第二旅馆
有一天，天堂来了三个人，甲、乙、丙。
天使就问甲：你生前是什么职业？
甲：我是教师。
天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
天使又问乙：你生前是什么职业？
乙：我是牧师。
天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
天使又问丙：你生前是什么职业？
丙：我是国会议员。
天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。
过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？
推荐旅馆
列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：您经常到这儿来吗？
对，一年好几次。
您能告诉我，哪一个旅店最好？
波格饭店。
您总是住在那儿吗？教授又问。
不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。
旅馆”
苗苗和妈妈去动物园，看了熊猫馆，长颈鹿馆，驴馆。
一日，外婆带苗苗去旅游，要住旅馆，苗苗却不愿意，对外婆说：旅馆里都住的是驴，我不和驴住在一起。
美人效应
罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常 漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：我想，我不如以前漂亮了。
老板忙问：这是怎么回事呢？
现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。
驾驶员和猪
繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。
你怎么能让猪坐在这个位置呢？警察不无惊诧地问。
难道不可以吗？驾驶员好象对这个问题很困惑。
不可以的。警察严正声明，你这么做，是要罚款的。
可是我不知道呀！驾驶员辩解道。
你要去哪里？警察又问。
去上海。
好吧，这次我不罚你。这位警察还真是很通融，不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。
是，警官！司机也松了一口气
救生圈妙用
一游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。
厂长：多蒙夸奖。
游泳者：不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。
手势的妙用
一个地主对他的仆人说：我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，说着打了一个手势，你就过来！
仆人回答说：我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，说着也打了个手势，就是我不愿过来。
成绩单的妙用
你的成绩单在哪里？父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。
我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！
来去的妙用
父亲：凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。
儿子：我不懂您的意思。
父亲：就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。
火钳妙用
一家人在吃饭。儿子十分感慨地说：先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。
你是不是嫌轻了点?父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，给，你用这个吃，也是金属的。
煎饼果子狸
我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。
再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
吃煎饼
北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。
本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的。
后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了……
煎饼之谜
南北朝时，一天北齐皇帝高祖对几个大臣说：我出个谜语你们猜猜吧：卒律葛答！只有石动甬猜出来：煎饼。
原来卒律葛答是当时北方少数民族突厥语，译成汉语是前火食并。前火和食并正好组成煎饼二字。
高祖又让大臣们也出个谜。大伙还没制作出来，石动甬却说：卒律葛答！高祖没猜出来，问他是什么？石动甬说：是煎饼。
高祖说：这是我刚才出过的谜，你怎么又重复出呢？
石动甬谈谐地说：我是趁你的煎饼锅还热，就跟着再做了一个。高祖大笑。
博士与仆人
在斯威夫特博士家附近住着一位富有的老妇人，她时常打发仆人给他送礼物。斯威夫特博士接受她的礼物，但从不给那位仆人任何酬谢。一天，斯威夫特博士正忙着写东西，那位仆人冲进了他的房间，把书一扒拉，将一个包裹扔在书桌上，说道：我的女主人送给你两只兔子。
斯威夫特转过身来说：孩子，包裹可不是这样送法呀。现在，你坐在我的位子上，看着我是怎么送的，并要记住这个教训。
那位仆人坐了下来，斯威夫特走出去，敲了敲门，等待回音。仆人说：进来。博士进了门，走到桌旁说道：先生，我的女主人向您致以亲切的
牛皮比不上伊玛目的肚皮
阿凡提在荒无人烟的道路上碰见一位车夫，他车上载着重货，马的套具断裂了好几处，一筹莫展。
阿凡提看了老半天，深表同情，说道：往后你赶车走远路，马的套具最好用伊玛目们的肚皮制作，那比牛皮结实得多。他们每天都要去七八家，甚至十几家，吃油饼、抓饭、包子、羊肉。尽管他们腹中装满食物，他们的肚皮却从来没有裂开过。
牛皮比不上伊玛目的肚皮
阿凡提在荒无人烟的道路上碰见一位车夫，他车上载着重货，马的套具断裂了好几处，一筹莫展。阿凡提看了老半天，深表同情，说道：往后你赶车走远路，马的套具最好用伊玛目们的肚皮制作，那比牛皮结实得多。
他们每天都要去七八家，甚至十几家，吃油饼、抓饭、包子、羊肉。尽管他们腹中装满食物，他们的肚皮却从来没有裂开过。
牛皮吹豁
从前有个人上京都出公差，呆嘱仆人道：路上或集市热闹的地方，碰上别人说起家中事情，务必要说大一些。
仆人说：晓得。
途中果然碰上一个同路人，那人指着水牛叹道：好大一头牛。
仆人应声说：有啥稀奇？我家的狗还比它大些。
那人又指着一幢木楼说：好高的楼房！
仆人应声说：有啥稀奇，我家马房还比它高一些！
那人又指着船赞道：好大的一只船。
仆人说：谁稀罕它，我家主母的鞋子更大一些！（古时，女人以脚小为美。）
谁的盘子？
一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。
那狗为什么老盯着我？他问侍者。
我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。侍者回答。
盘子是怎样打碎的
一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问是谁打碎的。
我打碎的。仆人回答。
怎么打碎的？
仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：就是这样打碎的。
烂掉盘子
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要钱，就烂掉右手。
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要烂也只烂掉盘子，与我无关。