卖假酒的
两个卖假酒的人被抓后，在看守所里聊天。
一个说：“为什么我俩都是卖假酒的，你只拘留一个月，而我却是两个月？”
另一个沉思了片刻回答道：“原因可能是我卖的假酒是往酒里边加水，而你卖的假酒是往水里面加酒的原故吧！”
卖花
晚上陪一姐们儿在校边夜市卖花，看见情侣过来，就奋力喊着：“帅哥，给女朋友买朵花吧~”
完全没人搭理……怒了。
看见俩男生一起走过，果断喊：“帅哥，给男朋友买朵花吧~”
果然……
回头率爆棚了……
火车上卖盒饭
坐火车在最后一节，中午一点，餐车来，“盒饭，盒饭，十五一盒。”
旁边大哥买一盒。交易毕。餐车调头。“盒饭，盒饭十元”！
那买饭大哥那么点饭愣剩一半。
卖花的小姑娘
一天，和女朋友在步行街逛街，突然一卖花的小姑娘向我跑了过来。
卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人
如何卖丝巾
一个人宅在家里好无聊，就去外面转了转。在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。
只听见那女的在吆喝着：”卖丝巾了，有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条咧。”
俺是卖筷子的
一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！
女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”
摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”
卖煤（没）了
卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众问何故？
卖鸡蛋的说：有他这样的吗？我一喊：鸡蛋？他马上就：卖煤(没)了！
卖苦力
驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”
猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”
卖衣服的男友
一女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了！
第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！
第3男：那你不能离开我了。
女：为啥？
男：因为我是卖衣服的！
卖 糕
有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。
有人问他：“声音这么这样小？”
小贩说：“我肚子饿呀。”
这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”
小贩轻声道：“是馊的。”
卖豆腐
有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”
卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”
然后提起秤问道：”要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”
一定是卖保险的
小丽新交了一个男朋友，妈妈不放心，非要先把把关不可。她要来那男孩的电话，问长问短地和那男孩聊了起来。说完话，挂了电话，妈妈一脸严肃地对小丽说：“我说，这小伙子一定是卖保险的！”
小丽惊讶地问：“哇，你怎么知道的啊？”
妈妈哼了一声：“打了半个小时的电话，他总共才说了四句话，主题就一个‘一定能让您终生受益’……”
卖女孩的小火柴
一天，老师问小马：“你能说出一个安徒生的作品吗？”
小马茫然地站起来，这是小马的同桌低声说：“卖火柴的小女孩。”
于是，小马自信地回答：“卖女孩的小火柴。”
卖酒瓶的钱
天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”
我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”
儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
如此卖衣服
一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装20块钱，自己装不知道，然后抬高40元卖。
很多顾客都很爽快的把衣服买走了……
卖炊饼的还是卖草鞋的
某人穿越，不知年代，一美貌女人道：“二叔叔这等武勇，你大哥知道了不知多开心呢”
此人按下春心萌动，问道：“我那大哥…是卖炊饼的还是卖草鞋的？”
单卖
某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。
我：“这桌椅挺好，单卖吗？”
老板：“卖！”
我：“多少钱？”
老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”
不是单卖的
一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店。每一种看起都十分美味可口，想买个来试试。
我问店员：“请问这是单卖的吗？”
店员：“不，这是日本的！”
根本没有空调
夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”
服务员：“好的，先生！”
几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”
服务员：“好的，我把空调打开。”
不一会儿，那名顾客又说冷。
同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”
服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”
你家里根本没人
A：“昨天说好的，请你晚上来我家修修电灯，怎么没见来呢？”
B：“来啦，可是你家没有人！”
A：“你怎么知道没人呢？我一晚上没出门。”
B：“来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我就走了。”