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流浪的人 发表于 2012-9-12 17:54

王小二回家
大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手啪啪敲门，并大声喊：告诉我，这是王小二的家吗？
　　他的妻子在屋里说：是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！
　　王小二摇摇头：真不凑巧，那我就明天再来吧。说完便又摇摇晃晃地走了

流浪的人 发表于 2012-9-12 17:55

王小二回家
大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手啪啪敲门，并大声喊：告诉我，这是王小二的家吗？
　　他的妻子在屋里说：是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！
　　王小二摇摇头：真不凑巧，那我就明天再来吧。说完便又摇摇晃晃地走了。

流浪的人 发表于 2012-9-12 17:55

鹦鹉与秃头
一个女人养了一只鹦鹉，一天她在洗澡，鹦鹉就在旁边，她对鹦鹉说：你要是偷看我就拔了你的毛。
然后有一天，一个秃头来到女人家做客，鹦鹉看到后，对那个男人说：哇！你也看到了！

流浪的人 发表于 2012-9-12 17:55

我的头是秃头
　　初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：what day is today?’（我的头是秃头？）
　　同学想了一下，回答：Yes.

流浪的人 发表于 2012-9-12 17:55

秃头胖子
　　杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。他好奇地问：妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀？
　　那是你爸爸呀，傻孩子。妈妈答道。
　　杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？

流浪的人 发表于 2012-9-12 17:55

六个大钟

一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什么意思？
　　列车员泰然地回答道：要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？

流浪的人 发表于 2012-9-12 17:55

好客的小汤姆
　　一位熟客突然上门，女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酪，放在客人的盘子里。
　　客人微笑着把那块奶酪放进嘴里，然后说：孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酪的？
　　在捕鼠夹上，先生。汤姆回答说。

流浪的人 发表于 2012-9-12 17:55

汤姆的心愿
　　又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。
　　小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。
　　但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。

流浪的人 发表于 2012-9-12 17:55

致癌物质
　　一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”
　　老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”
　　小妖精奇怪地问为什么。
　　老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

流浪的人 发表于 2012-9-12 17:56

物质不灭定律
　　老师：你能解释，‘物质不灭定律’吗？
　　学生：上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭定律。

流浪的人 发表于 2012-9-12 17:56

权利与物质
　　囡囡：我不想当老师，我要当校长！
　　妈妈：唔？
　　囡囡：当老师虽然有人送东西，但是校长说撸谁就撸谁，所以，我还是当校长好了

流浪的人 发表于 2012-9-12 17:56

那个行业竞争更激烈
　　一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。
　　一个男同事看见了，逗她说：律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。
　　姑娘白了他一眼，叹气道：唉----你不知道，那个行业竞争更激烈！

流浪的人 发表于 2012-9-12 17:56

竞争宣传
　　甲、乙两所学校为了多招新生，都在大街上展开了宣传攻势。
　　甲学校说：快来读我们学校，我们学校高考上线率100％
　　乙学校说：快来读我们学校，我们学校高考上线率120％
　　甲学校说：乙学校的上线率不可信，是假的
　　乙学校说：绝对真实可靠，我们学校有20％的上线考生同时得到两份录取通知书。

流浪的人 发表于 2012-9-12 17:56

竞争对手
　　伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自尽。
　　你不怕感冒吗？
　　那么，我就用****射击自己的头部。
　　你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！
　　好吧！我就拿一根绳子上吊……
　　你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗？
　　那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。
　　伯父吓了一跳说：好吧！我给你钱。

流浪的人 发表于 2012-9-12 17:56

棉花融化了
　　寝室里有一个福建的，这孩子没见过雪，来北京之后整个冬天都在念叨着要看雪。
　　刚才他在阳台上看风景，突然大喊：“我靠！还以为下雪了，原来是有人在往下扔棉花啊！”
　　我想看看谁这么缺德扔棉花，走到阳台上随便抓了一把，然后，那“棉花”，融化了……化了……了……

流浪的人 发表于 2012-9-12 17:56

棉花糖
　　一天，妈看到老妹的一包压缩面膜纸说：“怎么有一包棉花糖没人吃啊？”
　　姐笑着对妈说：“那是妹的面模纸啦！”

流浪的人 发表于 2012-9-12 17:56

弹棉花的
　　有个（河蟹）琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。
　　弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。
　　弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？
　　妇女答到：我丈夫是弹棉花的。

流浪的人 发表于 2012-9-12 17:57

轧棉花
姑嫂二人地上轧棉花，嫂问姑：轧得几何？姑曰：尽力轧得两腿酸麻，轧个戎（同毧）勿出。

流浪的人 发表于 2012-9-12 17:59

图案设计在哪里
　　巴黎广告公司招聘美术设计师，要求应聘者寄上3件得意的近作：1幅素描、1幅写生和1幅图案设计。
　　几天后，公司收到大雕塑家罗丹（1840-1917年）的应聘书，但里面只有1幅素描和1幅写生。怎么会缺一幅图案呢？大家纳闷起来。
　　就在这时，有人发现信封里面还有一张纸条，上面写着：我的图案设计是信封上的伪造邮票。

流浪的人 发表于 2012-9-12 17:59

日本首相说英文
　　日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。
　　大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说How are you?克林顿一定会说：I am fine, and you？森首相回一句：Me too！，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜

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