丫头：谢谢你的爱2005

泥娃娃 · 发表于 2006-7-15 01:05

按：丫头写在旧版的帖子，写得很好，她央我帮忙转过来。由于太忙，今天才得以行动。好帖子永远都很耐读，我相信这张饱含丫头深情的一段一段文字还是能给大家带来快乐亦或忧伤。。。

寒假只有十来天，我花了很长时间把这学期以来写的两大本杂记整理了一下。看似平淡的日子包含了我和[crfont]2005[/crfont]年太多复杂的感情。那些快乐过又痛苦过的回忆，哭过笑过的瞬间，很想拿出来同所有懂得我和我的朋友闷还有我们的泥老师的朋友分享。
完整的只有几篇，而大部分是断断续续的心情。当然偶尔也含着花花、殇等写的小段子及泥老师的点拨，丫头我获益匪浅啊！新年一定再接再厉！
也没有去计较字数，总之，键盘铿锵的声音伴着我手指的关节逐渐麻木，很爽！帖子很长，希望大家耐下性子阅完，给点鼓励！版主也考虑加个分儿置个顶什么的！一定要顶哦！

支点
彷徨在迷茫的路上，或快乐或忧愁或喜或悲，却总不能将成功与失败，高兴与悲哀放在合适的坐标上使之平衡。
迈进人生的花季16岁，默默忍受了太多的重量。本应该阳光灿烂的天空突然间阴霾起来。曾经坚定不移的感情终还是经不住时间的考验。到头来不过是一堆变了质的承诺和哭成了泪人的我。沉浸在郁闷中，习惯于宣泄。
困了，累了，烦了，想钻进被子里逃避过去和即将到来的残酷……可是，在这尘世间没有地方供我永远逃离。
在理智和情感的天平上，我选择了情感，世俗固然被抛开了。而在迎面而来的挫折中我也变得俗气了。
徘徊在崩溃的边缘，问自己，怎样才能找到一个属于自己的支点？且发现自己一直在找寻的也是这个支点的坐标。
独自在通向未来的路上前行，早已丧失了愈挫愈勇的能力。只是一味麻木地寻找灵感，或对或错都不重要了，因为我没有一个呢能撬起自己世界的支点，就难以驾驱人生。
一路走来，已没有叉道供我回头，只有寂寞的路，和未见光明的明天伴随着我的孤独。
只能默默忍受，在绝望中获取重生，拒绝浮华中的诱惑和虚伪。一点点解开压抑着灵魂跳跃的心结，用心中的光去照亮前边的路。
在黑暗中享受着光芒，在历练中尝试着辉煌。我突然间释然了——把支点定位在信念上！
带着永不服输的信念，执着地向梦想启程。不管未来有多困难，一定要让它实现。站在人生的支点上撬动未来的大门，无论门后面的是光明还是黑暗！
（泥老师：人总会迷茫，总会徘徊，但也总会找到自己的位置，确定自己的支点。路还长，夜还黑，但总有走出去的日子，也总有天亮的时刻。  你也经历过不开心，也在寻找支点的过程中受过挫，碰过壁，也被误解过，伤害过。不过，就目前而言，你应该试着去体会身边的一切，或许这就是你的幸福所在。2005.9.5）

每天早晨起来都有一种沧桑的感觉，也许生命对于我来说的意义就是安于现状兼偶尔发泄一下！
我杂乱无章的生活被一条线连着。至少我没有寂寞着哭泣，生活还是有希望的！

新闻课，被花花拉出去。看着空旷的天，寂寞的操场，一些情绪都化作止不住的泪水再也无法掩饰地痛哭。花花说我们念高中也许本来就是一个错误，很消极的一句话，但却是我们很多时候同样的心情。
每天窝在教室里不是听课就是睡觉，很无奈。但我们却没能力拒绝这样的生活。因为从小就处于这样的生活中，放弃了，又将开始怎样的生活？不明白，不了解！
其实一万个美好的未来也抵不过一个快乐的现在。年少就这么几年，却这么沧桑、消极地生活，太没意思了。我认为最理想的生活就是去小兴安岭的山坡上修一间自己的小木屋。
（泥老师：这很真实，将你真实的一面展示出来。  在我看来，你尽力掩饰自己的脆弱，但是从字里行间和你日常的言行里，能够读出那个无奈的你。  过程，你这种状况是个人成长中不可或缺的部分。其中的欢乐、忧伤乃至痛苦…一样都不能少。  伤感如你，真实如你。2005.10.10）
……
我不知道该用“平淡”还是“杂乱无章”来形容现在的生活。殇说，他宁愿永远在这种生活中生活。那么，他现在很快乐？！
越向前越觉得未来虚无缥缈，梦想越来越远。很安然地接受了这个现实，不想再挣扎。而看着…在挣扎中迷离…我理解，因为我也经历过，抗争过。但世界就是那样俗气，我们无力去改变。
人都是在慢慢成长，一不小心就逝尽繁华。面对同学天真的眼眸，顿觉得自己老了。虽有一副年轻的脸孔…却无论如何也回归不了童真的心境。知道的事情太多，也就烂掉了…
一些不愿去碰触的记忆，没有征兆地跳了出来，再度在心中泛起涟漪。我已不是飞蛾，不敢去追寻那破灭前的壮丽；我只是一条不小心搁浅了的鱼，被氧气包围却无法呼吸，泪水是阳光投下的阴影，只能眼睁睁地看着自己死去…
听着电话那边的人说“谢谢”，我无奈地笑笑，我可以得到的就这么多。那么，也该满足了吧！泪已流不出来，它化作顽石压在心底永久地将誓言尘封。对自己说，除了那句“谢谢”我什么都不需要，也不该奢求。
这就是生活，这就是命。一切在我还未来到这个世界时就已注定。当我来临时，一切都在我命中发生再消逝…自己在这世上就不该再任性。
企求来生，让我站在与…平衡的位置，去绽放繁华，不再怨艾，抗争。而此生，我的躯体将沿着宿命绘下的那条线，走下去…走下去…义无返顾…直到…万劫不复…
（泥老师：你只需从我身上学到一个词就够了——童心未泯。2005.10.25）

我不孤独
寂静的早晨，在熟悉的路上，一步一步。告诉自己，我并不孤独。这初升的太阳，清新的空气都陪着我，属于我。
明亮的教室，在课桌之间穿梭，吵吵闹闹。告诉自己，我并不孤独。这一屋子的人都是我的朋友，彼此学习，彼此照顾。
回家的夜晚，在星辰下的路上，忽快忽慢。告诉自己，我并不孤独。有月亮星星伴着我，找到回家的路。
夜深人静，钻进被子里，闭上眼睛。告诉自己，我并不孤独。繁华凋零之后，还有一条被子来温暖我的身躯。
……可是……
当泪水止不住淌出来，沉沦在往昔梦幻中之时，我却无处可去。那些曾经让我感到安慰的方向，终不是我遮风避雨的港湾。闭上眼，忘记，记起……
那轻轻地一个微笑，击碎了我所有的伪装。伪装下的孤独就这样透露了出来。告诉我，我很孤独，永远都是。
我痛苦地，挤出一丝微笑，My love,晚安，不要再出现！
PS：还好，还有生活。或者说是——活着真好！即使孤单。
花花：他的一个微笑，就可以击败自己所有的坚强。始终还是在乎的，平时癫狂的大笑，不过是为了保护那颗脆弱的心。

关于爱情（讨论）
丫头——
以为真爱不会因为距离的拉长而搁浅，而现在看来，只是年少的我们一个美丽的幻想。
看了太多的人分分合合，也经历过撕心裂肺，却一相情愿地信奉唯一。
爱情为什么只能在儿时的游戏中才能做到绝对真诚。长大后。一个个都成了背信弃义的负心人。海誓山盟太重无法承担，信口吐出的感情却被当成一生的誓言。
到哪才能寻到永恒，同看日出，共沐日落，默默终老？
人始终是有欲望的，在一起久了就会厌倦。而距离成了最好的借口。不是空间远了，而是一方的心已走远。远远地望着曾经的爱人，一脸漠然，冰凉的脸开始找寻另一个“忠贞”的人来酝酿又一次欺骗！
殇——
什么爱啊！真的，也是假的。像泡面，泡了就吃，吃了就扔，难道你还留着面桶作纪念？
距离是借口，但时间才是真正的理由，时间快速的从身旁流逝，连铁都会生锈，鸡蛋都会变臭，何况你们信以为真，信誓旦
旦，坚信不移的所谓的爱情。相恋是条塔状的抛物线
有上限却没有下限，能相恋却不能永远。
爱情不像友情，前者越来越淡，后者越来越浓（原因不明）。
深陷爱情的人是傻瓜，远离爱情的人是智者，而将感情玩弄于股掌之间的人才是天才。而对于天才的举动，我合上十指信奉。
相信爱吗？相信！那你是蠢的。不信！那你更是蠢的。
花花——悲观滴说，感情是靠不住的东西。这实在是一个很复杂的问题。那么多先人以身示情就足以证明它的繁复性。“默默终老”的爱情叫感情。爱情不过是电光火石间释放的激情。激情结束，剩下的只是彼此依赖的感情。
丫头——
最近觉得这个话题好古老。在追忆中找寻那些遗失在记忆中的忧伤，很快乐，很痛苦……有一个人在心里挺好的，但那个人也只能在心里，慢慢死去。
我们还年轻，还青涩。虽然“爱情没有早或晚，只有有或没有”但“爱情”的美好是我们这个年龄可望而不可及的。因为我们无法承担他的重量。
像殇所说的，我们相信爱情！但——拒绝爱情！

17岁的勇敢，送给自己
16岁的记忆像一粒含在口里的糖衣药丸，那仅有的甘甜溶化在舌尖的味蕾上，苦涩，则埋进了心里，蔓延全身！
童话般的梦幻在冬天结束时瞬间消亡，春光渐冷，愁意渐浓。那突然袭来的寒冷，叫做孤单……
又是一季寒风细雨。终结了我16岁的际遇。那片鲜活却没有花香的年华。
不再对寒冷无惧无畏，早早地披上臃肿的冬衣。因为我再也无法去拥抱那整个冬天，再也无力去承担那虚无飘渺的梦幻，再也无须为谁改变。
17岁，将是勇敢。勇敢地接受寒冷，接受孤单，接受实实在在的生活。
惨淡的景，萧条的风，拂起尘埃，卷起树叶，混杂着，纷飞着，缠绵着。一切尚属自然。没有悲凉，只有淡然。
瑟缩在宽大的外套里，颤抖着。没有依托，不去寻找，漫步于无人的街上，孤单着，没有依托，也不去找寻。
享受着孤单，庆祝着孤单。慢慢地，将心中的苦，心中的痛，遗失在成长中，只留甘甜在舌尖。
——白箭的滋味，永生的幸福！可可味阿尔卑斯，梦的味道。矿泉水，不曾饮过的留恋…
闭上眼，那个瞬间，清晰地浮现，却已走远。
我应该勇敢，去面对孤单！I believe I can!
（泥老师：是啊，长大一岁，看问题应该明白许多。2005.12.1）

刺猬的自白
我是一只刺猬，被困在一个地方。我告诉自己，除了成为一只有文化的刺猬，我别无选择。
岁月的流逝，几乎磨平了我身上的刺，我似乎很快乐，也很悲哀。
在成长的过程中，我寻寻觅觅，遇见了很多和我相似的动物，而他们的刺是尖锐而锋芒的。我们继续在这寻觅中前行。一不小心，他们句刺伤了别人。我更加小心翼翼地生活，怕有一天也会像他们一样走得悲壮而凄凉，只有在转身时眼中才泄露出一缕留恋和无奈。
生命是漫长的，忍耐是无限的。当我跌跌撞撞地寻找到一些果实的时候，我几乎忘了自己是一只刺猬。
不去计较生活的意义。却把每一天都浸在隐忍的世界中。沉默啊…沉默…不在沉默中爆发，就在沉默中消亡！那么，我选择消亡！
还有一只刺猬告诉我，他选择一直沉默，但那意味着爆发。而我依旧懦弱地逃避，固执地消亡…
曾几何时，不屑于计较得失，义无返顾地随心所欲；
曾几何时，奔跑在阳光的辉煌中；
曾几何时，身上的刺疯狂地生长。
而现在，我充其量一个观赏动物，一个人们手中的玩物。…沉默啊…沉默…我不该消亡。
顺者生，逆者死。世界的规则。
该爆发了，否则，必将如耗子一般死于人们的足下。即使，苟活在这昏暗的地方也不会有幸福的彼岸。
世界变了，刺也长出来了。不想过那苟活的日子我该怎样？
花花：只有比其他刺猬的刺更硬，才能安然地生活。现在我们还小，没有任何社会经验。多年后，当已被世故冲淡执着的我们，能否依然忠于自己？有个问题想了很久也想不明白：长大后，我们拥有了力量。是更能真实地做自己或是从此不能做自己？

不知道该怎么说。这几天好混乱。我发现了一件比我手中的笔更厉害的东西——权。
不畏权贵那些都是屁话。哪个敢？
通过这件事。我看清了一些人，也重新认识了一些人。我发誓为自己活着，骄傲地活着。为了我的勇敢，善良。更为了用我手中的笔去鄙视一些人，唾弃一些人。
沉默不是理由，一切都要有人面对，承担。与其随波逐流，不如彻头彻尾地抵抗！

黑白冬流水（节选）
又到冬天最冷的时候了。
去年这个时候，我徜徉在迷茫的幸福中，终归是笑着的。
今年，我却漫步于清醒的苦痛中，似乎脸上的表情已僵硬了。
……
我们是怎样的哀痛者和幸福者？

常在思考，有一天这样麻木的生活不会带给我灵感了，那我还拥有什么？会成为孔乙己或是祥林嫂，“我真傻，真的。”
也许也该学学阿Q，搞点精神上的胜利！

很多地方的冬天都下雪的，但简阳年年都在寒风冷雨中度过。习惯了这充斥着霉味的空气，却总希望来点阳光。这个时候心情就有些落寞了。一个声音时常在耳边响起：我们还小。
难道年轻就是我们的罪过吗？

我开始了思考，当今社会“权”为什么如此重要？每个人都要去巴结谁谁谁。社会主义不是无产阶级的政权吗？无产也罢，有权就OK！
听我一个八杆子打不到的亲戚说，央视最有价值主持人李咏乃彭丽媛的干儿子。彭丽媛的老公是浙江省省长。哎~扯不清啊！
贪污腐败并不可怕，最可怕的是送人情。剪不断，理还乱，且一发不可收拾。

冬天在我眼中过去是有几分好感的。不必再去羡慕那些穿着漂亮裙子的细腿MM。也曾经让我拥抱过一季的温暖。
但现在，对于冬天，我恐惧。仿佛自身已无法抵御这披着温柔外套的寒冷了。

我在想，现在有没有靠得住的朋友？是不是5个苹果远比一个朋友来得实际？以前一个朋友常说“没有永远的朋友，只有永远的利用”。而我是在利用朋友，还是在被朋友利用？不得而知，知道了反而令我痛苦。

新闻里常讲“与时俱进”。中学生守则怎么不进步一下呢？“对外开放”了，中国人的观念却倒退，时代的悲哀啊！
文科生的寿命是不是普遍比理科生短？因为愁得更多嘛！常叹生之渺小，命之飘忽，人生之变幻莫测。好累！

放学了，走在路上，冷冷清清的，总觉得有人会来接我……走到尽头，也没有，只有瑟瑟寒风。

回家又看见我妈坐在电视机前烤火，那电暖器的光照着她刚染的红头发煞是恐怖。我爸在用电脑斗地主，据说单机版的已打成超级玩家了，更是打遍全单位无敌手。
我不想喝牛奶，我妈脸色一下就变了，开始唠叨带着命令的口吻。我无奈，只好去抓柜子里的奶粉，一不小心撒到我爸“诺基亚”上了，趁他还没看见的时候处理干净，有些已经弄到缝缝里去了，只好作罢。

我爸妈去睡觉了，我开始洗澡，看见我腿上还有两块青的。是那个“惊人的消息”发布前5分钟，晋人抢我的手套，我去撵他时摔的，也算是我快乐的回忆嘛！结果第二天手套就掉了一只，第四天另一只也掉了。然后，命运就开始改变了。

很讨厌冬天洗头，因为头发总是一把一把的掉。去年多好啊！有人给我洗，后来习惯了躺着享受洗头的乐趣时，乐趣却没有了。后来我才知道原来冬天我这么爱掉头发。
今天“班主任？”在查卫生的时候就说我，你看你地上好脏，低头看见3根头发，郁闷！
吹头的时候，觉得口干舌燥，皮肤都起壳壳，好烦！要是冬天空气湿润些会好很多。

冲到床上去，想打开床头灯写东西，闪了两下灯泡就粗了。我的思绪又陷入混乱，幸好还有一个灯。

我不知道写到这里还该不该写下去。也许，只能说未完待续。生活太虚无了，我要把这些情绪都写下来，以免哪天，灵感没了，才华尽了，还可以拿出来看看。
突然想到了题目。是怎样组合的短语我不懂。
黑白的生活，冬天的恐惧，流水般的日子。
或是我们在白色恐惧中享受着黑色幽默吧！

那天花花给我说了一段多经典的话——人生难得有一段纯粹的感情，可以付出到不求回报，可以简单到只要他好。伤早已过去，只是留下的回忆还隐隐作痛，是留恋亦是不舍，不忍放手，却早就知道结果，早就知道……

英语老师讲单词“pain”（痛苦）。肉体上的痛苦可数，精神上的痛苦不可数。英语的发明者真是先进，充分体现了现实。宁愿忍受肉体上的痛苦也不愿意再忍受精神上的痛苦了。痛定思痛？

刚刚殇在那里耍woaihaozi的宝宝霜，不小心挤了一点出来。我就叫他拿给我擦手。他不干，说我要弄到他身上。我说不得，他说他习惯性恐惧我。我是那么恐怖的人么？他说他不当“东郭”吗“南郭”先生，不能轻信我，后来他又冒一句“西郭”先生！把我笑安逸了。“西郭”先生？哈哈~我发现他最近IQ越来越低了！

最近又迷茫了，连数学老师都说我是“懵懂”的女孩（因为她讲的题我搞不懂哦！）每次想到怎么怎么做一件事，做的时候又忘了，只好重新想。连思考也放弃了，随性吧！

很多次想到理想
小时侯想当老师！因为可以较学生！但现在又矛盾了。我是该当一个学生喜欢但领导讨厌，还是领导喜欢但学生讨厌的老师喃？！妈妈说我太善良，其实是我不愿意将世界看得太阴暗。但世界就是这样的。我对世界的美好幻想只是阻碍事物发展的错误意识？毕竟，物质是决定意识的。
后来又幻想但作家。但我犯了人生最大的错误，自以为是地把自己写得最烂的一篇文章寄到《萌芽》去参加比赛，现在还没收到通知。完了，今年又没机会了。出不到名，啥子家都当不成！

无双他们下课就在那里唱儿歌，偶尔我也去加入。队伍越来越强大。唱得晋人想哭。

很累，很累。并且很烦。我曾说我们这一拨人太感性了，情绪受不得一点影响。
真的不知道怎么熬下去。
今天生物课，和生物老师摆龙门阵。他说高中生骂人打架很正常，谁没点脾气呢？长大了就对了。
我开始担心，担心自己，更担心他们会忍不下去。做出什么出格的事。妈妈说为自己学习，我是在为自己学习！但也时常在想。从小到大，或是从我有点子思想开始，做的哪件事是为了自己呢？如果真的可以为自己生活该多好啊！但我们是摆不脱那些牵绊的。
还是马克思说得好——物质决定意识。我们没有物质基础，就只好任人摆布，任人摆布又是为了物质基础……太怪了。
回忆吧！起码那些美好我们曾经碰触过，笑过，哭过，疼过。生活赤条条地横在我们面前，似一具沉睡的胴体静静的，任由我们观赏，赞叹。可望而不可及也欣慰！

宿命
生命就像一条大河，这个比喻很形象。我们就是那河上的泡沫。有的沉下去，有的浮上来，还有的，如我们一般，被卷入宿命的旋涡。
我们就沦在这个旋涡中浮沉，迷失，挣扎！黑暗与无奈并存，挑战着生命的底限，无论对错，一直向前是唯一的选择。
花样的际遇在四季交替中流逝，记忆若隐若现，若有若无。一不小心就伤害或受伤。懵懂的青春，仅用双手是把握不住的，即使手脚并用，有的美好，也遗失了，遗失了……散落在成长的沙丘中……寻寻觅觅……觅觅寻寻……到头来不过是进入另一个深不见底的旋涡循环往复——万劫不复。

一群固执的孩子，坚持着自己最初的梦。在世俗的繁华中挣扎着。不是命运的捉弄？！亦是生命的考验。
在常人眼里，我们是叛逆的，偏激的。然而在这些假象的掩护下是一颗颗火热而脆弱的心。
我们似乎是混乱的，可以抽烟，喝酒，骂人，打架。但同样有自己的原则，底线。所以，我们是善良的。但与别人相比我们仅是缺少一张面具。那张面具的名字叫虚伪！

聚在一起是缘分，起码可以相互玩闹之后惺惺相惜。可以一同承担放纵的后果。可以逐渐完善自己即使从不曾拥有过那张面具。
也认了！这就是命，我们会沿着宿命绘下的那条线走下去走下去…

高一像一场游戏，完过了之后居然没留下什么回忆！不屑于那喋喋不休的班主任的管教，却对一个人服服帖帖…
时间很快跳过了那一段让我快乐过又消沉过的日子。过独木桥的时候，固执地选文。其实离开是最合理的方式。

文科班的气氛如我的性情，明媚的，欢愉的，但也有压抑。看着最后一个月被我搭救出来的殇，心想，我们读该收敛了。
很多人的桌子抬进来又抬出去，感到自己很幸运，很幸运。
记得花花曾在一个给我留言的本子上写下：二天我就在二班了，你不要来！不然二天伙到一起，不晓得好烂。
但是，我还是在2班。高高兴兴地接受文科班的感觉。真正在一起了，反而大家都不那么疯了。
面对一个我既熟悉又陌生的集体认认真真地开始了我真正意义上的学习……
认识了好多人，他们的才华令我惊讶，特别是小黑和他那与外在没有一丝联系的文采。
（写到这里想停笔，多美好啊！如果只是这些多好！）
再后来，小猴子走了……
除了缺一个人有点空以外，没什么特别。
现在，有点羡慕小猴子了。
她的记忆中，2班是一个完整的2班，平静却激情荡漾。
（泥老师：是啊，小猴子比我们任何人都幸福！该死的小猴子不留下来同舟共济！）
可是，我们却要面对一系列的变故，承受承受不了的痛苦！
那天我哭了，花花哭了，落寞的猪哭了……但是，姜还是老的辣不得不承认。
我怕了，怕有一天也会变成那副嘴脸，怕书读多了，脑壳圆了，被世故冲淡执着。

乱，是外乱。治，是内乱。内忧外患，吾能如何？
曾对他们说我心软，见不得哪个再离开。但是，现在，当处于十面埋伏中时，我只能保全自己而已。

殇——那么长时间，谁又能保证从前的东西不会变呢？有一个事实你必须知道，每个人都有自己的道德底线，为了自己渴望的东西就会不顾一切的逾越，只是那条底线或深或浅罢了。一个人已经变了，就不是从前的他，从前的那种美好也不复存在了，你又何必死守从前的他呢？记住，禽兽就是禽兽，不会因为食物是你就放弃饱餐一顿的想法。小小的一个人能改变你什么，不珍惜好的而去痛惜坏的，那我们这一辈子回失去多少，恐怕那些好的也许是下辈子难以拥有的，为何是叹息流逝的，却不凝视眼前的更加美好的。如果你真的要失去后才会珍惜，那就什么也别想。只管把握现在的就行了！
花花——每个人都有一个价，10万，100万，1000万…给够了当然会出卖自己！

谢谢你的爱，2005
又站在了旧年的尾巴上，忍不住回首感叹，落下一丝眷恋。而对于未来，我迷茫！
不知道这一年我是否坚强了？那些原本放不下的感情似乎都放下了，或者埋入心灵的深处。一个声音常在耳畔提示我，总有一季，那些不堪的往事会冲破强加在心上的沉重，开出绚烂的花来，触手不及，却灼伤我的眼睛。
总觉得造化在捉弄我和我身边的人。心情忽冷忽热，变幻无常。
“郁闷”这个词好象在我们这代人中很吃香。我郁闷！而常常不明白这郁闷从何而来，向何而去？
我不是真的猛士，不敢于直面惨淡的人生，所以就故步自封，当个懵懂丫头！但有的事情，我想要不懂都不行，懂了又无法忘记！
我似乎又不属于这个时代，R＆B的节奏常令我无法适应，而阳春白雪于我而言只是垃圾！
就象我混乱的圈子，好象每个人都和我很熟，但都和我不亲。妈妈说，一定要和成绩好的小朋友交朋友，而我偏偏就只和成绩不那么优秀的人合得来，也许我是坏孩子，只是我们都从不这么认为。
时间过得真快啊！殇说，我都快18了。花花却说，我还小，才16。我17，进亦忧；退亦忧。而且，是雨季，一不小心就落寞了。
我曾经是渴望长大的，总觉得长大了是一件特美好的事。现在才发现，又被假象蒙蔽了。可恶！看我妈，没几根头发了，突然去染个红毛，觉得人真是悲哀啊！把青春挥霍了，又想挽回，但时间是无情的。
以前不喜欢放假，放假就意味着被我妈关在家里看书。还不如上学。而且没人说话还空虚。现在一想我还是想放假的。放假可以睡觉，睡觉可以把自己的生活完全颠覆了，去尽力幻想。虚幻一点，也是好的。
写点什么东西的时候，我很安静。世界上可以让我停止疯狂的两种有效方式就是写字和做梦（造梦）。
我旁边的人也很安静，后面有点吵。总觉得这个教室前面和后面被什么隔着，前面冷着，后面暖着。即使后面对我的诱惑再大，我也不会去尝试了，我妈知道会杀了我！
（泥老师：后面吸引人的地方是感性，前面却充斥着你不喜欢的理性）

泥老师：因为你有笔，你有写的欲望，所以你是幸福的。

[ 本帖最后由泥娃娃于 2006-7-15 01:13 编辑 ]

金家店的背篼 · 发表于 2006-7-15 02:36

泥巴老师，你辛苦了……

拉登 · 发表于 2006-7-15 12:10

很喜欢你的文字~~~~顶~~~~~~~~

丫头 · 发表于 2006-7-15 16:39

哈哈！！！
居然给我编辑得这么漂亮！！！顶！顶！顶！
谢了~~

泥娃娃 · 发表于 2006-7-15 19:09

丫头
这个帖子先放在下面大家顶起耍
过段时间在弄成置顶

某小遥。 · 发表于 2006-7-15 21:29

原帖由 泥娃娃 于 2006-7-15 19:09 发表
丫头
这个帖子先放在下面大家顶起耍
过段时间在弄成置顶

。。。。。。。。
找不到北了我。。

转角回望 · 发表于 2006-7-16 10:53

原帖由 某小遥。 于 2006-7-15 21:29 发表

。。。。。。。。
找不到北了我。。

我也找不到。。！

丫头 · 发表于 2006-7-22 16:52

哈哈~~~
就这样

石榴 · 发表于 2006-7-31 14:35

泥老师伴随我们走过了两年的高中生活，真的很感激他对我们关心/照顾/教导......为了我们，他付出了很多，他对我们的好，会成为我们高中时期最美好的回忆......
谢谢你.......

aihongmay · 发表于 2006-8-15 16:37

过都多了的事好提啥子喃没权利势力之前平衡就只属于它们

简阳罗老师 · 发表于 2006-8-18 03:04

丫头作为一名高中学生能够写出这么感性的文章的确不容易，正所谓有感而发的东西才最感人，朴实无华的辞藻把自己内心感召写的粼粼尽致，但是对人生的看法在有些地方看起来虽然有些肤浅，不合社会理论，但对于丫头这一批学生来说是再政策不过的了，而且也是无赖的一种正常！我们作为教师也不晓得该怎么去劝导，虽然理论上我们可以讲些大道理，但实际上就我们老师内心深处都无法自圆其说，学生在这个朝气蓬勃的年代却被无知的现代高考制度，社会生存法则蹂躏，我们不忍心看到，但我们却又扮演侩字手的角色，用丫头的话说，那也是一种无赖！！泥娃娃老师很尽业，教语文的就是不错，文才好，最让我佩服的是他是在用心去读学生的每一篇文章，每一个笑容，每一句话！！比如就该贴中对丫头文章的评语可以看的出来！！！！

ff · 发表于 2006-8-21 13:09

象是中学生作文~~还有老师的红字评语

落泥香如故 · 发表于 2006-8-21 21:46

很难有兴趣看完这么长的文字｀｀无意间发现这个置顶的文章｀｀居然被她吸引了｀｀我也从同样的年纪走过｀｀那时候仿佛没有这样的悲哀｀｀我们活得很单纯｀｀能为妈妈给的５毛零钱而欣喜若狂｀｀可以为第二天和同学们的郊游｛其实就是去爬附近的山｝而彻夜不眠｀跳橡皮筋也能那么快乐｀｀得到一个彩色的弹珠能象宝贝一样放在枕头底下睡觉～～～～我曾经对我的朋友说｀｀其实那个年代的我们是最幸福的｀｀｀他觉得有疑问｀｀我不置可否｀只是笑｀｀在他的一再追问下我说了一句｀我们活得多单纯！这个年代有这个年代的悲哀｀｀丫头的悲哀在于她活得很感性｀｀　她同样是幸福的，因为她在学着长大｀｀时间能教会她很多很多｀｀｀｀

丫头 · 发表于 2006-8-30 09:37

泥娃娃老师很尽业，教语文的就是不错，文才好，最让我佩服的是他是在用心去读学生的每一篇文章，每一个笑容，每一句话！！比如就该贴中对丫头文章的评语可以看的出来！！！！

罗老师???
你晓不晓得他是被我逼的???

我行我素 · 发表于 2006-9-3 21:23

好想再回到从前，好想成为泥老师的学生哟，丫头，真羡慕你遇到这么好的老师！好好珍惜．

冷鱼 · 发表于 2006-9-25 15:52

丫头,看了你的日记,我想起前几天,一个人无聊的时候,把以前高中时的日记拿出来看,里面写的东西仿佛给我记忆还是昨天,最让我觉得郁闷的是,自己怎么文笔那么好.实在汗颜现在的自己.上了大学就懒了,懒得看书,懒得思考,忙于结果很不成功的恋爱之中,结果伤了自己也伤了别人,现在呢,还是自己一个人在外面闯荡,学会在外面在这个很复杂的世界中生存,我还想回去读书,虽然这是很唯现实的话,当学生是很好的

24米的阳光 · 发表于 2006-10-3 09:37

老师在改作文吗，嘿嘿

木鱼 · 发表于 2006-10-12 22:11

这Y头不错，讨人喜欢！

红头蚂蚁 · 发表于 2006-10-13 22:26

感冒了，看了一下，好长！服！

zhou198361 · 发表于 2006-12-13 13:13

肯定看不完三。。我疯

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丫头：谢谢你的爱2005

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