我爸妈也很傻
今天去见未来的老丈人，老丈母娘。
遂领着在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。
丈母娘告知我：不要照的太丑，不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。
我有点激动：没事，我爸妈也很傻!
当时老丈人的脸就发黑了。
我爸我妈都是你的
阿呆和女友交往2年了，于是阿呆便准备和女友求婚。
阿呆含情脉脉的看着女友说：“嫁给我好吗？”
女友犹豫了一下说道：“那我嫁给你有什么好处？”
阿呆想了想说道：“你嫁给我以后，我爸我妈都是你的。”
金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，**********！”
旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”
金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”
爱我的女人被我爸娶了
光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。
A光棍说：“你将来要娶一个什么样的女人？”
B光棍说：“当然是最爱我的女人。”
A光棍说：“说的也是”。
B光棍说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”
大海没嘴怎么笑啊
印尼海啸那年，我三岁半，有一件事困扰我很久。一天终于忍不住问妈妈：“海啸的声音大吗？”
妈妈：“很大。”
我：“那大海有嘴吗？”
妈妈正思考怎样回答，我又问：“大海没有嘴，怎么笑呢？”
笨嘴的母亲耳朵背
笨嘴的母亲有点耳背，一句话不能完全听清楚，但她从不反问别人你说的什么，唯恐别人笑他耳背。
一天，笨嘴的母亲在看电视，笨嘴叫她吃饭。
笨嘴：妈，吃饭。
母亲：再看一会。
笨嘴：妈，我叫你吃饭。
母亲：好看，太好看了。
笨嘴：这老太太我叫你吃饭。
母亲：林青霞。
笨嘴笑着走到了母亲的身边大声说：“什么林青霞巩俐的，我叫你吃饭！”
母亲有些生气的样子嚷道：“我耳背你以为我也眼瞎呀！那演老太太的就是林青霞
亲个嘴有什么大惊小怪的
领导应酬结束，女秘书开车，遇Pol.ice查醉驾。
女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。
Pol.ice正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什么大惊小怪的？
Pol.ice只得放行。
抿着嘴微笑的原因
新来的美女同事，性格开朗，在其他同事面前有说有笑，唯独在小吴面前安安静静不说话，只是抿着嘴微笑。
小吴心里很高兴，因为这表明新来的美女喜欢他，害羞不好意思向他表达。
一天，办公室里只有小吴和美女，小吴心想是捅破这层窗户纸的时候了，小吴走到她身边。
小吴：为什么你在我面前只是抿嘴笑，也不说话，甚至连呼吸都不敢似的？
美女小声的说：我可以说吗？
小吴：说吧，我认真听着呢。
美女：你身上的狐臭味太大了！
笨嘴丈母娘的三个女婿
笨嘴的丈母娘有三个女婿，大女婿、二女婿都是精明会说的文化人，只有三女婿笨嘴不但嘴笨而且做事不讨人喜欢，常常受到两位姐夫的戏弄。
这一天，老丈人把他三个女婿叫到家里吃顿饭来聚一聚。大女婿拿来了一包煮熟的猪肝肺，二女婿提来了熟的猪耳朵，只有笨嘴两手空空而来。
大女婿见状心生一计，要丢一丢笨嘴的丑，便说道：“一家人，来相会，喝酒就要喝个醉，面前没有下酒菜，我提来了猪肝肺。”
二女婿一听，也不甘示弱，拿出了猪耳朵说：“陈酒香，陈酒香，喝酒先让老人尝，面前没有
巧嘴媳妇
从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。
公爹吃了一口就称赞道：“今天的饭很香，我可要吃三大碗。”
巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，忙说：“嘻，这顿饭是我做的。”
于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声。
公爹立刻叫道：“哎呀，这么多的沙子！”
巧嘴媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”
公爹把筷子在饭里揽了两下，闻了闻，问道：“怎么这饭还有点煳味？”
巧嘴媳
一张嘴就说错话
今天外出办事回单位，看到一女同事带着几个月的孩子在上班，孩子正好在吃奶。
想过去逗逗，本来想夸：“好白的孩子啊！”一张嘴：“好白的奶子啊！”
我现在不知道怎么回单位了，到现在还在外面站着！
狗嘴吐不出象牙
和老婆为了一点小事吵架。
到最后我无招架之功，怒斥她：“你狗嘴里吐不出象牙。”
她回应说：“我现在就吐给你看看！”
嘴疼脚痒
这两天舌头下面长了一溜口腔溃疡，脚上长了几个湿疹，冲我妈撒娇：55555…妈妈～嘴疼～脚痒～
我妈很严肃的问我：你是不是得口蹄疫了？
笨嘴
小王老师在食堂门口等小丁老师。
他对迟到的小丁老师气乎乎地道：“你上哪儿了？我差点在黑板上写寻物启示！”
小丁老师哭丧着脸对小王老师说：“今天与女友约会，才开口说了一句她就拉下了脸。”
小王老师问：“你说什么了？”
“我见她的母亲十分漂亮，就想夸她妈，便说她老了以后一定和她妈一模一样。”
小王老师：“笨蛋！应该说她妈年轻时一定像她现在这样美丽。”
不许擦嘴
古有一子话多，常失言。
某日客至，其父告曰：吾与客人讲话不许你插嘴，违则饿你三日无食。
席间，子泣下。甚恶。
为母见此状送巾于子曰：出去擦擦。三催末动。
训，子泣而曰“父不允擦”
手纸擦嘴
那天，吃完午饭回到公司，发现嘴没擦，很多油，座位上没纸了，灵机一动，洗手间不是有么？于是到了洗手间，撕纸，擦嘴，砸吧砸吧。刚好，另一同事进到洗手间，看到我的模样，大惊失色。之后，整个公司都知道了，就再没人跟我一起吃饭了。
嘴藏在刀里
宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”
爱情的公式
美国作家杰克·伦敦（18761916年）收到一位贵族小姐的求爱信：
亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。
杰克·伦敦在回信中说：你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。
克林顿的愿望
一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。
克林顿很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望？
魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。
克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。
魔鬼看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。
克林顿的回答
一日，克林顿参加了一个电视节目。主持人问他：当你带着一把****到森林里，看到一只狗正瞪着一只兔子，你将如何做？他将反映你真实的内心世界。
克林顿毫不犹豫的回答到：我将举起****打死狗，再把兔子抱回家。
主持人惊呼：太准了！！狗代表你的妻子，兔子代表你的情人。