 他爸是这样问超市服务员的“ 有护舒宝牌汤圆吗？”

soma9 · 发表于 2013-8-12 16:26

中午在食堂打饭，排队前边是个漂亮妹子，一直想搭话，苦于没机会啊。到妹子时，机会终于来了，妹子饭卡没钱了. ..千载难逢的校园爱情剧就要活生生的上演了啊。哥特牛B 的把饭卡放到刷卡机上，说，用我的吧。结果。。原来哥的也没钱了...

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