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流浪的人 发表于 2012-9-12 18:13

狗嘴里有象牙
　　一天，小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。
　　小猪对他说：“给你镶个烤瓷的牙吧？”
　　小狗坚决不同意，对小猪说：“有象牙材料的吗？给我镶一颗那样的吧。”
　　小猪不解地问：“为什么啊？”
　　小狗说：“以后谁要再不服我，老子就扒开嘴给他看，告诉他‘我这狗嘴里有象牙’！”

流浪的人 发表于 2012-9-12 18:13

我从你的嘴里看到床单了
　　一日，我倚在床上看韩剧，笑的大声。
　　老公晚上要上夜班，睡在我身边（房间有空调，其他房间没有）。
　　老公很郁闷，转过头，突然说了一句：“我都从你的鼻孔里看到你的大脑了！”
　　我怒：“讨厌，我还从你的嘴里看到你的大肠呢！”
　　老公接下来说道：“我从你的嘴里都看到床单了，你屁漏（纰漏）了吧？”
　　我汗！！

流浪的人 发表于 2012-9-12 18:13

做鸭子很累
　　刘那带着一个男同学参观爸爸的养殖场，男同学说：“你的爸爸养了这么多的鸡和鸭。”

流浪的人 发表于 2012-9-12 18:13

给女儿做榜样
　　自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。
　　天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。
　　一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：“老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀！”
　　“别哄我了，今天你要是说不出个子丑寅卯来，这事儿没完！”
　　“你看啊，咱家闺女一天比一天大了，你也不希望她以后结了婚整天干家务吧？”
　　“当然不想。”
　　“所以呀，我是在给她做榜

流浪的人 发表于 2012-9-12 18:13

好像做女人
　　甲：我好想做个女人，可以不上班，整日逛街，打扮，买衣服，和朋友喝茶。
　　乙：然后又多了个像我们这样可怜的男人吗

流浪的人 发表于 2012-9-12 18:13

我要做金发女狼（郎）
　　一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何？
　　谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼（郎）！

流浪的人 发表于 2012-9-12 18:13

你现在必须做一件事
　　夫：从明天起，我来做饭。
　　妻：好的，但你现在必须先做一件事。
　　夫：什么事？
　　妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。

流浪的人 发表于 2012-9-12 18:13

做男人难唉
　　据说要征服一个女人，有两条必经之路：一，讨好她妈。二，超越她爸。
　　做男人难唉！

流浪的人 发表于 2012-9-12 18:13

用青蛙做实验
　　在做生物实验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时，青蛙马上跳出来。
　　但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，并慢慢加热至沸腾，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，直到它发现太热时，腾的一下跳出去了。

流浪的人 发表于 2012-9-12 18:14

爸爸做的饭太难吃
　　老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？
　　丈夫：这主意好啊，就这么办。
　　一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。
　　老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。
　　饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃……

流浪的人 发表于 2012-9-12 18:14

做了一个古代梦
　　昨晚做梦，古装的那种。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
　　刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”

流浪的人 发表于 2012-9-12 18:14

做正事不行
　　孙悟空电视征婚成功，牵手一漂亮妹妹。可是他对男女之事一窃不通，洞房花烛，他不知如何打发，就在新房内耍弄起金箍棒来，直舞得房内金光闪闪。
　　第二天，新娘的伙伴就问她：你房内动静很大，那猴子如何？
　　新娘有苦难言：那泼猴，耍金箍棒还行，金箍棒在他手上要长就变长，要粗就变粗，可是他……唉，做正事就不行了！

流浪的人 发表于 2012-9-12 18:14

怎样做超级宅男
　　寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。
　　他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？！”
　　这样才能被评为“超级宅男”。

流浪的人 发表于 2012-9-12 18:14

做毛驴的机会都没有了
　　和女友闹矛盾，两天了，大家谁也没跟谁说过一句话。
　　今天女友发来短信：“你要是不主动给我道歉，那咱们就分手。”
　　“发脾气可以，但是不要太过份了。”
　　刚给她回复完就接到她打来的电话，火气很大的说：“那好，咱们现在就分手，你可别后悔！”
　　“好马不吃回头草，吃回头草的那是毛驴。”自以为很是豪气很是幽默的回道。
　　女友冷笑的回答“好，我让你做毛驴的机会都没有。”说完电话就被挂断了，我一听这下完蛋了。

流浪的人 发表于 2012-9-12 18:14

咱自家做的能有假
　　县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
　　领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”

流浪的人 发表于 2012-9-12 18:14

下辈子做女的
　　＂下辈子你打算继续做男的还是转做女的？＂
　　＂女的！＂
　　＂为什么？＂
　　＂我要嫁个像我这样的男的！＂
　　＂哼，说白了也就是个~自~慰~的！＂

流浪的人 发表于 2012-9-12 18:14

我没做坏事呀
　　跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面。
　　看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去。
　　就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”
　　这不是GC，GC是女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光！

流浪的人 发表于 2012-9-12 18:14

全做对了
　　我寝室长超烦英语课以及英语老师。
　　一天，英语课，老师让做题，一共十个空。五分钟后，老师让大家停笔，给我们对答案。然后问我们：你们都做对几个？
　　我寝室长回答：全对了！ 全班人都看他。
　　这时他又说：我就做了四个空。

流浪的人 发表于 2012-9-12 18:14

做俯卧撑吃馒头
　　新兵训练结束后，到午饭时间，有一个专门发放馒头的，一个新兵对那个发馒头的挤了挤眼，说：“给个大点的。”
　　那个发馒头的无奈的一笑，给了他一个大的，新兵十分高兴，突然集合哨一向教官下达新命令，要求是:做着俯卧撑把刚才的馒头吃掉！

流浪的人 发表于 2012-9-12 18:15

我也不会做
　　自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”
　　学长：”学妹你有男朋友吗？”
　　学妹：”有了。”
　　学长：“哦，这道题，我也不会做。”

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