甘当小学生
工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？
工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！
中国什么都行
有个小学生老把银行读做很行。
一天他读书的时候读到中国人民很行、中国商业很行……后来他大叫一声哇中国什么都行啊！！
小学生的比喻
家长会上，家长问老师：我这小孩在学校表现如何？
老师说：他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就
高速电梯
患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停
高速超车
有一辆拖拉机穿过高速公路正在行驶，看见前面有一个交警他停下了车。交警也看见了他，但是交警装没看见就等他开过来。
这时有一辆奔驰开了过来，拖拉机司机想了一个办法叫住了奔驰。拖拉机司机对大奔的司机说，大哥我的拖拉机坏了你帮拖到前面的路口，大奔想了想是行。拖拉机司机说我打左方向你开快一点，大奔说行。突然有一辆宝马时速320飞驰过去。
大奔不服加大油门时速340追了上去。这时交警看见了，拿起了对讲机：报告总部，有一辆宝马时速320过去了，请总部组织拦截。话音未落，等一下，有一辆奔驰时速34
高速公路上的标牌
一位交通警察发现一辆汽车沿着高速公路以22m/h的速度行驶，于是警察开车将这辆车拦下来停在路旁。他看见车里坐着五位老太太，前排两个，后排三个，后边三个脸色苍白。
开车的老太太一脸迷惑地问警察：警官，我可没超速啊。
警察说：太太，你没超速，可速度太慢一样会给别的车带来危险。
太慢？！老太太说，可是我看见那个标牌上写着‘22’呀！
警察忍住笑解释道：22是公路编号。
老太太谢了警察指出她的错误，警察又问：车上的人都没事吧，为什么她抖得这么厉害？
“高速撤退”
1944年10月，第二次世界大战的局势尚未完全明朗，日本造谣说，美国第三舰队的大部分军舰已经沉没，剩下的正在撤退。
美方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西（18821959年）立刻回电反驳：我们的军舰已经被拯救，目前已向日本舰队高速撤退。
在高速公路上做广告
一个朋友，在一家公司，是专为人制作主页的一个公司。
一天去一个大公司找生意，向那位老总讲了一个小时的在信息高速公路上做广告的重要性，当然还不忘把Internet狠狠夸了一遍。
老总很感兴趣，最后拍板时问：不过，你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告？
醉汉进商场
一个人喝的醉熏熏地来到商场，站在一个柜台面前道：“我要买个烟灰缸，快给我拿过来。”
服务员提醒他说：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。”
醉汉又指着另一样东西说：“我要那枝烟”
服务员尴尬的说：“那不是烟，是毛笔。”
醉汉又道：“先生，我想要……”
服务员大笑的说道：“我不是先生，我是女士。”
地下商场
这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情！
这可能跟环境有关系。
怎么？
因为这里是地下商场。
逛商场
今天周日，陪我逛商场去好么？
啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿还没缓过劲来呢。
你不去逛商场，那就在家里洗衣服好么？
洗就洗！！哎？
哎？你怎么跟着我来了，不是不去商场么？
-我是不放心，还是跟你着比较好。再说了，在卫生间里洗衣服和在里面吸烟是两回事呢。
呵呵，那帮我拎着包好么？
拎就拎吧，回来的比这重我也不是不知道
馒头的惊天内幕
大学同寝室交情最好的三个人聚会。
饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。
饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。
馒头的怨言
馒头向小麦哭诉：“俺和面包都是你生的，为何它比俺身价高？”
小麦说：“因为面包久经‘烤’验，高点很正常，你天天洗桑拿也不错，看看人家麸皮都沦落成饲料了也没埋怨过我，你知足吧。”
八戒吃馒头
八戒：“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口现在都不用咬了。”
唐僧：“哪里？冬天冷，冻住了。”
八戒：“那么夏天会不会大一些呢？”
沙僧：“理论上会，热胀冷缩嘛。”
八戒：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再吃。”
黑馒头
爸爸问妈妈：今天的馒头怎么这么黑？
小不戒抢答：这是昨天夜里做的呀！
出甑馒头
一女人暑天卖馒头，一人进店取一个，拍开一闻，以其荤者，仍合拢不买而去。
店主母大骂曰：掰开屄个天杀的！我家这样初出笼的馒头，香喷喷，粉白肥嫩，不差甚么，你也用得过。为甚走进来拍开一条大缝，嗅了一嗅，竟自去了。
两个馒头的婚礼
两个馒头恋爱准备结婚。婚礼那天，馒头新郎发现新娘变成了花卷，亲爱的，你怎么了？
讨厌，我穿的是婚纱。
一个馒头
我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时的给我打电话。铃！铃！他的电话又来了。
亲爱的，不要瞒我，说你今天早上做了些什么事情。
没有呀？我什么也没有做。
你打水了没？
没有。
吃饭了没？
吃了。
又瞟到谁了？
打饭的。
男的女的？
男的。
说了什么？
请给我一个馒头。
性怕馒头
有个仆人饿极，随主人上城，见市上有卖馒头的，就伪装着大叫一声，仆倒在地。主人惊问其故，仆人说：我一向怕馒头，所以晕倒。
回家后，主人想再次看看仆人怕馒头的笑剧，就在空室中放上十几只馒头，然后把仆人关进去。过了很久，也未听见仆人大叫之声，就轻轻推门进去，一看，馒头已吃掉一半多，主人质问。
仆人笑道：不知什么原因，今天忽然不怕馒头了。
主人怒斥：你还有其它什么怕的吗？
仆人说：没有，现在就只怕浓茶两碗。
洞房花烛夜聊天
新婚夫妻在洞房花烛夜聊天，丈夫说：“今天，在妻子面前我庄严宣誓，海枯石烂不变心。”
妻子说：“我们这里隔海很远，我哪里知道海里的事。”
丈夫说：“我爱你到天老地荒。”
妻子说：“天老了，地荒了，你就没有吃的，怎么有力气爱我？”
丈夫说：“我加入妻子的丈夫，永不叛妻，为了妻子，随时随地牺牲自己。”