婴儿投江
有人从江边走过，看见一个人正要把婴儿投往江水里，婴儿大哭。行人问他原因，他说：不要紧的，他父亲擅长游泳。
二小儿玩耍
有二个小孩在沙滩上玩，一男一女。
女孩看见男孩的小鸡鸡说：你可不可以把你的借我玩一玩啊？
男孩看了看女孩说：你的都玩丢了，还玩我的
小儿窠
小儿科之妻，乃大方脉之女，每每互相讥诮。一夜行房，妇执（河蟹）问夫曰：此是何物？夫曰：大方脉。夫亦指牝户问，妇曰：这是小儿窠。
小儿夸父
齐国有两个小孩，相互夸耀自己的父亲好。其中一个的父亲，常装扮成狗，夜里潜入人家偷窃。另一个的父亲，因犯罪到砍断双腿的刑罚。
小偷的孩子说：我父亲与众不同，他穿的皮衣有条层巴，别人谁还有？
断腿人的孩子说：那有啥希奇！冬天，人人都要添衣裤，唯我父亲用不着穿长裤！
小儿头嫩
某剃头匠为一个小儿剃头，一动刀就割破，鲜血淋漓，便向主人告辞道：你这儿子的头还嫩呢，下不得刀，且过些时候，待他老了再剃。
小儿头嫩
某剃头匠为一个小儿剃头，一动刀就割破，鲜血淋漓，便向主人告辞道：你这儿子的头还嫩呢，下不得刀，且过些时候，待他老了再剃。
月月光和年年有余
小刚与朋友说：“我苦死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”
朋友说：“感觉如何？”
小刚说：“真着急！”
朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只进不出，我月月光，你却年年有余。”
分割硬碟
小陈：小潘啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
小潘：你的硬碟空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
小陈：Of Course有！
只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……
小陈：切吧！要切几块都行！不用客气！
发错信息
老李从朱科长办公室出来，立即给老婆发短信报告：“老婆，肥猪已拿下！”
朱科长胖，两口子背地都叫他‘肥猪’。
谁知错发到朱科长那里。
老李十分惊恐，急中生智，又给朱科长发条信息：“老婆，买猪钱还差点，你赶快给我送来！”
莫名信息
某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。
我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。
片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
骚扰信息
本信息为骚扰信息！警告还没睡的快去睡，刚睡的翻个身继续睡，睡了很久的起来上个厕所接着睡，实在不想睡的和我一起骚扰想睡的。
信息时代的英语课
老师：‘猫’英语怎么说？
学生（异口同声）：Modem！
短信息
B 怎么回事儿？！刚才打你的手机响铃以后传来：对不起，您拨打的用户正在裸奔，请稍后再拨。真不敢相信再拨。又传来：对不起，您拨打的用户已奔出服务区，请稍后再拨
信息高速公路
客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？
Internet技术人员：...... 是的。
客户：那你们到底在哪条高速公路上？
先进是主人指定的
狗问猫：“这一年之中，我看你一只耗子也没抓着，怎么就被评为先进工作者了呢？”
猫回答：“你还没瞅出来，咱这先进工作者不是靠自己干出来的，是主人指定的。”
狗主人的安慰话
中午出门，下楼的时候一条狗对我嗷嗷叫唤，吓得我不敢下楼。
狗主人说：“没事没事没事……”然后我才鼓起勇气走下去。
可是我走了很远了，那狗主人还在嘟囔：“没事没事没事……”
原来这话不是对我说的，是安慰她家的狗！
急性子主人
有一个人，性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊：“拿板子来！”“拿板子来！”板子没拿来，他急得要命。
仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”
主人肚皮如牯牛
主人对仆人说：你外出，不要太老实，须说几句大话，好装装体面。仆人点头同意。一次，仆人听别人议论三清殿很大，他忙插话：这有啥，只不过和我家的租房一般。又一次，有人在说龙衣船很大，仆人说：这有什么稀奇，只与我家的帐床一般。
又有人说牯牛的肚子很大，仆人说：这更没什么稀罕，只与我家主人的肚皮一般
谁是主人
总而言之，我要知道谁是这个家的主人？一个丈夫怒气冲冲他说。
如果你不知道，你会比现在快乐得多。他的妻子答道
谁是主人
总而言之，我要知道谁是这个家的主人？一个丈夫怒气冲冲他说。
如果你不知道，你会比现在快乐得多。他的妻子答道.