破瓶子与狗熊
某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。
于是，医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
别扔瓶子
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。
别扔瓶子
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：诸位观众，请你们别向裁判扔瓶子，因为所有瓶子是可以退钱的。
拉链没拉好
一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。
客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
运动衣的拉链
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：这是自来水公司在安装自来水管道。
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：这是供电局在安装地下电缎。
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；这是煤气公司在安装煤气管道。
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：这大概是城建局要安装下水管道了。
小明奇怪地问爸爸：他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢？
爸爸
拉链没拉上
舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：舅舅，你的拉链没拉上！
公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
这时，小甥女又大声嚷：不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！
微型家长座谈会
儿子说：爸爸，星期五下午您有空吗？
爸爸说：什么事啊？
儿子说：学校要开微型家长座谈会。
爸爸说：什么叫微型家长座谈会？
儿子说：就是只有班主任，你和我参加。
谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：你们说，是谁创造了世间万物？
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：我非要你们说不可！谁？
说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：老师，不是我！
万物一体
有个儒者正在谈论万物一体时，忽然有一位迂腐儒者发问：假若一人遇上猛虎，这时又怎能保全一体？
旁边一位儒者解说道：有道之人，总能骑龙伏虎，一旦遇上猛虎，必能骑上虎背，绝不会被虎吃掉。
周海门则笑着解释说：骑在老虎背上，也还是两体，一定是人被虎吃下肚去，才可为一体。众人听了，都大笑起来。
万物一体
某儒者正在读万物一体。有个腐儒问他：如路遇猛虎，这时怎样求得万物一体。
另一腐儒急忙解释道：有道之人，能降龙伏虎，倘遇老虎，定能骑在虎背上，决不会被老虎吃掉。
周海门笑道：骑在虎背还是两体，只有让老虎吃下肚去，才可称一体。听者大笑。
再也不用移动了
本人移动客服。
一天，一位大叔打电话进来大骂移动。
骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”
我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”
大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”
前面有移动厕所
有一男子，喝醉后来到大街上，他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”
交警说：“前面有个移动厕所。”
男子说：“有没有联通厕所，我的手机号不是移动的。”
移动老总上公而
中移动老总上公厕，守门大爷：进3毛出2毛。
老总一愣：出来还收费？
大爷：双向收费。
老总出来又被拦住：你蹲的是8号坑，交1元选号费，放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。厕所有背景音乐，彩铃2毛。如常光顾，还是办厕所套餐合算。
老总怒：哪的王法！
大爷：动感地带，我的地盘我做主！
移动老总上公厕
移动老总上公厕，守门大爷：进去三毛出来二毛！
老总一愣：出来还收费？
大爷：学习移动双向收费。
老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢。。
移动短信比和谐号快多了
我绵阳的朋友给我发短息，24小时我才收到。
询问10086他们的解释是“路远。”
我都无语了。但我想也是啊，绵羊到哈尔滨坐火车也要30多小时啊。移动短信要比和谐号快多了，我心里就平衡了……
运动轨迹
某运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：要不得，你体能太差，不能打网球。于是运动员转向打篮球。
半年过后，篮球教练告诉他：不行，你对抗能力太差，不能打篮球。
该运动员只得转向乒乓。未及三月，乒乓球教练告诉他：你生活不捡点，敬业精神太差了，不能打乒乓。
运动员听后不禁潸然泪下，乒乓教练见之不忍，语重心长地对他说：算了，给你指条明路，你还是踢足球吧！
最宝贵的意见
今天和一哥们去银行取钱。
他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。
只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：“为什么没有笔？”
鸭子也有意见了
鸭子也有意见了，是因为狗，整天急了就跳墙，却东碰西撞，打扰鸭子下蛋，造成下蛋率偏低，质量较差的现《买假后悔表》，深刻悔悟。
发誓今后一定亲力亲为，小心谨慎，再不买假货。
请大家谈谈意见
领导：“我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。”
秘书：“有意见的人早走了。”