在水一方

流浪的人

多买几两吧
　　驾驶班的一个学员考完驾照后问教练：“我开的怎么样？我可以让我爸给我买车了吧？”
　　教练：“多买几辆吧！”

流浪的人

济公
　　在武侯祠门口买了把诸葛亮的羽扇，一个小朋友指着我开心地喊他妈妈：“妈妈你看，济公！”

流浪的人

浪漫老妈
　　今天我妈跟我说，好像快到七夕情人节了，你约不约会啊？
　　我就楞了，我说我跟谁约呀，她说哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去……

流浪的人

表弟你还能再清纯点吗
　　9岁小表弟来我家，我想骗骗他，就拿出一套比基尼，笑着哄骗他说：“这是今年最流行的款式，你试试。”
　　没想到他二话不说立马穿上，还下楼转了几圈让大家看，他粑粑看的眼珠子都要出来了。

流浪的人

到底有没有女朋友
　　在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。
　　我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……
　　老爸说：“到底有没有？”
　　我说：“没有”
　　老爸穷追不舍：“这个可以有！”
　　我淡定到：“这个真没有！”
　　结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”

流浪的人

买房子就应该去钓...鱼...岛
　　钓...鱼...岛置业：至尊海景别墅，坐拥豪华地产。
　　中日高速规划中，升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。
　　未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。
　　随时观看军事表演，不收门票。新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动。

流浪的人

得瑟，让你再得瑟…
　　一朋友坐京津城际，从北京到天津就半个小时的超快速火车。
　　上车前朋友就先买了方便面，还一直说坐火车就得吃方便面，这是国际惯例。
　　然后上了车就开始特仔细的放料包，整的特有形式感。
　　最后终于加好了热水等了三分钟。
　　正准备吃时，火车到站了。
　　此大姐端着一口没吃热腾腾的面下了火车。

流浪的人

她们怎么能附和的喊出来
　　住宿的时候，有一天晚上说有流星雨，就一群人挤在窗户那，一片喊声。
　　就是没看到流星，于是舍友商量假装有流星喊一句试试，就喊：吼吼！流星哦！！！
　　平静的校园又响起一片喊声……
　　我们偷笑。不明白，没有流星，她们怎么能附和的喊出来……

流浪的人

我突然明白了，然后很愤怒
　　本人女，同桌是一男的，某一天，
　　他很郁闷的对我说：“我妈说等我娶老婆时，再告诉我女人什么才是温柔。”
　　我说：“这有什么问题吗？”
　　然后前面一同学转过来说：“他郁闷的是，可惜他这辈子都领悟不到女人的温柔了。”
　　听完这话，我好像明白了什么。
　　过几天，班上有人传出本人同桌喜欢我，当时我就泪奔了

流浪的人

早上的对话
　　早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”
　　我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。”
　　老总又问：“那房租很贵吧？”
　　我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”

流浪的人

看到卖西瓜的
　　老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”
　　当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……
　　老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？”
　　老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

流浪的人

自习囧事
　　一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。
　　旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们，你的短信。”

流浪的人

听力题
　　老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。
　　据说有这样的听力：“你的牙真好看！”
　　“哦，那是假的。”
　　“啊，真的假的？”
　　“真的。”
　　问：牙是真的还是假的？

流浪的人

父子俩对对联
　　儿子上小学五年级，爸爸听说他参加了课外“对联兴趣小组”，便出了一个上联试着让他对：“父有爸，子有爸，父爸子爸分两辈”；
　　儿子想了想，很快对出了下联：“爷生儿，爹生儿，爷儿爹儿是一家”。
　　爸爸：“我的上联含长幼有序。”
　　儿子答：“我的下联讲大小同根

流浪的人

老婆生下一个女儿
　　老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些扫兴。
　　老婆说：“固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”
　　老公叹了口吻：“哎，可最重要的东西还是象你！”

流浪的人

啤酒太贵
　　哥们6人，上饭店吃饭，啤酒太贵，所以背了6个大书包去，全装上啤酒。
　　点1瓶啤酒，喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走，直到6个包里面全变成空瓶。
　　走的时候，一群服务员全部傻眼：6个大男人喝1瓶啤酒，还1个个满脸通红，甚至还有一个吐了……
　　我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……

流浪的人

你们说我会不会被开除呢
　　公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，
　　本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。
　　我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？
　　他笑着说：陈坤。
　　我来了一句：对对对，就是那SB！

流浪的人

让你再老套…
　　通常老套的选秀节目，老套的选手会用一句老套的句型：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。”
　　一个优秀的评委为防止枯燥的感谢词影响收视率，应该及时掐断她的话，问一句：“你怀孕啦？”

流浪的人

这医生逻辑真强
　　一女人领着狗去看兽医。
　　医生说：“您这只贵宾犬…”
　　“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”
　　“请问你儿子多大了？”
　　“9个月。”
　　“请问你儿子哪不舒服？”
　　“他最近心情不好，总喜欢咬人。”
　　“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？

流浪的人

迷信的女友
　　和女友一起在朋友家打麻将。
　　她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。
　　于是就买了一盒特仑苏。
　　回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。
　　我问为啥？她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”
　　我：……