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其实,自杀的想法,我一直都有.虽然害怕,但是那种死亡的感觉却不可抗拒.
一直以来,我都在期待一些事情的发生,在等待某个人的出现,生活总是不如意.
很多时候,我会安慰自己说,每个人的生活,都会有不如意.于是我会把那些悲伤压抑下去,压抑的久了,人的心会累,然后继续这样的恶性循环,人就接近了崩溃的边缘…
有时我在想，生活教会我的究竟是什么？是忍受悲伤，还是走向死亡？
我在学着忍受悲伤的同时，把自己逼向了死亡，逼向了不可攀跃的谷底…
一切都是我的错，造成这样的局面，给自己带来的那些伤害，全是我自找的。这是某人告诉我的，我开始懂了。
从一开始的所谓执着，到后来的执迷不悟，自己承受着巨大的压力，那种压力像一块巨石，压在胸口，喘不过气来…这就是所谓的年轻人该有的生活么？
我并不开心，很久以前，就没有真正的开心过了，一直处于悲伤的颓废状态，偶尔强颜欢笑，去迎合这个年龄该有的热情。
想给自己找一个结束的借口，很难，一则是因为内心的畏惧，二则是因为我还在期待。
总是不断地给自己希望，这大概是我能让自己延续生命的唯一借口。
总是相信，那个人在等我。
总是让我不断遇到错误的人，在某一刻，他们会让我相信永恒；在某一刻，他们会给予我生的希望。
时间终于还是说了真话。
永恒消失于希望的幻灭，现实幻灭了所有的希望。
现在我终于体会到：宿命给我们的结局，只是叫我们摊开手心，里面是空洞的，没有诺言，也没有永恒。
其实，死亡这种想法，很幼稚。我明白我不该这样选择，甚至可以找到一万个活下去的理由。
只是，我不想。活着，对谁都是负担。
原来，自己不是一个值得爱的人。我的生活态度，就注定了这样的结局。
宿命，是给这样结局找的唯一一个可以逃避责任的借口。
很多人会痛恨我的不争气，痛恨我的执迷不悟，痛恨我的颓废沉沦。
可是，我就是我，这就是我。
我并不希望他们为我悲伤难过，因为不值得。不值得爱，不值得恨，不值得难过。
我意识到，自己是多么的可怜，甚至多么的可笑！连自己都不爱自己，怎么还会有人爱我？
不会有的！不会有的！即使死了，也不会有人为我哭泣。
对很多人来说，我都只是过客，匆匆的进入他们的世界，然后匆匆的离开。
我和很多人擦身而过，和很多人只隔着一个转身的距离。可是，没人留意我。
他们没有在我的世界作短暂的停留，就离开了。
但是，我还是很感激，至少他们给我留下了一个离去的背影…
我留恋的那个人，无意中闯入了我的世界，他吻了我，给我最后的幻想，然后向我告别。
那一刻，我哭了…他正在离去，带走了我的梦，带走了我的心。
走得时候，他告诉我，他永远爱我。
我站在他身后，问他，如果没有过去，他会爱我么？他没有回头，径直的走了…
他给了我生的希望，也让我看到死亡的诱惑。
是否该感激所有的悲伤，让我有勇气走向死亡。
这一刻，我给自己最后活着的借口，只是等待某个人能够拉住我。
只是，他的话并没有拉住我，而是让我更加绝望的认清了现实！
我真的好累。
我真的好累！
以前，总是相信有更好的，会在前方。
于是，我不断地寻找，然后不断地受伤。
每每停下脚步，风景很美，却只在别人的世界。
我会驻足观赏那些风景的美，深呼吸，然后继续奔跑…
所有的美好，都不属于我。
我遗失的美好，又在哪里？
无奈，这就是宿命的结局么？
无人怜惜…等待死亡。 |
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发表于 2007-8-19 20:22
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