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流浪的人 发表于 2012-9-13 18:57

我家祖传近视眼
　　A说：“我家祖上喜欢收藏，听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画，价值百万呢！”
　　B说：“我听我爸爸说，家里有一个祖传的玉石，也价值百万呢！”
　　C在那儿不吭声。
　　A说：“怎么你家就没祖传的宝贝呢。”
　　C不服气地推了推眼镜，说：“谁说我家没祖传？我家祖传近视眼。”

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:57

祖传的手机
　　买手机的：老板，有什么手机最耐用？
　　老板：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
　　买手机的：为什么？
　　老板：你见过谁家有祖传的手机？

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:57

祖传鼠药
　　某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。
　　听众问：请问这药怎么使用？
　　这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:57

祖传鼠药

某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。
听众问：请问这药怎么使用？这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:57

上海理工的推理
　　前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：推理一下么！麻省理工叫什么来着？
　　答： MIT。
　　那我们上海理工就是SHIT！

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:58

会说话的工具
　　刚刚历史课上老师讲：奴隶是会说话的工具。接下来的语文课上，语文老师说：同学们，你们在学习的过程中要善于利用各种学习工具，例如：不认识的字要查字典，不懂的问题要问老师……
　　小明大惊：啊，老师，原来你是会说话的工具！

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:58

三十块太贵了
　　某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”
　　所有目光盯住两人，男尴尬回位。
　　稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
　　该男大叫：“三十块？太贵了！”

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:58

诊费太贵了
　　心理医生对朋友说：“我近来过于急躁，精神太紧张了，得找个心理医生看看……”
　　朋友说：“你不就是同行里最好的吗？”
　　“我知道。可我的诊费太贵了。”

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:58

诊费太贵
心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。
　　朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？
　　心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:58

诊费太贵

心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。
　　朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？
　　心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:58

妇人之见
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！
　　站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。
　　贵妇人说：这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:58

妇人之见

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！
　　站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。
　　夫人说：这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:58

像小鸟一样才飞得快
　　爸爸：“为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢？”
　　儿子：“到天上，要像小鸟一样才飞得快。”

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:59

小鸟的埋怨
　　一只小鸟学飞，向鸟妈妈埋怨说：“如果不是空气阻碍了我，我将飞得更高，飞得更远。”
　　“如果没有空气，我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:59

小鸟撞人
　　有一天, 有一只小鸟沿着高速公路乱飞,结果没看到前面有一辆车,小鸟就撞到了车,结果晕了过去。
　　车司机就很慌张的下车看那只小鸟的伤势,过了很久,小鸟还是没有醒来,于是司机就把小鸟带回家养在笼子里。过了一个礼拜小鸟醒来了，小鸟看了看四周 都是铁栏杆，就很紧张很紧张想说:我怎么会在这里？这是哪里这是哪里?啊!!!!!该不会!!!我把……我把那个人撞死了, 警察把我关起来了。

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:59

喂小鸟
　　莉莉带儿子到家玩，儿子不听话，一直捣蛋，于是就哄他说：“骐骐，你看小鸟来吃咱的芝麻呢，一会妈妈给你抓一个。”
　　儿子很听话的向屋里走了，回来就坐在地上，小手张着，竟乖坐五分钟。
　　莉莉凑前一看，儿子的手里还握了一把芝麻，很好奇的问：“骐骐你干嘛呢？”
　　儿子说：“我喂小鸟吃芝麻呢。”

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:59

小鸟与乌鸦
　　一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。
　　这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
　　不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家！”

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:59

爸爸属小鸟
　　冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”
　　爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”
　　冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟 。”

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:59

大象和小鸟的区别
　　生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
　　第一个学中说：大象有长鼻子，小鸟没有。
　　第二个学生说：小鸟有翅膀，大象没有。
　　第三个学生高声说：最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:59

蝌蚪嘲笑（河蟹）
　　蝌蚪嘲笑（河蟹）：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”
　　（河蟹）嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。”

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