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流浪的人 发表于 2012-9-12 13:04

带了手纸
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
　　前几个上完后都没有洗手就出来了。
　　富豪因此把他们打发走了。
　　只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
　　可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了。
　　富豪问他是为什么?
　　佣人答到:偶今天带了手纸……

流浪的人 发表于 2012-9-12 13:04

棒球好手
　　一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去.

流浪的人 发表于 2012-9-12 13:04

重口味
　　女：我喜欢吃草莓，不喜欢吃西瓜！
　　男：你重口味啊！
　　女：啥意思？
　　男：因为草莓是西瓜拉的屎啊！

流浪的人 发表于 2012-9-12 13:04

口味等于重口味
　　我吃饭口味较重，喜欢多盐。
　　一日，舍友问我：品是什么意思？
　　我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。
　　舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。
　　几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。
　　当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？
　　女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。
　　我顿时脸色发青。

流浪的人 发表于 2012-9-12 13:04

我也要换换口味
　　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
　　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
　　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

流浪的人 发表于 2012-9-12 13:04

蚊子的口味
　　几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐，席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”
　　一位学生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。”

流浪的人 发表于 2012-9-12 13:04

口味真古怪
　　一位女士登上了一艘战舰，要求面见船长。这时，一名中尉去向船长报告。船长问中尉说：“那位女士漂亮吗？”
　　“报告船长，是的。”中尉回答道。
　　当女士走后，船长把中尉叫去，责备说：“中尉，在评论女人方面，你的口味可真是古怪得很！”
　　“报告船长，当时我以为她是您的太太呢。”中尉申辩道。
　　“她正是我的太太呀！”船长叹息道。

流浪的人 发表于 2012-9-12 13:05

换口味
　　小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”
　　小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”

流浪的人 发表于 2012-9-12 13:05

今天是什么口味的呀
　　 一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，到了医院后。
　　男子：医生！我屁股里有蛔虫了……麻烦帮我看一下。
　　医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，说：你可以走了！明天再来吧！过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。第三天……
　　医生：让我来看看，突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：今天是什么口味的呀？

流浪的人 发表于 2012-9-12 13:05

我也要喝巧克力口味的
飞机上有两对母子，两个母亲一个是黑人，一个是白人，都在给小孩喂母奶。白人小孩看见黑人小孩时，突然对母亲叫道：妈！我也要喝巧克力囗味的！

流浪的人 发表于 2012-9-12 13:05

和坏人的对话
　　儿子：妈妈，我们来玩坏人的游戏，好不好，你当坏人！
　　(妈妈：好)
　　坏人：小朋友，我认识你的妈妈，我带你去找她好不好啊？
　　儿子：不去，你是坏人，我不跟你走！
　　坏人：小朋友，我带你去玩蹦蹦床好不好！那里有很多小朋友在玩呢！
　　儿子：不好！我不去！
　　坏人：那我带你去买东西吃好吗？
　　儿子：恩~~~~~~~~~你把钱给我，我自己去买！
　　坏人：……

流浪的人 发表于 2012-9-12 13:05

你才是坏人
　　一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元， 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”
　　那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”

流浪的人 发表于 2012-9-12 13:06

坏人有坏报
　　小学生作文：前天XX打了我，昨天XX就被自行车撞倒了，我洋洋得意地想：好人有好报，坏人有坏报。

流浪的人 发表于 2012-9-12 13:06

好人和坏人
　　七岁的儿子刚刚和小朋友们看完一部电影回来，妈妈问：电影好不好？
　　好。
　　为什么好？
　　因为好人打坏人。
　　好人怎么好？
　　因为他打坏人？
　　坏人怎么坏？
　　因为他打好人。

流浪的人 发表于 2012-9-12 13:06

和木头一样呆
　　专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻的说道：哪里啊，师傅过奖了。
　　话音未落，师傅说：和木头一样呆。

流浪的人 发表于 2012-9-12 13:06

用木头锅煮粥
城里正在动工建房，忌讳说烧和火字。木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了烧和火两个字，罚一升酒。
　　过了好几天，佩库来见木匠，说：我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥吃。
　　大家惊问：那样锅不就烧坏了吗？木匠们本想赢他，不小心说了烧字，结果还是输了。

流浪的人 发表于 2012-9-12 13:07

乡村路牌
游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：马路封闭，不能前进。
　　他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
　　当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：欢迎你回来，傻瓜。

流浪的人 发表于 2012-9-12 13:07

如果有一个爆炸
　　两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”
　　“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。

流浪的人 发表于 2012-9-12 13:07

肚子爆炸
一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：快别吃了，再吃下去，你肚子会爆炸的。
　　男孩说：不要紧，我再吃时，你可以躲开。

流浪的人 发表于 2012-9-12 13:07

萌童言
　　双层大巴上，夫妻俩抱着一个两三岁的小孩上到第二层
　　爸爸说：好勒，我们到上面来座咯
　　小孩子冒出来一句：哎呀，爸爸，这上面怎么没有司机呀？

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