集合糗百，冷笑话，各种恶搞之经典(转载)

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:07

小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿
　　只听我妈拿着我的作文给我爸念：
　　满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头
　　有的表子还没成熟，亭亭玉立的……

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:08

今天有两个同事打起来了。
　　起先他们还是聊得挺开心的。后来，A同事愤愤的说：“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿！”
　　“哦。”B同事正忙，停顿了一会问：“你骂了隔壁？”
　　A同事没回答，B同事又追问：“我说你骂隔壁啊？”
　　A同事听完拍案而起：“你妈个逼！！”
　　然后他们就扭打在了一起。
　　

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:08

爆笑口误
　　1.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
　　2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
　　3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
　　4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
　　5.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
　　6.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　　7.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
　　8.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
　　

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:08

大学宿舍公共厕所，见到有同学上大号，都会逗逗他，或泼点水，或摸摸头之类的。
　　一日偶蹲的正爽，被一憨兄发现，这货有点二，平时没少受我捉弄。
　　这次发现我，跟中猜票一样，风一般的跑回宿舍，拿起饭盒就往厕所跑，
　　那速度拼过刘翔。然后，就是他拿着饭盒，站在我面前。
　　GC来了，正好宿舍管理员进来碰见：同学，你等着打饭呢？！
　　

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:08

本人是典型的宅女，有个朋友男的给我打电话，叫我出去玩，我说不去要睡觉。然后他说：“整天就知道睡觉，跟猪一样，猪还能卖，你呢？”
　　本人本能性的顶嘴：“我也可以卖啊！！”电话那头瞬间沉默了……
　　

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:08

一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配……”
　　

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:09

开车路过复旦门口，看到一对，不知道是不是情侣的男女在接吻，于是心血来潮，对他们大喊一声：“禽兽，放开那女孩儿。”正准备加油门走的时候，突然听到一骑电动车的哥们儿也喊了一句：“女孩儿，放开那禽兽，让我来！”
　　

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:09

昨天在超挤的地铁上，在车门即将关闭的一刹那蹦上来俩大哥，大哥A说：“幸好人类这是进化了，这要有个尾巴不就夹住了吗？”惯例这不是g潮！大哥B接茬说：“所以说背对着门站着啊！这要正对着门不也夹住了吗？！”

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:09

高中那会，一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，售价一块钱。有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：“老板娘，一块钱爽一下。”站在老板娘旁边的老板，脸都绿了……
　　

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:10

我男朋友追到我后，带着我一起请他们宿舍人吃饭，大家都喝酒助兴，一哥们喝醉了搂着我男友说：“我TM妈这么喜欢你，你TM竟然喜欢女人！”

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:10

男友说：“亲爱的，你一看就不是当小三的料。”我得意地回应：“那是，本姑娘经济独立，自尊自爱，一身正气，怎么可能是当小三的料。”这货沉默了两秒说：“亲，你想多了，其实就表面看看也知道你胜任不了这职业。”
　　

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:10

5年级的时候，喜欢一个坐在我前排的男生。　　那是个矜持的年代，所以一直没有说过话。　　一天走过走廊，偶然听见他和一个男生的谈话，“我喜欢擅长绘画的女孩子。” 　　在一个放学的午后，教室里的同学所剩无几，其中有一个他。　　鼓足勇气，我装着若无其事地走上讲台，拿彩色粉笔在黑板上画了一排我练习了很久的彩色蘑菇房子。　　之后好些天，仍没有看出他的好感。　　又有一天走过走廊，偶然听见一男生对他提起我的名字，他愤愤地说，“这女的恶心死了，有一天放学，神神秘秘地在黑板上画了好多JJ。” 　　我掩面狂奔
　　

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:11

不要惹女人，因为她们这辈子之所以是女人，是因为她们上辈子屌爆了！
　　

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:11

晚上没电，我出去检查电表是否跳闸.把电表一会拉下一会拉上。来回十来次，也还是没电。还打电话把物业叫来了，跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门，看见物业激动的说：大哥你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的~

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:11

病人：“大夫，我老生不出孩子......” 大夫：“从检查结果来看，应该是男方的问题。 ” 病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”
　　

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:11

大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：踩一棵，挂一科。

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:12

其实宿舍早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所；下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看；晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫；半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。
　　

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:12

同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格，我们算了下，建议道：“你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:12

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好，与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
　　

幸福巷 · 发表于 2013-12-30 22:13

同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。
　　她向我们抱怨时哭了，说不知遭了什么狗屎运。
　　另一同事安慰她：“清明节不是快到了吗？给你爷爷多烧点钱，保佑你家改改运气。”
　　我们都点头说是，谁知同事哭得更凶了，
　　边哭边说：“我爷爷还没死。”还...没...死...没...死...
　　

		自动登录	找回密码
密码			立即注册

[灌水] 集合糗百，冷笑话，各种恶搞之经典(转载)

浏览过的版块

中华儿女

龙的传人

论坛卫士

风雨同舟

活动精英

爱心天使

“简阳论坛会员卡”持有者

“简阳论坛文化衫”拥有者

活力四射

热情洋溢

2008年优秀会员

2009年优秀版主

QQ达人

10元计划