十年笑忘书

发条橙 · 发表于 2008-12-31 18:06

当书下题目的时候,我被自己吓了一跳.
十年，是一个听到去苍苍茫茫的词语。
有一点云和山之彼端外加飘渺峰的感觉。
有十年一写的做法，是因为腾讯的活动，我没时间参加。
但引发的思考是我十年来到底都做了什么。

思索未果，也许是一切太乱。
当一个结果猛地放在眼前时就乱了过程。
那，开始以流水的方式涓涓道来？

公元一九九八年我在读书，浑浑噩噩，饱食终日，无所事事，游手好闲，以为爱情是生命的全部……总之：是一个标准的令长辈发指的小太妹，具有一切普通学生的操性。
值得一说的如下：那年，我绝对还没开始看书，听英文歌才开始，我每天做的事情是上课，睡觉，上自习，蹦的，与寝室的女性们口舌争斗乃至拳脚相向……尽管如此，我仍交了一批铁姐妹，直到现在仍有联系，只是她们已经散布在天涯海角，一纸婚书，一堆婚照，有或无小孩，不太操心的工作……是我们全体的最后结局。

一九九九年，日子同上，但发现真正爱上某人，于是老家与学校两头跑，崇高到隔着街角看一眼就满足，常常自己跟自己动感情至热泪盈眶。此生中绝无仅有的纯洁念头，始于此，也止于此，哀，有时候。
得不到的果然是最好的……
谁说遗憾不美？
好像只能这样想……
但，遗憾真的不美。
大约你们都清楚，
可大约你们都说遗憾很美。
我们这样安慰自己。
企图一切都付笑谈中。

千禧年是比较搞笑的，我工作了。
到了一个飞短流长的工作场合，照顾着父母及长辈的情绪，耐着性子看办公室们小嘴不停，一个月200块钱，让父母继续养着，生活不成问题，郁闷是真的，住的地方鱼龙混杂，吸毒的，卖的，同性恋，还有顶着我叔名义老找我借钱的层出不穷。
第一次完整的俯瞰这个社会的浮世绘。
经常有人在半夜敲门，由最开始的吓得整夜不能睡到最后敲死闹死都无知无觉。
爱情？滚蛋！反正某人也走了，未来在哪里尚不明确，常常觉着一切梦想，包括最细微的都跟我无缘，觉得受了重创，生活上的，感情上的，工作上的，糟得一塌糊涂。
于是夜场成了留连场所，但从来没醉过，是不敢醉。
常常捏着话筒唱蔡琴的歌让很多人记住了我。
后来得知，大概才出道的都是我这心态和表现，迷茫，不知所措。

二零零一年，终于离开了这个鬼地方，走的时候仍像很多次离别一样，哭！
因为仍然交到了走出校门的第一批朋友，第一批真心对我好的属于这个社会的朋友。
谢谢！
但是我讨厌离别，真的，我在乎一切，只是从来轻描淡写。
我回到了现在这个城市，离家只有40分钟的车程，老总是同一个厂出来创业的子弟。
创业的路是艰难的，尽管我只是作为他的员工，我仍能见证这段艰苦的日子。
我们几个，老总加男女员工，合租一套房子，一个锅里做饭，常常加班到深夜。
累，但是总算找到了存在的价值，开始觉得人的一生是一段路，有山有水有危险有平安有欢乐有悲伤。
开始看书，开始爱上网络，开始又一段恋爱。
他很穷，但很能干，不知道是能干用错了地方还是时运不佳，总之，我们很穷，最穷的时候是他丢了工作而我500元的工资养两人养了半年，我忘了那是怎么样过来的，但是不开心的时候好像很少。
后来横插进来一个我妈托人介绍的解放军，这段日子告了终，我承认，我任性。
导致三个人反目成仇，各自奔向不同的人生方向。
一路走好，一路平安，二位！

二零零二年，看似顺风顺水的一年里，年底我爸生病了，这一病至今。
脑血管梗阻，我接到我妈泣不成声的电话的时候脑袋嗡的一声，有几秒处于空白期，我冷静地挂了电话冲出公司拦住一辆的士直奔目的地，在后座拼命忍住眼泪。
司机哥哥说：妹子，哭吧。
我不哭，我打电话给好朋友托她快去医院，然后一路给我妈打电话安慰她，由最开始的极度想哭发展到异常冷静，到医院的时候我彻底哭不出来了，急得我没时间哭。
情况比我想像的严重。
我爸躺在床上，大睁着眼睛，却发出打呼噜的声音，眼睛没有光泽，认不出我是谁，说不出来话，连动动指头都不可能，完全无知无觉，但是眼睛仍终大睁着，彻夜不闭。
我在三天之内发现了自己头上出现了十一根白发。
三天之后他开始有知觉，却开始乱动，整夜我们五个人守在他面前，只要一动就全体站起理他头上手上脚上的输液管。
……
我终于明白没有什么比父母更重要了。
医院的种种，让我对人生有了新的感悟。
开始觉得人生不过尔尔。

二零零三初，我爸出院回家，我又上班，只在上班，没有爱情，没有惊喜，平淡。

二零零四年四月一日，一个所谓的愚人节，某人却穿越千里，真实地站在我的面前。
惊喜？感动？伤情？都有。
我耗尽了我这辈子的爱情我觉得。
我想从此以后爱情对于我只能说生活的一部份。
在这之前，我是将其排除在生活之外的。
我也终于知道，现实与时间，是永远不可逆转的东西。
我明白了很多，为时不晚，但悲伤来得太猛。
送他走的时候阳光很灿烂，我杂着一根歪辫子，穿着他洗干净的牛仔裤。
没有回头找已经消失的出租车，我的影子投射在地上很长，影射一种从开始到最后的孤寂。
然后钻进厕所号了一场。
不想再遇见，不想再伤感，我讨厌离别，真的，我在乎一切，只是从来轻描淡写。
愈见成熟中，对于内心所想，再也不想付之言语。
他们说，从眼睛读得出内容了。
所以，我开始不爱说话。

二零零五年，疯狂上论坛，认识一帮至今来往很密的志同道合，不谈工作，不谈金钱，只谈风月，只谈兴趣的朋友，女性居多，男性很少。
因为我发现交朋友其实只有同性的才叫友谊，异性的友谊演变到最后全是爱情。
如果没有只能说明一件事：其中一位不是圣人就是病人。
开始疯狂看书，达到一日不书自觉面目可憎的地步。
认识现在的LG，恋爱中。
他很帅，虽然朋友们不觉得。

吵架中，合好中，又吵架中……按照正常程序在生活。
工作顺利，还是这家公司。
此时老总已经购房购车装修小别墅了，
我们的工作颇有成就。
开始以悲悯的眼光打量世界。

二零零六年，工作还顺，大家歌舞升平。
爱情中有太多的变数，我不想一一道来，但是我觉得不吵架的一对也不正常。
过去的事，不要再提了。
我突然改了我的作装风格，开始爱上布衣和改良唐装，大概是因为我遇到孔莉母女。
这二位是伯乐，很能干的人，只贩卖暖意，和自己喜欢的东西。
我开始试着自己动手做衣服，做帽子，做背包，做一切我能够想象和能做的东西，成绩不佳，但乐在其中。
我把头发剪成了齐留海，染成了深黑，也深黑着眼圈淡着嘴唇，穿得像个神婆穿摇过市，力求友邦惊诧，不求雷死人也要达到瞪死人

我觉得这才是自己。

二零零七年初，结婚。
穿婚纱的感觉不太好，斯时主要是因为我有点胖，但敬酒服让我出尽了风头，那是一件旗袍和白披肩，我的身材称到超棒的地步。
工作仍顺利。
继续疯狂看书看电影听音乐网购等等，
在婚姻中不得不承认其实我很自由。

目前是二零零八年13：32分，我居然写了一个小时。
你知道我们在08年经历的太多了。
512的地震是永远的痛。
记得那一天，我的懒腰还未伸完，老总刚把车子开进大门，同事正在上网查资料，一切的一切都是正常的五月天里的情景。
然后一切都变了。
楼房在猛震了三下后停顿了一秒钟再度开始摇晃，我随着人潮往楼下奔，头顶在掉灰块墙体在开裂，灰尘从正在准备装电梯的门洞时滚滚而至，外挂的勉强成型的电梯间轰隆隆地塌了，好不容易跑到外面的公路上，看到地上在翻着大大的波浪，我们像飘在浪尖上，倾刻头晕目眩。
我的手机在奔跑的时候掉了，此刻想的是给家里人打电话，于是要了一个能闲下来的小灵通开始拨……
无法形容那个时候的焦急，无法得知父母的消息，不知道附近震成怎样了，不知道震中在哪里……
所有的人都联系不上，整个城市陷入恐慌，我开始想到必须找到LG。于是那天下午，我围着这个城市走了五圈，我觉得我把一生的路都走完了。
值得一说的是：我表弟是走回家的，当交通中断后，他从这座城，马不停蹄的走到那座城，42公里，从来没有吃过苦的他用两条腿硬生生地走了回去。
那段时间不堪回首，感谢关心我的人，谢谢！
谢谢你们为北川做的事！
公司搬迁了一个地址，空气清新人迹罕至，天灾的副作用是很多工程款将无法收回。
于是开始第二次创业，艰难呵。
很累，但已经让日渐油滑的我找回了工作的激情。
爱死奥运命开幕式，给说开幕式和奥运会坏话的人下一个恶毒的诅咒

！
爱上昆曲，爱上国货，珍惜一种叫“民族”的情结。
研究佛教，过问因果，人生没有大起大落，很多东西在生活中修行。
也便基本明了人生的定律就是没有定律，就是无常。

我的十年就这样过去，
庸碌无为还是乐在其中，一切只有我自己清楚。
而有些问题我依然不清楚，关于一些感情的。
当然，没有必要弄得太清楚，活着一天，就要记住一天。
如果有缘再见，就要珍惜每分每秒。
此生为人，时间不多。

珍重，保重，我认识的，认识我的，我爱过的，爱过我的人，包括我恨过和恨过我的人。
不管是爱和恨，或是平淡，更或无波无澜，都是一种珍贵的经过。
毕竟，
此生为人，时间不多。

哈哥们 · 发表于 2008-12-31 19:00

楼主好文！呵呵，我已经不记得我的这10年。

这二位是伯乐，很能干的人，只贩卖暖意，和自己喜欢的东西。

贩卖暖意！不错！

突然的自我 · 发表于 2009-1-1 00:31

十年，光阴似箭啊。。
我还是等下一个十年再来回味吧。。

其其一 · 发表于 2009-1-5 00:32

楼主平实的记载过往的10年，真实可信。没有娇揉造作的成分，文风很好。

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