猴子扮人
一只猴子见主人可以用钱买到各种各样好吃的东西，便把自己化装成人的样子，偷走了主人所有的钱，离主人而去了。
猴子果真用钱买到了各种各样的东西，但就在所有的钱都花完后的第三天，猴子便饿死街头。
总是一个人过
圣诞节让我一个人过。
元旦也让我一个人过……
情人节还让我一个人过！
有本事考试你也让我一个人过啊！
唱歌要有人伴舞
春晚，一家人围着看电视。
外甥：“为什么歌星唱歌总有一群人伴舞？”父母面露难色。
外婆答道：“老人家耳朵不好，听不清他唱什么，只能看看跳舞咯！”
唱歌要有人伴舞
春晚，一家人围着看电视。
外甥：“为什么歌星唱歌总有一群人伴舞？”父母面露难色。
外婆答道：“老人家耳朵不好，听不清他唱什么，只能看看跳舞咯！”
像人的越来越少了
饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”
饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”
同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”
饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”
这些人都是人才
一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。
有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”
老板说：“这些人都是我选出来的人才！”
继续问：“人才？不会吧！”
老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
另人纳闷的问题
甲：“我有一个问题一直很纳闷。”
乙：“什么问题呀？”
甲：“如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上，微博也不会有人发，这个ID会永远黑下去，网络上认识的孩子只会当我断了网……妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊……
南北方人抗冻问题
甲：“南北方人抗冻真是不一样。”
乙：“关于南北方人抗冻问题，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。”
雷人呀
我们学校一直流传着这样一个传说。
曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵
口误害死人
本人女，经理问我为什么请假，我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。
口误害死人！经理如今看我的眼神都变了！
雷人的困惑
我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的，我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？
雷人的困惑
我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的。
我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？
五个人足够了
一男子跟朋友走在路上，突然发现五个女人正在围殴其丈母娘！
朋友见状，忙问男子：“你还不赶紧上去帮忙？！”
男子镇定地说：“不用，五个人足够了！”
蒙古人
单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
一个人怎么能抬动
一男子来到医院精神病科：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？大夫：那你还不把她带来？
男子：你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？
雷人喝酒
警察：“喝酒了？”
雷人：“没！”
警察：“怎么有酒味？”
雷人：“喝了杯啤酒。”
警察：“啤酒也是酒！”
雷人：“蜗牛是牛吗？”
警察：“不是。”
雷人：“姑娘是娘吗？”
警察：“不是。”
雷人：“啤酒是酒吗？”
警察：“不是。”
雷人：“这不就结了！”
给旧情人打电话
一个非常有钱的大老板，突然想他以前的旧情人了，就想给她打个电话。
刚拨号码没多久，就听到从手机里传来了一个语音：“您拨打的用户已结婚,请下辈子再拨。”
大老板气得差点吐血了。
认错人后
一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：“你好！”
这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。
就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起，我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢！”
噎人
某男和几百人与公司签合同时，正在奋笔疾书，旁边一妇女要借他的笔用一下，某男回答：没看我正忙着吗？
妇女说：瞧你那熊样！
某男立刻回击：废话！我本来就性熊！众人皆笑……
见网友
我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。
每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。
话说有一天我坐在回家的列车上，问老婆现在心情怎样？
老婆说现在的心情就好像是见网友……