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流浪的人 发表于 2012-9-14 20:21

神经乘客
空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！
　　空中小姐说：算了吧，机长，别闹了

流浪的人 发表于 2012-9-14 20:21

吃黄瓜
　　老婆买了一根黄瓜回来，削下黄瓜皮做面膜。黄瓜心呢也是老婆的最爱。
　　我也喜欢吃黄瓜，可惜老婆就只买了一根黄瓜！
　　看着桌子上放着的两个黄瓜屁股。
　　我左思又想，沉思永久，终于挡不住黄瓜的诱惑，拿起来就吃！
　　见我拿着黄瓜的两个屁股吃得起劲，老婆就高声地念：“黄瓜屁股两头尖，吃了心心丢屁股。”
　　我大怒道：“黄瓜屁股两头翘，老公心里火直冒。吃着屁股心发酸，今天饭后不洗碗！”

流浪的人 发表于 2012-9-14 20:21

难道黄瓜还是绿的
　　在学校饭厅用餐，打了个清抄黄瓜，发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”
　　师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！！”
　　我想想也是。

流浪的人 发表于 2012-9-14 20:21

吃黄瓜
　　棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？

流浪的人 发表于 2012-9-14 20:21

两根黄瓜
　　跟老公异地。
　　某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。
　　当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的…
　　亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊！

流浪的人 发表于 2012-9-14 20:22

嘲吃黄瓜
这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。
　　韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：我要150盘肉丝拌黄瓜！
　　跑堂的说：没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？
　　韩老大说：我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。
　　饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端

流浪的人 发表于 2012-9-14 20:22

黄瓜爱上洋葱
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

流浪的人 发表于 2012-9-14 20:22

回忆热恋时光
　　入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。
　　老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？
　　我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。
　　老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？
　　我：嗯。
　　老婆一脸的幸福。
　　我：不过不是天使了，而是----萤火虫！
　　老婆：@#%$&

流浪的人 发表于 2012-9-14 20:22

时光去处
　　怀特太太急需白糖用，让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了，可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他：怎么去了这么久？怀特先生说：赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么东西，只好望着商店里的东西一样一样问自己：我是来买咖啡的吗？不是，我是来买果酱的吗？不是……等问到白糖时，已经过去两个钟头了。

流浪的人 发表于 2012-9-14 20:22

最幸福的时光
一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"
　　老牧师答:"你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'"
　　年青牧师吃惊地看着老牧师.
　　老牧师得意地说:"然后你说:'她就是我的母亲.'"
　　年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.
　　接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."

流浪的人 发表于 2012-9-14 20:22

过去的好时光
　　一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个年老的绅士，询问是否可以和他一起打几杆。因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。开球以后，老人打的一点也不赖，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。
　　当他们来到第九洞前是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。几分钟后，老人开了腔：年轻人，知道吗？我在你的那个年纪，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地

流浪的人 发表于 2012-9-14 20:22

孩提时光
姑娘：好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。
　　情郎：是吗，我们两人真是个性相同。
　　姑娘：小时候，我很喜次撒谎。
　　情郎：……

流浪的人 发表于 2012-9-14 20:23

吃桌子
　　某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

流浪的人 发表于 2012-9-14 20:23

扛桌子告状

张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了我要当皇帝五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。
县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。

流浪的人 发表于 2012-9-14 20:23

桌子几岁
　　久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？
　　宝宝答：三岁。
　　姑姑道：长得真快，就要跟桌子一样高了。
　　其其歪着脑袋想想，问道：妈妈，桌子几岁了？

流浪的人 发表于 2012-9-14 20:23

卖桌子
有一张桌子放在院中，清晨被露水打湿了。有人闲得无聊，随手在上面写了我要做皇帝五个字，碰巧被他的仇家看见了。仇家就扛起桌子，来到官府，揭发仇人谋反一事。
　　这时正好官府还未开门，他就在衙门口等候。
　　太阳一出来，露水一干，上面的字也就看不见了。他一见，慌了神，一时不知如何是好。正好这时人们都好奇地围上来问：你扛桌子来这里干什么？这人忽然灵机一动，说：我有很多桌子，特意把这张扛来看样，不知大老爷买不买？

流浪的人 发表于 2012-9-14 20:23

桌子太矮了
妻子：你今天下班咋这么晚？
　　丈夫：干点外活。
　　妻子：我不信，准是又打扑克了。
　　丈夫：我发誓，决不骗你。
　　妻子：你额上怎么起了个包？
　　丈夫：他妈的！桌子太矮了。

流浪的人 发表于 2012-9-14 20:23

尼姑散步
　　一对夫妇闲聊。
　　丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强..奸了！
　　老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
　　丈夫笑一笑，没有回答。
　　老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
　　丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

流浪的人 发表于 2012-9-14 20:24

尼姑与和尚
　　尼姑养了一只鹰，叼走了和尚做饭用的桶、叉、瓢。
　　和尚气愤就拔掉了鹰的毛！
　　尼姑找和尚算帐：“你要叉我给你叉，你要瓢我给你瓢，你要桶我给你桶，你干吗拔我鹰的毛？”

流浪的人 发表于 2012-9-14 20:24

嘲尼姑诗

有人作嘲讽尼姑诗道：五更钟响寺门开，前婿辞妇后婿来。佛殿借为迎客馆，钟楼题作望夫台。去年监院曾留孕，今岁檀郎又寄胎。不是这园宽十亩，四时何处葬私孩

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