中尉 UID7908
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又是这个时间醒来…
看表４:07，靠在床头就这么对着空荡的房间，心头无由的升起莫名的难受，看来又睡不着了…
数不清这是多少次了，可能这个时间也就是一个人最难以忍受孤单的时刻吧！但最令人沮丧的还是莫过于我脑子里挥之不去的他的影子！
想他，想女儿，想一家人在一起的点点滴滴分分秒秒，所有在这段时间里被强制压迫的思念，被强制的难受心情犹如决堤般冲了出来，所有的一切此时此刻又重新鲜活的映入脑海，没有什么更好的办法来平息这时的情绪，眼睛已经看不清手机屏幕了，因为已经管制不住泪腺了，算了，管不了就这么让它肆无忌惮的流吧，想哀凉与伤痛大概也就是这么一点点累积下来的，此时此刻只不过是在人最脆弱的时候爆发而已吧。
一个人不能太压抑了，这样会疯…
其实一直在努力的去忘记，也时刻告诉自己现在的情况已经不是可以改变的了，什么都明白什么都知道，奈何此时此刻就是无法释怀，我以为自己这段时间所做的所想的已足够让我忘掉以前，其实不然，原来天真就是这么回事？
外面静的可怕，也许只是自己床前的灯亮着吧。尽量让自己不要打扰到别人的休息，因为这个时候正是人酣然入梦之时，想让自己平静，再平静，深呼吸，再深呼吸…
又一次点上我的５２０，任那尼古丁游走于身体缠绕于腑脏，身体没什么，只是这愁肠太折磨人。烟幕缭绕中，思绪越发渐行渐远，孤独感却越来越强烈接近，难道这段时间的所有努力在此时此刻竟然如此不堪一击？
不想去想他不敢去想女儿，奈何无论怎么样都挥之不去，我不曾想过竟然只是文字里的提起也可以让我酸楚难当，突然就明白了那其实已是刻在心里的，无论你做什么努力也只是掩饰遮盖而已，要说忘那又谈何容易？
细细的比较现在的我和原来的我，心境的确是大为不同了。朋友说我比起前段时间更为忧郁，那是骨子里透出来的，我不明白，真有那么可怕吗？
也许有点吧，想让自己笑一下但不能做到，牵强之后还是孤单……
不知什么时候就那么喜欢上郑源的歌，但却不敢去听;不知什么时候就那么喜欢去话吧，但却害怕给女儿打电话;不知什么时候就那么喜欢孤单，但又害怕在黎明时一个人醒来;不知什么时候能再让感情找到一份寄托，但又害怕再次陷入轮回;不知什么时候我就能平静的面对以前，但又害怕时间没有想象中的那么历久弥忘…
………
外面上早班的人已然起床梳洗准备开始新的一天生活了，每个人无论怎样生活总归是生活，还有什么比起这个更为真实的呢？我是不是也应该再次遏制这种伤感了？
用笔就这么一个一个字的写着，空落而清晰的记录着自己的心情，最惹人的时间就这么在一个字符又一个字符的出现中又过去了…
心情此时有些平静了，因为外面的嘈杂的声音告诉我新的一天又要开始了，还有很多事情等着去做呢，想太多终究还是得去面对最真实的生活。收回思绪，该准备今天的工作了…
看看表，已经7:35了，竟然就这样过了三个多小时？
还是期待以后别这么早醒来吧！
到此为止。 |
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发表于 2008-1-30 19:05
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发表于 2008-2-29 09:04
