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当孩子的问题出现的时候,我们拼命地去改正它，实际上，缺点就被扩大了，就成了全家人关心的问题；可有的时候，我们忽略这个问题时，这个问题反而消失了。
孩子在学习上也是这样，一二年级的时候，很淘气，我们觉得他有多动症。后来我们就采取基本不管的方法。像削铅笔，我们尽量不削。老师让我们给孩子听写，我们就给孩子录音带，让他自己放。有时候默写，我们就对孩子说，那你就抄吧，抄完交到学校去算了。学习上，一般我们是不管他，与教育他。老师有时让我们检查作业，我们坚决不检查。因为当时我们已经学习心理学，觉得应该让孩子犯错误，让孩子接受创伤，让他去体验困境。我和爱人商量好，每到孩子让我们签字时，我们都不检查，直接签字。后来老师很愤怒：为什么光签字不检查？我们就说对对对，我们确实很马虎/。我们当然不能和老师对抗，不能去批评老师不对，老师是为了孩子好，但是我们有自己的观点。孩子在几次被批评以后，他就非常小心，做作业非常认真。
如果小时候我们去替代他的话，他可能自己就不焦虑，反正爸爸妈妈的焦虑比他大，他要想办法缓冲。家里就是这样，当一个成员焦虑状态比较高的时候，其他的成员就会自动摇摆到焦虑比较低的状态来平衡。不然的话，家庭就没有办法活下去。总有人要摇摆。孩子的学习也是这样，当父母替他着急，比他更焦虑的时候，他就要哄你们说，没事的。结果对孩子不一定好。所以我们就不管孩子。三年级的时候，孩子的作文不好，老师对我说：你教教你的孩子嘛，作文干瘪瘪的，怎么都挤不出几句话来。后来我们就问他 ，你需要什么，孩子说，你就给我买点参考书吧。我们就给他买了一些书。他问，我可不可以照着上面写，我说，可以。于是有一次他模仿得只改了一个名字。我对他说，你模仿得不够巧妙。老师让写一件好事，没有也要编，别人写送谁上学，摔跤了，你应该把故事改编一下。这里有些是教育的问题，但是我们不好对孩子说什么，只能想办法让孩子去适应。
有时候，老师会把我们叫去说孩子犯错误的事。比如二年级下半学期，他给一个男同学写条子“我爱你”，上课还老说悄悄话。老师发现了这个条子，就说孩子的思想不健康，让孩子站了两个课时，写检讨。还把我们叫去，问我们是否让孩子看了什么成人的电视。我们想了想，我们三个人的家庭，肯定是看了的，我们看什么，他就看什么。而且我们既不鼓励他看儿童片，也不鼓励他看大人的东西，但是我们不许他跟我们抢电视，一般是孩子让着我们。在家庭中我们并不以孩子为中心。
孩子当时很恐慌。回到家后，我们说，没关系，老师批评了，我们就不说了。这件事有一些误解，老师对“我爱你”，是从成人的角度来想的。小孩子的“爱”是“喜欢”，和成人的爱有些不同。
还有一次他拿家里的100块钱到学校去买东西,被老师发现了。老师就把我们叫去了，说你们孩子怎么能拿那么多钱？后来我们就告诉孩子，你需要钱跟我们说，不要自己拿，因为我们两个都不会理财，钱就放在抽屉里。从那以后，我们就定期给他零用钱，小学是2----3元，上高中以后每周给他20元。我觉得，孩子虽然小，也有用钱的需要，我们就尽量给他一个宽松的环境。
到了小学四年级以后，他的学习成绩就好起来了，而且到现在一直很好。在初中的时候他总是一二名，到了重点高中以后，他发现当不了一二名了，只能当第十名，十一名，他告诉我他反而放松了：原来我总是一二名，老师对我的期待就特别高，我的压力也特别大，就怕考砸，因为我掉到下面的话，老师就会批评我。现在老师并不怎么在意我，我只是一个中上的孩子。原来当班长，现在只是团支部的委员，我反而轻松了，学习效率提高了。考试时我不再紧张，我并不害怕我这次考试会差一点，差一点我也在中游，老师也不会批评我。他的这番话让我认识到，好学生实际上是很痛苦的。
有一次他没有考好，吓坏了，而我们特高兴，我们对他说，你是应该把那个位子让出来让给别人呆会儿了，你不能老坐在那个位子上，你得让别人得到鼓励。我们把这个问题看成一个位置关系。
在这种氛围中，孩子犯了错，甚至会和我们“分享”。他会告诉我们那次买了东西少给了人家钱，我们就会告诉他我们小时候也有借了小人书不还的事。
我们让孩子犯错误，让他干那些他那个年龄可能去干的事，同时让他自己去接受惩罚，如他逆行骑车遭到罚款，我们听后也是笑一笑，告诉他说同样的错误，犯一次两次可以，但是犯三次四次，只能说明你不聪明，比较傻，比较笨。 |
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发表于 2007-5-1 18:55
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