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为你嫉妒
爱上了你爱上了你的一切，挥不去的是那个没有你的世界。
心中的一个结，紧紧的锁住我。
微弱似风中不安感受，该如何面对你温柔眼神？
当心中有了疑问，而我是不是你的唯一？而你是不是真的在乎我？
请相信我请相信我的心，就这样的坠入幸福的深渊。
嫉妒你的快乐，它并不是因为我。
真心退缩在黑暗角落，该如何倾听你温柔的声音？
它并不只属于我，而你是不是真的在乎我？而我是不是你的永久？
嫉妒你的快乐，它并不是因为我。
真心退缩在黑暗角落，该如何倾听你温柔声音？
它并不只属于我，而你是不是真的在乎我？而我是不是你的永久？
陈绮贞《嫉妒》，我实在无法用“悦耳”来形容这首歌，因为它真的很难听！不喜欢这种装嫩抑或本身就是很孩子气的“可爱”声音，就像小燕子赵薇的声音一样，这种嫩嫩的嗓音无论怎样深情，也演绎不出让人动容的情歌。然而它的歌词却深深地触动了我心底想要隐匿起的一些东西，一些自己不想承认却真真切切存在的情绪。
我承认我嫉妒了，因你，一个我曾经深深爱过仍还爱着的男子。我承认疼痛揪心，酸楚，惆怅个中滋味一一体味。我承认听着别人聊起你的近况时，虽总是装作不在意，可耳朵却背离自己，显得格外的清醒。我承认我在嫉妒，因为你对我的忽略和对别人的偏心。
我知道我从不曾走进你的生活和世界，也知道在你心中我永远都只是个普通得不能再普通，甚至此刻或许连朋友都已称不上的熟悉而又陌生的过客。但有些话语我还是要说，明知道是如此的不理智，明知道即使没有点破的必要我依然要告诉你。之于我，你是特别的，而之于你，我又将是怎样呢？我们不曾相拥，但你真的给过我感动，真实触动我心底最最柔软处的温暖感动。
远远的观望，默默的祝福，是我们选择给予彼此关怀的方式。有些情感，即使明知不合时宜，却仍然自顾自的发生了。当它来的时候，我们除了以这种平淡温润的方式去对待，似乎也没有其他更好的办法。虽然觉得有些遗憾，却也不会心有不甘。
突然有点自艾自怜的冲动，不为别的，只因现在的自己似乎连嫉妒的资格都没有。我又不是你的谁，你也从不想成为我的谁，我又何苦让自己沉沦在醋海被妒意淹没呢！“嫉妒、吃醋、耍赖、撒娇”几个褒贬不一的关键词，把爱里的小女人变得更加可爱又美丽。而我，一个真实生活一片狼藉，感情世界破败不堪的女子，又怎能成为一个拥有爱的可爱女人呢？
常常问自己，究竟想要什么。是不是真的像他们说的那样，我是个太善变的女人？甚至自己都不了解自己的所想和所需了？
我是个缺乏安全感的人，孤独、茫然、无措时常伴随着自己，渴望有个人愿意无条件的接纳我的所有，开心的痛苦的荣耀的甚至耻辱的。曾经我们是无话不谈的两个人，很想找出一个词语来形容这种特殊的关系，却发现自己词穷。那些曾经里不为人知的秘密，轻易的向你倾诉，轻描淡写的仿佛在陈述一件平淡的往事。一股暖流自心底油然而生源源不断的在身体里蔓延开来，细雨般柔软的滋润着我干涸的灵魂。自己都说不清为何会对你依赖，我想那就是一种安全感，一种在爱情里得不到的安全感。
对倔强的人来说，或许承认错误远比承认嫉妒容易得多。一个倔强而又任性的小女人，从没有对那个说爱的人承认她嫉妒，因为他没办法让她产生嫉妒的感觉。而你，却让她轻易的把自尊丢在一旁，泪水涟涟语调泛酸的控诉着这种有点陌生却让她心悸的情绪。
也许所谓的嫉妒其实是源于我的自卑吧，对于未来的没有把握，不敢面对现实的脆弱。快乐的时光总是稍纵即逝，年轻的岁月里，恣意的挥洒青春，任性的追逐梦的脚步，踩着时间的印迹，大步的往前狂奔，走过许久之后，却发现，原来那些最美丽的风景，却一直被我们忽略，只剩下疾驰过后的急促的喘息和过速的心跳陪伴着自己。
当我看到你和她和她们快乐的对话，我承认我嫉妒了。诗情画意、风花雪月的情怀，我也曾拥有，强说愁苦赋新词的无病呻吟，如今仍在继续。只是我没办法做到你那样的淡定，仿佛一切都能够看穿，又仿佛一切都不被你在乎。你那样轻易的便可以放下，又是那样任性的固执着自己的决定。我知道，我始终是无法改变你的，曾经不能，现在更不可能。
毅然决然的选择了离开，是我的懦弱，也是无奈。转身，却是揪心的疼痛，泪水悄悄滑落。努力的适应没有你的日子，慢慢的尝试着去忽略对你的依赖，不再期待，不再渴望。是的，我从不曾拥有你，所以无关失去或错过。
无法解释自己一些幼稚的行为，很想说我不在乎，可为什么心里会酸酸的，痛痛的，无法呼吸，难道这就是所谓的嫉妒？
只是还是不懂自己，为何要嫉妒。你从未对我有过承诺，我也未曾与你许下誓约。做一辈子的朋友是不是只是说说而已，不用兑现？也许会渐渐淡忘，然而再想起时，又是否会有失落？
我是很在乎你的，真的很在乎你。
好吧，亲爱的，我承认，我是在嫉妒，为你，为着深爱的你。
[ 本帖最后由 幺幺 于 2009-6-28 22:43 编辑 ] |
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发表于 2009-6-28 22:00
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