好像很有道理
问：为何要将神九发射时间定在18：37分？
答：因为这个谐音是“要发上去”
我好像知道了什么
一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，
男店主问：你穿了吗？
美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗？
MM当场脸红…
我们好像知道了什么
一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？
他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！
然后，大家都沉默了……
好像不是报复这么简单...
小明对妈妈说：“妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”
妈妈说：“你要怎么报复呢？”
小明说：“我要像爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴！
眼睛里好像有东西
他：哎呀，我的眼睛里好像有东西。
她：我帮你看看。
他：睁开双眼。
她：什么都没有啊。
他：你没有看到么？我的眼里只有你。
那个人好像奶奶啊
小时候去扫墓，家人各种烧纸钱磕头。
突然后面来了另一家人，里面一小孩突然指着坟头上照片喊一声：爸爸，那个人好像奶奶啊！
他爸上去就是一耳光啊，奶奶在旁边脸都绿了！
结果我们一家都憋到内伤啊……
好像是老鼠屎
五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”
我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
耳朵好像半聋了
病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生：“是吗？那我来测试下。 88”
病人：“44”
好像你很有钱？
买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。
某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
他好像在动
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”
一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’
路边碰到基情哥
大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻很投入！还啧啧有声！
我走过去大声咳嗽了几声，两人如梦初醒，看着我良久，我觉得气氛有点不对。
忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：“他是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！”说完转身就走。
另外一个看了我一眼后马上去追，我呆在原地，愣住了……
针头还没碰到你
今天去看病，轮到我了：“哎呀！好痛啊！”
医生不耐烦道：“我的针头还没有碰到你！”
我弱弱地说：“但是你的皮鞋已经踩在我的脚上了！”
妻子的第一个丈夫
讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
第一个问题
有个刚刚从商学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。
见面后，年轻人问雇主：“请问您做什么生意的？”
雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周八千美元。”
“八千美元！”年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”
“是啊，”雇主点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的第一个问题。”
不是第一个
表姐找了个外国男朋友。过年领着男朋友回农村老家，表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？”
三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”
世界上第一个使用QQ的人
世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。
有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。
翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。
近亲不准结婚
一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。
办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。
男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！
不准叫妈
小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”
过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你帮我倒杯水！”
不准再赌了
儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：“赢了多少？”
“先赢了200……”
“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。
父亲又说：“从今天起不准再赌了，不然打断你的手！”
“到后来又输了400元。”
父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！”
戴上了就永远不准摘下来了！
他要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。
“这个不错。” “你帮我试试！”，
“那……好吧！” “正合适！” 她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了！！”她睁圆了眼睛，“你…不是要结婚了吗？…” “没错，和你