|
|
偶尔感觉，堕落的越久，心里就越发的痛快，
人要变，就好像是已经启动的摩天轮，就会这么一直转啊转啊，好了，坏了。永久的轮回，就希望这么永远继续下去。
以往，寂寞了会看书，聊天，或者约几个朋友出去逛逛。总是感觉很清纯的样子。但是，现在，寂寞了，KTV，去酒吧，已经成了我的习惯。我不再像以前一样，总是拒绝爱慕我的人，我学着了去接受，如果说的更贴切一点，应该是说学会了玩弄。和他们，最多，喝酒，唱歌，从不会有过分的举动。在那些烟花柳之地，我学会了更多保护自己的方法，女人在没出嫁之前，一定要好好的爱护自己，如果没有过多值得夸赞的东西，至少在某些男人面前，可以骄傲的说；我是处女。其实，男人在乎的不就是这个吗。
看透了红尘中的是是非非，我只保留了我干净的身子，还有那颗肮脏的心。听起来，其实好像很矛盾的样子。但是仔细的想想，其实也能够看明白。只过不，一切都在伪装而已，用干净的身子掩饰我那肮脏的心灵罢了。
酒吧里，震耳欲聋的音乐，剧烈摇晃的灯，高脚杯碰撞的声音，偶尔还会听着几声‘救命’或者‘非礼’之类的话，呵呵````每当听到这样的话，我就免不了在心里嘲笑一翻那些笨女人，‘何必去挣扎呢，越是去反抗，就越会惹的那些畜生兽情大发，在说，挣扎了，又代表什么，只会让人觉得很做作，如果怕了，那还来这些地方干什么，吃饱了撑的没事情做。
现在，回头看以前的生活，总是觉得很单调，白天上班，晚上聊天，听音乐。我在想，如果这个世界，要没有了电脑，电视，或者是电话，那么，像我这样的人，那不是就要无聊死了？以前，不管怎么样，写文章是少不了的，因为那个时候觉得最单纯。现在，想写，不想动手，懒了，人，思想`一切不在像以前一样，世界都变了，我还是像以前的样子又有什么用，只能到一个平庸的下场。
这个世界让我觉得麻木。家，社会，我扮演着不同的角色，职业的笑容掩饰着我对这个世界的不满，那又能怎么样呢？我没有能力让自己变好，堕落，其实我倒还蛮有一套的。
胃老是觉得很不舒服，去查。看着检查报告，自我嘲笑，老天对我真的是‘不薄’啊。
从此，我比堕落更堕落。花了几千块钱买的药，吃了一段时间，剩下的全部倒到了马桶里面。我嫉恶如仇。我辞了工作，刚好回家过年。我笑，我吃，我玩，尽量让家人觉得我还正常。‘正常’让我想笑的一个词语，我现在这样算正常？他们没有发现什么，看来，我掩饰的很好，不是吗？连最了解我的家人都一点没看出来我有什么不对的地方。
大年初一，我很严肃的跟我老妈说想要个弟弟。一家人觉得很奇怪，一向最反对的我竟然主动说要弟弟。我随便找了个借口：没什么，只是觉得家里的人口太少，过节没气氛，就是想有个小家伙给我‘玩玩’。也许，我现在是为我家人在做打算吧。
在家玩了一个，还是得回上班的地方处理一些重要的事情。
我走了，走的很干脆，没掉一滴眼泪，也没说一句再见。再见不见。
摩天轮依旧在旋转，我又回到了以前的样子。或者是习惯变了，更加无可救药的那种。ESSE是我以前的最爱，现在，变成了555。以前只会点一杯淡淡的鸡尾酒，现在，我选择更烈的饮料。我要的，只不过是麻醉而已。
我很自然的抽出一支烟，点燃，淡蓝的火，淡蓝色的烟，在灯的照射下，很耀眼。更是渲染了着迷人的气氛。狠狠的喝口酒，狠狠的吸口烟，我张开嘴，烟雾那些小家伙就偷偷的从我嘴里逃了出来，四散开去。记得有一句话是这样说的：没有受伤的女人是不会抽烟的。我受伤了吗？我想反驳，我大声的呼喊着：我没有，没有`我很好````’我为什么吸烟？是因为我寂寞，我为什么寂寞？是因为我在想你，所以，我选择了用左手拿烟，因为某人说过：用左手吸烟的人是寂寞的。我想，也许吧。
烈烟加烈酒，胃里开始翻腾，我知道，它在向我反抗了。终于，我再也承受不了，撒手，我奔出了酒吧：扶着旁边的柱子吐了起来，先是酒，最后是黄黄的胆汁，直到没有东西可吐了为止。我狠狠的抹了抹嘴边的残酒。‘呵，你也有今天，一切都是你自找的。’回到酒吧，我不顾叮当的劝戒，点了首歌，当着N多人的面唱了起来：
叶子，是不会飞翔的翅膀
翅膀，是飞在天上的叶子
天堂，原来应该不是妄想
只是我早已经遗忘，当初是怎样开始飞翔
孤单，是一群人的狂欢
狂欢，是一群人的孤单
爱情，原来的开始是陪伴
只是我也渐渐的遗忘，当初是怎样有人陪伴
我一个人，吃饭，旅行，到处走走停停
也一也人看书，写信，自己对话谈心
只是心有飘到了哪里，就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你…….
我失去了掉眼泪的权利，没有资格。
没有你，我是谁的公主。其实想想，我也只不是一个灰姑娘，找不到我的王子，我也只能永远待在肮脏的火坑边。我是个不配拥有爱情的女人，我连这迟来的爱都抓不住，我还有什么资格说幸福。
就像某人说的：幸福，与我无关
|
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2009-5-6 11:43
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
