随写....(更新至十)

八公里 · 发表于 2007-5-21 22:47

楔子
无意中陶醉在一首很白痴的歌声中,
似乎落下一了滴泪..
无意中的感动.只因一首歌,听懂了一首歌.
听懂了一个心声,自己的心声.歌者的心声.
久久的沉碎在那种悲悲的调中....
不愿醒来,不想醒来,不敢醒来..
继续在沉碎中,骗自己.忧伤中让自己更加的清醒理智.
清醒的作着梦,清醒的看着这莫明其妙的世界.
其实世界不是我们看到的样子,世界本来就没有样子.本来......
于是我生活在了梦中,自己为自己编的金色梦中.

一.最纯洁的梦

有谁还记得昨天的梦,他还在你的心中吗?
又是深夜,在美妙的乐声中失碎.

感叹起昨日的梦,
长大了做什么,是呀.
我长大了做什么?

三五岁时,我说长大了要作科学家.
科学家,因为我知道世界有四种人,农民,工人,警察和科学家.
只有科学家那么光明,那很渊博.那么的神圣..
而那时我还不知道什么才是科学家.只是觉得我也要渊博.
于是我常常问在我眼中渊博的父亲,很多的问题,交流很多的东西.
说出自己的种种非凡的想法.
在别人眼中我是个聪明的孩子.

五六岁时,我说我要做老师.
老师,在我眼中天天穿得干净,而不用像驴一样劳动的人.
还很威风,所有的同学人都怕他们.
于是我听父亲的好好念书长大了就可以做老师.
好好念书,长大了就可以做老师,
好好念书,长大了就可以做老师.
好好念书,长大了就可以做老师|
好好念书,长大了就可以做老师?
在别人眼中我是个学习努力的孩子.
....

老师的梦做了好多年至到看到个坐着车到我们学校的"管"<不是官>
那阵势让我感叹了好久,妈妈的,那才是人物呀,
科学家,老师在他们面前都是XXX..
还有车车坐,羡慕ING..
做管是不错的,我也要做做...
父亲说要做官还是有读书的.
好好念书,长大了就可以做老师,还可以做官,
好好念书,长大了就可以做老师,还可以做官.
于是我继续的好好念书.
我因我坚信...
在别人眼中我是个有出息的孩子.

当然,我念了那么多的书.光念课本是不行的,
一定要包括武侠小说,那也是书嘛.....
一个十一二岁的少年天天抱着一本厚厚的书,走路也在读的情景让人更加坚信我长大一定是个有出息的孩子.
我也知道我是个有出息的孩子,不是做管的派,不是做科学家的渊博.
而是可以打倒一切的功夫,
摧毁一切的绝世神兵,如雪似燕的快马.
倾城的美人,生死无悔的兄弟...
风一样的飘忽,雨一样的洒脱,雷一样的毫气......
做一个神话的人.
那就是我的出息,哈......
于是我背着别人逃学,打架,抽烟,喝酒.拉帮结派.....
因为我不想做管了,要做个江湖人了.我郑重的向自己宣布....
(在很多的时间里心中缠绕着这样的梦,哪怕知道了他是假的...这种想法在我以后的时间里常常让我的思想上
受到了或多或少的影响.就是所谓的江湖气吧.江湖???/)

[ 本帖最后由广寒之殇于 2007-7-12 11:15 编辑 ]

八公里 · 发表于 2007-5-21 22:47

武侠梦的终结不知道是因为长大了,还是因为长大了.还是因为另一个神话出现了.
希特勒这个世界人心中的魔,也是我心中的魔,至到今天我也在努力的摆脱那种病态扭曲的心理.
在我的生活圈子里是没有人知道有他这么个人的,至到有一天在一本破了只剩半本的书上读到一个关于一个社会底层的人怎样主宰世界的神话故事我才知道....
喔,梦.
是可以作的在一个特定的时间,做了一个特定的梦,就真有可能实现.
这些故事,在我成长的梦中.发现梦不能实现的痛苦中,可以继续让我梦下去.
并且还可以延续我的另一个梦,爱国.(也许更多的是自我英雄主义的体现.)
打造一个强大的国家,在一个发达强盛的国家中生活是一个人最有面子的事.(妓女和商人的故事曾深深的打动过我.)
那时的我说我要做希特勒.打倒一切的国家.建立一个强有力的中国.
于是父亲说还是要读书,(我郁闷又是读书,有没有简单点的?没有)于是我只有抱着书本在边边上继续的读,
读....怀着美丽的梦在读.也许是我长大了,也许是书长大了.
在做希特勒的那时间里我觉得我离希特勒越来越远...
离梦越来越远,离儿时的梦越来越远...
离青春也越来越远...
越来越远,越走越远....

八公里 · 发表于 2007-5-21 22:49

没想过要写什么,不知道写下去会是个什么样..
慢慢的用自己的意识流写起走吧.
记到哪儿写到哪儿....
相信后面更精彩.

祭司 · 发表于 2007-5-21 23:51

期待ing
我这个人很TMD奇怪````老是喜欢听别人的故事````我知道，每个人特别是那种每天笑得每心没肺的家伙们```他们有着别人一辈子都无法经历的故事……我喜欢这样的故事，因为我也是背负着很多故事的家伙~~~

八公里 · 发表于 2007-5-22 00:28

原帖由祭司于 2007-5-21 23:51 发表
期待ing
我这个人很TMD奇怪````老是喜欢听别人的故事````我知道，每个人特别是那种每天笑得每心没肺的家伙们```他们有着别人一辈子都无法经历的故事……我喜欢这样的故事，因为我也是背负着很多故事的家伙~~~

来抱抱个,我的故事太多了....太酸了..太有味了...

三十 · 发表于 2007-5-22 10:39

P 娃儿整得我心头酸溜溜的喃？

八公里 · 发表于 2007-5-22 12:33

二.远方的恶梦

至到有一天父亲对说你可以不读书了,因为家里没有钱了.
(不读书了,没有钱了....不读书了,没有梦了.)
在这一瞬间,我没有难过,没有埋怨.
没有什么,只是梦醒了而已,反早迟都要醒的.不要悲伤,不要哭泣.....
在梦终结地地方,又有新的梦重新升起,就像在草枯萎的地方明年又会有新绿一样.
一个我的时代从这儿告了一个段落.
只是从这儿告了一个段落.
在旁人的叹息和议论声中,我只有负起简单的行囊.
和另一个梦消失在路的尽头,梦的尽头..
列车中,我假装告诉自己,不要因离别而哀叹,不要因回首而悲伤.
因为我是追梦去了.你有那么多的梦一定要去追...............
追梦去了,追梦去了...
那年十六岁.青涩的岁月.
纯纯的人,明明的眼睛,明明的梦.轻轻的行囊,轻轻的人.

假如梦是虚无的,那追梦就是现实的.
要是梦是童话,那追梦就是一本纪实小说.
我不知道怎样来开始写这本关于我的小说的第一页.
因为它要是纪实,要的是实...
实,现意的意思.

于是我问别人这个故事该怎么写.
有人说用手,有人说用心,有人说...
很多人只是茫茫的撇撇嘴摇摇头.
现实让我觉得生活不是故事,而是肚子...
因为我包里只有十多块钱,而离家有无数个十多公里.
在这个陌生的城市我只是个尘埃,而我的梦又算是什么??
尘埃是没有梦的,尘埃是不允许有梦的,这违反了自然的法则.

跟着一些年过半百的同乡,辗转在一个个充满危险,惶恐,卑贱,无助,剥削.....的建筑工地.
面对一个个善良,快乐,简单,任劳任怨(也许他们昨天有梦,但早已在岁月的打磨中忘记了,因为不会有人梦想做一个无言无欲的驴的.)的工友,低矮的工棚.
在华丽大屋房檐下我的地铺.草垫中圆圆可爱的臭虫可以吸干那本已不再多的血,夜晚嗡嗡欢叫的蚊子也正分享着他们平时不咋能吃上的盛宴.
隔着0.01米玻璃看着离我无比遥远的那个充满着诱惑的世界.
我的梦,离我好远,而我又离现实好近...
美丽在我心中,痛苦在我眼中.....
凄凄的笑笑,该吃盆盆饭了...
因为晚上还要加班打混凝土.
睡在哪儿与我无关.反正动起来蚊子是不会咬你的.

这是我最最恶的梦,我当时告诉自己永远不要再走到这一天.永远....
其实刻意回避一种生活,说是一种追求也许也是一种逃避,也是人为什么活得那么累的原因吧....

在无比的艰辛中渡过了漫长的几个月,我发现再怎么努力也是当P事的.
在那个世界里,努力越多,盘剥越多.没有牛是可以上主人的香火的,因为你就是牛,也只是牛...
那时我不知道是在嘲笑还是在努力,也许努力更多吧.
但努力.在那个地方努力也最多让你从小工变成个学工.于是我成了个学工........

六月,望着已晒得掉了的一层皮的自己,还有包包头的一点点钱,我觉得我可以做其它的事了.
这不是属于我的世界,不管它好坏都与我无关.另一个星球的事我不想管也管不了.....

带着那一点点命钱.一点点钱都还没有拿完,现在也没有.可能永远也拿不完.
在这个社会克扣民工工资(命钱)好像是很正常的事.不克扣的才是怪事了.

该死的工头,要不是觉得你比我贱一些我会要你用血来洗掉你身上的罪恶.
但是我的内心是高贵的,也许这就是你的幸运,也是我的不幸....

[ 本帖最后由死羊于 2007-5-24 12:13 编辑 ]

发条橙 · 发表于 2007-5-22 13:33

二年级的时候，大家都要当科学家，我说我要当一个厨子。
初中的时候，大家都要做社会的栋梁，或是军人，我说我要到处流浪，直至死在路上。
大学的时候，大家要做有钱人，我说我想努力保持住自己。
于是以上种种，全成了笑谈。
如果说我目前还有梦，我想应该是过好今天。
我觉得人是可以忘掉过去的，你觉得呢？
如果紧抓住不放手你不会开心的。
这是昨天《街舞少年》给我的启迪。

八公里 · 发表于 2007-5-22 19:22

原帖由 处子与脱兔 于 2007-5-22 13:33 发表
二年级的时候，大家都要当科学家，我说我要当一个厨子。
初中的时候，大家都要做社会的栋梁，或是军人，我说我要到处流浪，直至死在路上。
大学的时候，大家要做有钱人，我说我想努力保持住自己。
于是以上种种 ...

一般想的事都是不会实现的这就是人生,美妙的人生..要是太如意反而没意思了...

追求才会让人有活力/

八公里 · 发表于 2007-5-22 19:24

三.梦起梦灭还是梦

带着$$&%*^(*)()(的心情走了,又到另一个世界去做梦鸟.

有时就觉得自己是个怪怪的人,喜欢用寓言来规划自己,用梦想来指导自己.
做一些符合我的寓言但不符合常规的事出来.
有时觉把自己看得很清楚的??>>??..

其实现在看来都不是好小好小的人了,还是那么天真无邪的,不知道是高兴还是悲哀.不过,还是但愿我永远年轻....

快十八了.是个什么样的年龄??
我那时还是很蒙,什么事不会做,也不会想.除了自信就是愚昧,剩下的还有自以为是......
梦很美,还是玫瑰色的.
因为我发现我遇到了好多人,他们都不如我...
哪点不如我我不知道,反正就是不如我.....哈....
梦很美,还是玫瑰色的.

我带着玫瑰色的梦又回到了老家的城市.
走进了一个黑色的钢铁世界.
当一个机械工的学徒,遇到了一个矮小的师父.
永远年轻无恨的马大哈师兄.
几个从来说话的工友,一个叽叽喳喳的师娘和一个永远只知道要钱的师姐.

[ 本帖最后由死羊于 2007-5-24 12:14 编辑 ]

24米的阳光 · 发表于 2007-5-23 11:42

我老了，没得梦了！

祭司 · 发表于 2007-5-23 23:50

原帖由死羊于 2007-5-22 00:28 发表

来抱抱个,我的故事太多了....太酸了..太有味了...

抱抱，酸过了，就是甜了````

八公里 · 发表于 2007-5-24 12:15

四.梦中怪梦....

我以一个什么事也不懂小孩的身份融进了这个家族式的小作坊.(也许我本就什么都不懂)
他们都很照顾我,特别是师父,让我记住了一句对我影响一生的话.
做什么东西不做就算了,做就要做好.....
(也许我还不知道什么才是好的标准,但我记住了要做好,做人也一样吗???当时没有想什么,以自己觉得好的标准去作吧)
其实那些时日和他们相处没什么记忆,几个不是一个年龄的人永远也不会有太多的故事的.和师父他们也一样.到后来他过世了才有点哀伤.

给我最深的还是社会的丑恶阴暗面吧.(以中国的这种现状,暂且叫丑恶吧.)
在工作间周围全是一些晚上亮着红灯的美容院.
衣着便宜艳丽,行事轻浮的小姐,总是说话粗声粗气.
一个个猥琐的男人,总是捂着不太鼓的钱包来这些地方"洗头".
没有一种丢脸的感觉,还一脸优越的样子.?..
我对这些没有什么感想,一种巨大的好奇和无知掩盖着我一切的思想和良知.在那喧烦的人流中,继续做着不知道该不该我做的工工作.(bnyt......

白天机器声,晚上的歌嚎声,声声入耳...
丑得让我吃不下饭的洗头女,猥琐得让我吐他唾沫的男人.
一天到晚只有眼睛和心才是干净的自己.历历在目...
我不知道他们在做什么,为什么.也在怀疑我在做什么,做的梦是不是错了?
什么才是生活的本质,什么才是我所追求的?我开始矛盾...
青春的躁动,青春的梦,青春的烦恼.
都在那黑暗的小阁楼上,如那无意的歌一样无意的迸飞在无边的心田.
我努力的问自己要什么,是的,要什么...
什么也不需要,什么也要要...
最后在迷糊中我说,钱是个美妙的东西.
是梦的基石,是编织梦的线.
那年十七岁....

八公里 · 发表于 2007-5-24 12:16

五.烟火般的梦

我知道我开始俗了.(哈,多搞笑的词,也许我一直就很俗,现在再俗一点也无所谓了.)
人俗了就没多少的道德标准了,于是我想开始想坏了.(也许我本就不是个本质上的好人,坏是正常的.)

似乎我的命很好想做什么事都可以心想事成,就像我想坏时就有人来带我坏....
(也许命运就是不给你做好事的机会,总给你做坏事的理由.)
我要做坏人了.我很高兴.一个轻轻就可以实现的梦.也可能是最早实现的梦..
(以前我说我要做什么喃??不要问我,我忘了.反正现在我要做坏人了....)

正当这时,几个以前一起读书的同学,被家人"逼"(他们说的,真他妈的巧了.一下子逼了七八个出来.哎这些家长,不知道是不是串通好的喔.)出来流浪在这个小小的城镇.白天在四处睡觉,晚上四处找钱找钱.(以现在的话说就是寄生在这个城市的蠕虫)

他们都是快乐的,风一样的自由.义气风发的............
要是找到钱了更像小说中的大侠一样的洒脱....(今天看来全它妈的无耻勾当..)
这不正是我所想过的生活吗.?

同学很义气的没事请我吃饭,我也很义气的跟他们出我认为美妙的主意找钱.
很义气的送刀给他们.一人一把,反正不是我的.....
那种生活很美妙,白天像机器上的螺钉一样粘满油污的在暗无天日的黑暗中工作.
晚上下班把衣服一换,俨然成了个少爷,我可以在街上横着走...走了很远看到有人对我撇嘴我可以回头追上撇他十次.
我很轻松快乐,因为我没有梦了.
因为我本就在梦了.一个奇怪的梦....
那时间我似乎很快乐,没有一点点的罪恶感.(也是我后来有种罪恶感的原因..)
我开始觉得我要的是自由.要的是轻松,要的是虚荣.要的是.....
反正我不要未来.
明天,远着呢.

儿时的梦,那是典型的无知表现.
我讽刺着我的从前.挖苦着我昨天的种种.....
(也许在明天,我也要像今天一样讽刺自己,妈的人生.妈的时间.统统去死,也带上我..)..

我享受着那种莫名的快乐的快乐.哪怕只有一分钟.....
(从这些我今天来看为什么青少年的犯罪率那么高,也许这就是一点点理由.)

也许好的东西总是不太长久的.就像我的命运一样.

在我都还没有开始真正作坏事的时候,不幸就降临在了我们的头上.
两个同学因为打人进了派出所,另一个同学的父亲从公安局知道了这事.花钱找了很多人几乎翻了那小小的城镇.
我那个可怜的同学终于在开往成都的车站让他父亲给捉住了.
我知道他们父亲是很关心他的,就像警察SHUSHU对他们一样的和蔼可亲......
另处我几个同学也树倒猢狲散的.
我们的冒险冒险路就这样的走完了..
我们的故事也都告一段落了.....
(其实都还没有开始.也许很多故事都是没有什么开始和结束的,只是人们硬割下来一块说这就是故事的全部了...).

剩下我又是一个人在那个小小的城镇.
空空的包,空空的心,除去油污还是干净的手....
无人时一个人常常哀叹,妈的命不好...想做坏人都做不成,想堕落都不行.
打人我心软,比挨打的还难过.
抢劫又胆小,怕拿到包包脚就软了.
偷又看不起,收债别人比我们还凶......
没得素质没得出息的娃儿....

{烟火很美丽但注定不会太久长.....}

理想@永恒期待 · 发表于 2007-5-24 12:16

都是自己小的时候的理想哦

八公里 · 发表于 2007-5-24 12:17

六.两个爱做梦的人

坏事做不成了,好事也不想做了.有种想妈妈的感觉.后来一次受伤后,我就彻底的离开了那个面机厂.
什么也没有得到,技术没学到,钱没挣到.
手上脸上全是让铁屑烫烂的伤疤.今天都还依稀可见.不过这也让我稍微有点男人气了,哈..?...
看着那熊样,没有一丝很委屈的感觉反而有种畅快.

整个夏天都没有再找工作.
天天在农村的老家中看书.
除了看书也没什么事了,家里连个收录机都是叽哩吧啦的老是坏,不看书就只有撞墙...
出去走了一圈又回到了原来那个出发的地方.但一切都好像变了,不一样的书今天再读来也不能了.能从中体会更宽.
又开始反省以前想做坏人的想法了.不知道对还是不对...

在农村中蜇伏又开始萌生出在做什么做什么的感觉了,疯狂的念头又在脑子中荡漾...
..哎,真他妈累.
还是做坏人好,没逮到吃香的,又喝又拿的.逮到了就吃国家饭,哈...

农村几个月.认识了另一个村的一个朋友.比我大得多,比我的想法疯狂得多的朋友,没事就我们一起吹吹牛.
他给了我很大的思想影响.(也许说启迪更恰当,他看事是一套一套歪理邪说.真它妈的想把他打成猪?头.朋友,特别是这种想揍他的的朋友.不好找呀..)他教会了我怎样从另一个角角头看事.坏人呀.....

但那鬼子就是想得好,做不了,脑壳儿比我转得快,手脚比我还懒.
总像一只乌龟哈爬一爬的还满肚子怪水,真他妈不是东西.
(说朋友的坏话我可是一流的...嘿嘿.)
但他不伤人,你也伤不了他.
和他很亲切但不亲密.有种君子兰淡如水的感觉.....

哎,乌龟.你给老子这两年搞啥子去了.
结了婆娘就瓜了.什么都不是了,严重的重色轻友..
当了老爸就把以前的疯狂忘了.你还是改变了.(世间上什么才是时间不可以改变的东西喃..)
变成了啥子P样了.哎.受不鸟了..
又有种想打你的冲动了..

哎也许你的梦醒了,从天上掉到了地上.而我还是在飞,越飞越高,越来越没有依靠,但注定要掉下来的.
因为飞鸟是不会有温暖的,注定的悲凉,注定的孤单,不管心有多高,但永远飞不出苍穹.....
所以,
我只是偶而调皮,出去漂了转而已.我还是喜欢和大家挤在一起看天的.
所以...
在底下等到我,二天卟嗵掉下来了,我们还是好朋友.

八公里 · 发表于 2007-5-24 12:17

七.梦才刚刚开始

02年春天跟着同村的人来到了成都做装修.
也没有什么事,天天简单的重复一种同样简单而重复的工作.
和师父相处得还可以.和到一起工作的都是简阳人,俺然个犯罪小团伙..哈...
鬼儿子西,一个个都没肝没心的,生怕把我教不坏,老说一些$&%$^X级的东西.
哎..无语了..
跟我的思想是完全想对立的,我也不知道咋个能容下一个二个的喔.
在哪一伙子人中根本就不要有啥子思想,也不要有啥子梦想,不然你就是被打击的对像.
一伙子烂人的,有老婆的下班就找老婆去了,没老婆的下班也找"老婆"去了.
只有我还瓜兮兮的不晓得做啥子,典型的白天没鸟事,晚上鸟没事的人......
面对自己的孤单而无能为力.(咋就开始感到孤单了..哎...)
也对自己的孤单有种高贵的骄傲.与梦想无关....
(真不知道那时是胆小还是什么,没有成坏人....)

那时看着那些人觉得他们不是成大事的,我才是..哈...
于是我认真的学,认真的做.想取代某些人.
但好像我师父说得很对,有的事不是我适合的.也许这个不是我的世界.
做了几个月也没有什么意料中的成绩,还日了不少的笨,搞得我都在怀疑我是不是适合这个工作了.....
终于在和几个师兄伙搞个音像店时彻底的搞砸了,工资没拿到还让老板赔一不少的钱.
我自己也没面子呆下去了.和几个师兄伙闪人了....

有的东西是不适合每一个人的.我到底适合什么?
梦又破了,(其实也无所谓破不破,那又不是我的梦.只是我的生活.)
梦又开始了...

[ 本帖最后由广寒之殇于 2007-5-24 23:51 编辑 ]

八公里 · 发表于 2007-5-24 12:18

梦已经结束,
其实我本就没有过梦....
{继续写中...

理想@永恒期待 · 发表于 2007-5-24 12:20

原帖由死羊于 2007-5-24 12:18 发表
梦已经结束,
其实我本就没有过梦....
{继续写中...

扯远了哦
年轻人怎么会没有自己的理想哦

莫莫无鱼 · 发表于 2007-5-24 12:58

其实有梦是好事
没梦的人生太苍白太空洞
现在想想儿时的梦，很多没实现的，但想起来却是快乐的
至少我还有追求
现在我还是会做梦的
只是我不要在永远生活在梦中了
谢谢你，朋友！

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