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“共和国第一升旗手”退役 婉拒50万年薪工作

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发表于 2015-1-25 09:40 | 显示全部楼层 |阅读模式

【“共和国第一升旗手”退役 婉拒50万年薪工作】30岁河南小伙高红甫,2004年成为升旗手,今年1月退伍,当12年兵升11年旗,升降国旗6200余次零失误,也是国旗护卫队担负升旗时间最长、次数最多的旗手。他婉拒了某企业开出的50万年薪,打算”留在北京,找一份适合的工作。”


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 楼主| 发表于 2015-1-25 10:05 | 显示全部楼层

【树上钉钉子挂腊肉 被罚款600元】长沙市曙光中路的一棵法国梧桐上,十余个钉子上挂满鲜红的腊肉。1月23日,长沙市雨花区城管执法大队在得知情况后,对腊肉主人进行了批评教育,并处以600元罚款。

这是一个打游戏打出钱,打出妹子的宅男。。

每日财经

【发改委对地方地铁(河蟹)急刹车 中小城盛宴恐泡汤】按照发改委要求,拟建地铁初期负荷强度不低于每日每公里0.7万人次,项目资本金比例不低于40%。事实上,国内现在不少已经获批甚至建成的地铁项目也未能满足这一要求。在新门槛下,部分城市的地铁蓝图或将化为泡影


据说最近腊肉很火

Windows 10发布会的媒体、记者几乎清一色都在使用苹果设备来参与报道

挤青春豆

vine上一个姑娘想要吓唬一下自己的汪星人,结果……惊呆了………

小姐,二百块钱是不是啥都能干?看完也是醉了。。

每日电影


每日广告

手电筒创意错觉平面设计,光明就是劈开一切黑暗!

每日设计

智能迷你防丢片。nut是一款基于蓝牙4.0技术的智能寻物防丢产品,通过手机上的APP来管理您的重要物品。轻松实现一键寻物、双向防丢、网络寻找、多任务管理、位置追踪多种功能。

每日家居



“(S)Edition” 这是芝加哥艺术家 Melissa Jay Craig 的一个装置艺术作品。由99朵毒蝇鹅膏菌之书组成。(melissajaycraig.com)这个作品告诉我们,“美丽的外表通常是危险的,还是多读书好”





一位阿兹海默病患者在治疗期间的签名,医院的体检表反映了病人十二年来病情恶化的过程。阿兹海默病(旧译老人失智症),是一种持续性神经功能障碍,也是失智症中最普遍的成因。它的发展无法预测,发病时长并无规律,是无法治愈的退化性疾病,照护阿兹海默病病患也会给患者亲友带来很大的负担。

1955年,佛罗里达州潜水员喂鱼。



空间站穹顶舱(Cupola)的内景,拍摄于2015年1月4日。

那画面太美


国家地理每日一图


我当时正尝试徒步登上海拔3374米的布林恩霍恩峰顶,”摄影师Silvia Aresca写道。“登顶之路陡峭异常,直到抵达葛瑞斯冰川的最顶端,我才终于弄明白了所谓‘盲峰’的由来,这是一个你几乎需要走完全程才能真正看见的峰顶。我屏息伫立山头,视线随即被远处的两个身影所吸引。

每日妹子图











每日化妆


纤手玉足



每日猜电影



每日菜谱

【冰糖萝卜】1.白萝卜去皮,切成寸片;2.淘米水煮开,晾凉;3.淘米水倒入罐子里;4.放冰糖,可以使萝卜爽脆同时也更香甜。喜欢吃咸味的也可以放些盐;5.放入切好的白萝卜片;6.筷子搅拌均匀;7.瓶口倒入水,可以起到密封的效果;8.盖好盖子,放到阴凉处静置15-30天。

每日常识

【带孩子开车四注意】1、孩子坐后排,不坐副驾驶,行车不系成人安全带,选择婴幼儿安全坐椅,系约束带;2、打开双侧后门儿童安全锁,不让孩子自己上下车,防止车门回弹,撞或夹伤孩子.下车注意车辆及脚下;3、不将孩子独留车内,开车时不喂食物或饮水,不玩尖利玩具;4、倒车时留意.停车场看护好孩子





@琢磨先生:为什么国家那么怕我们上国外的网站啊?@北风那个吹呀999:牙签男人是怕老婆知道正常尺寸。
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 楼主| 发表于 2015-1-25 10:22 | 显示全部楼层


湖南大学近日被曝一次性接受17名外校研究生转入该校就读,被公众质疑或存在“转学腐..败”,据悉17名学生中有一些是教育行政主管部门的子弟或亲戚,有一些是湖南大学子弟,还有一些是和教育系统能攀上关系的单位子弟。
【一场精彩绝伦的五毛大撕咬】





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 楼主| 发表于 2015-1-25 10:54 | 显示全部楼层
1、有一次在公交上给一个老奶奶让座,结果老奶奶很高兴地对我说:“谢谢你,小伙子。”我差点就仰天长啸,镇了镇定对奶奶解释,“老奶奶,我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说:“小伙子真爱开玩笑~”

  2、买了iPhone6,回来一看要剪卡!到楼下小店一问 需要五块钱!次奥,太黑了!果断十块钱打个摩的到营业厅免费就帮我剪了!时代在变,像我这种懂得精打细算、勤俭持家好男人,真的不多了!

  3、手机要贴膜了,到路边找到一位号称专业贴膜的师傅,问他:贴膜多少钱?答曰:十元。我说:能便宜点不?师傅果断拒绝:一张膜十元钱,我都帮你免费贴了,你还想哪样?呵呵,老衲等的就是你这句话,瞬间从背包中拿出一张膜:师傅,拜托了。

  4、刚哥们突然说要考我一个(河蟹),我就说放马过来~问"强吻了女生会有两种结果,分别是什么"这让我百思不得其解,然后就问他答案。他幽幽的说"1.啪,2.啪啪啪" 哥默默吸了口烟感觉很有道理,尽无言以对。。。

  5、医院里,一医生边做手术边给实习生讲解,一不小心把病人弄断气了,医生叹了口气转身对实习生说:“看来得用最后一招了……”医生对患者家属说:“对不起,我们已经尽力了。”

  6、小朋友不愿意洗澡,他妈妈一边把他按到澡盆里,一边骂:现在主动给你洗你还不干,长大了要女人给你洗澡可是要付钱的!

  7、今天听老婆说:一男人为女人下跪30几天。我说:一般男人一年可以为他女人下跪100多天。老婆说:怎么可能,你会啊。我说:会啊,我一般隔二三天,晚上就会跪你面前。突然老婆秒懂。

  8、游泳课上老师说:“今天全部都要下水。”一同学说:“老师我还没太学会,可不可以不下去。”老师说:“不下水的待会点名册上把名字删除。”同学说:“下水了我家里的户口本就把我划掉了!”

  9、古时候有一个人叫塞翁的老人,他养了一匹白马,有一天马跑丢了,乡亲们都来安慰他,塞翁说这未必不是一件坏事。第二天马自己跑回来了,马背上驼着一个从大唐来的和尚,于是乡亲们把和尚煮着吃了。塞翁说这未必是一件好事。第三天来了一只猴子.....

  10、今年工地活不多,就跟女友弄了个流动摊位卖泡馍,卖不完的晚上回来冲碗紫菜汤就当晚饭。女友的闺蜜来这玩了三天,也没请她出去玩,今天晚上请她一起去唱歌,她居然一连唱了三遍邓紫棋的泡沫,看她歇斯底里不停的吼着:“全部是泡沫~”,我怎么感觉不对劲呢?

  11、大姨妈来去厕所换姨妈巾,特意挑着上课的点去,没想到一会儿一群一年级的小朋友来上厕所,突然听到一个小女孩大叫:“音乐老师撒尿撒出血来了。”顿时好多孩子都很担心的跑我面前问我:“你怎么了?”啊,想死的心都有了,现在大姨妈一来上厕所都有阴影了。

  12、戴女士和李女士同时追我,我选择了戴女士,李女士问:“为什么?”我说:“没办法,这是宿命。”她不服气:“哪里有什么宿命!”我说:“有,不信你跟着我读,得…爱…戴!这不…得爱…戴嘛!”她说:“就因为这个吗?”我说:“不是,还有她的胸……大啊!”

  13、某同学到养老院学雷锋,带着一个六十多岁的大爷上厕所,大爷颤颤巍巍的解开裤子,对他说:过来扶一下。他赶紧过去帮忙,事后,大爷教育同学:下次让你扶,你扶我就行,那个我自己会扶....

  14、今天早上看一妹子的签名:屁股痛,腿痛,腰痛。我想都没想就回:昨晚你都玩了哪些姿势啊?一会下面的跟帖都是满满的赞啊!说好的节操呢?

  15、“老公,我迷人吗?”“嗯,很迷人”“是不是迷你了?”“嗯,迷着我了!”“哪里迷你了?”“你的胸很迷你…”

  16、女儿:“妈妈妈妈,我要告诉你件事。”妈妈:“什么事?”女儿:“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断:“等下,等你爸回来再当面说!”爸爸回,妈妈:“说吧”! 女儿:“妈妈,那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈:“卧槽…”



  17、很久不联系的老同学在网上问我:“在吗?” 见我很久没反应,他又说:“放心,今天不是来找你借钱的。” 我松了口气:“啥事?” “明天可以找你借钱吗?”

  18、一朋友去找小姐完事后点了根烟,他为了避免尴尬就想和小姐聊天问道:“你出来干这个你家人知道吗?” 小姐:“那你出来干我你家人知道吗?”

  19、马路上,老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾, 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱, 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说:“大爷你躺下,你懂.的......”老大爷涨红了脸,愤怒地回道:“懂你妹啊,都什么时候了你还想那个......”


20、如今黑车很多,在火车站一个姑娘有急事上了一辆黑车,那帅气司机看姑娘一眼说:现在黑车抓得严,万一被查你要说我们是朋友,那姑娘说没事,就说我是你媳妇,不巧刚到站前市场,车被拦截检查,帅气司机说这是我媳妇,突然姑娘说:"老公,我就在这下车啦,我出门没带钱,给我两百元钱,我到前面百花园买些东西然后自己回家"司机无奈掏出两百元给姑娘 !哭着说老婆早点回家。

  21、今天我6岁的儿子问我他是怎么来的,当时我很深情的回答他,当年你老爸我率领亿万精兵,把对方杀个血流成河,最后只剩一个精兵,冲破城门,把你救了出来。我不会忘记当时媳妇儿仇恨望着我的眼神。。。

  22、上小学一年级时候,第一次得三好学生,开大会上去领奖。班主任跟着说:你是第一个上去的,上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。从此我们学校有了一个不老传说。

  23、办公室里一妹纸刚通完电话和男票分手。随即大喊一声:我要当女皇,我要3宫6院72男妃。角落幽幽飘来一句:那不是女皇,那是女优。

  24、有人说,晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!

  25、帮同事搬家,抱起电视机就要走,一位老奶奶从门外进来喊道:“你抢劫呀!快放下,不然我报警了。”我说:“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说:“你走错门了,这不是小吴家,这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处,转身要走,突然老奶奶喊:“小伙子,把电视机搬走吧,是我走错门了…

  26、一女子偷情被丈夫当场抓住,丈夫挥舞着菜刀问妻和男子:“ 临死之前有什么说的?" 妻 : “ 事已至此,要杀要砍随你,和你这个言而无信的人,没什么可说的。" 夫 : “ 我什么时候说话不算话了?" 妻 : “ 你不是说今天不回来么。" 夫 : “ …… " !!!

  27、两天输掉十多万了,我一天的固定收入才四千,我不能再沉迷于赌博了,该找个姑娘过正常人的生活了!一女看我留言后:你若能改,我愿意做你女朋友。当晚我俩见面开房,睡后躺床上女问我:你是做什么生意的?我,无业闲人一个。女:扯淡,那怎么每天收入四千?我说的是欢乐豆,一天就能领四千豆。女:滚蛋!!!

  28、我:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”老师:“这TM就是你不交作业的理由?”

  29、有一次我们班竞选班干部,当时我想竞选班长,轮到我上台的时候,我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划,讲到最后高潮我激动起来脱口而出:“所以!今天我在这里想跟大家宣布,我想竞选班主任!!!”我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。

  30、刚才在甜品店买东西,可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服,竟然有客人伸手招呼我点餐。我不但没生气,而且非常配合地走了过去,礼貌地记下她要点的东西,然后拿着她的钱走出甜品店。



学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的?”学生哭着说“网管说没有身份证不准上,我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的

声音久久回荡“国家A..级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?
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