年纪学问笑话
从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。
十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们砍的怎样？她回答说：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。
跌倒有学问
有一次在公园里散步，我想试一下和他感情的进展程度，便哎哟一声做出要跌倒的样子，他自然本能地把我抱住。
我便捶着他的胸膛撒娇地说：“你坏，你坏！”他却抱得更紧了，说：“还有更坏的呢。”
这是他第一次吻我，感情自然又进了一步，我也就放心了。
肚里的学问
一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？
长工顺口说：当然是老爷有学问了。
为什么？
长工答道：秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。
财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。
肚里的学问
一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？
长工顺口说：当然是老爷有学问了。
为什么？
长工答道：秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。
财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。
作曲家的学问
父亲：你认识多少字了？
儿子：就认得阿拉数字1到7。
父亲：你真蠢，长大该怎么办啊。
儿子：没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。
年纪学问笑话
从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。
十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们砍的怎样？她回答说：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。
年纪学问笑话
从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。
十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们砍的怎样？她回答说：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。
团结才能表示力量
阿拉伯数字的大头头警告数字们：“请你们不要相互间走得太近，否则，你们会叛变自己的队伍。”
数字说：“相互团结才能表示力量，比如3和1组成31一样。”
大头头生气地说：“好什么，1和3靠太近，不就成B了吗，跑到洋人的队伍里了。”
自己家人才能结婚
小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，那可不行。”她说。
“为啥？” 小男孩问到！
“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”
抱着爷来了
过年拜节的时候一家人坐一起，我姑父家刚娶了儿媳妇，我妈本来想说明年我姑父就能抱孙子了，自己就当爷了。
结果出口对我姑父说说：“明年你来的时候就该抱着爷来了。”
此处不留爷，自有留爷处
废品收购员路过一工厂门口，听到有人大叫：“快把这群废物赶出埋了。”
他马上大声说：“我求你别埋了它们，我要花钱卖。”
突然一群人说：“此处不留爷，自有留爷处。”
肥婆给爷笑一个
和女朋友开（河蟹）天，我看着她的眼睛，坏坏地说：“肥婆，给爷笑一个！”
女朋友说：“我偏不笑！”
我微笑说：“你不笑是吧？那爷给你笑一个。”
爷有会员卡
学校门口新开了一家烧饼摊，有个胖子常光顾。
一天中午，学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。
胖子一看，急了，马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头:"爷有会员卡!"
给爷弄回来！
有三个人 一个老美，一个老法，一个中国人。
三人说好去孤岛探险，谁知遇上风暴被困在岛上！
三人便乞求上帝，突然上帝真的出现，上帝对他们说我可以实现你们的三个愿望。
老美说：“我要很多money!还要很多美女，然后把我送回美国！”
老法也说：“我也要很多美女！还要很多的酒！我要回法国！”
上帝答应了他们的要求。
最后轮到中国人了，上帝问：“你有什么要求？
中国人想了想说：“先给我来两瓶二锅头！”
到底出轨过几次？
领导追问老婆到底出轨过几次？！
老婆含羞答：“三次。”
领导大怒：“哪三次？”
老婆：“第一次你要当处长，局长不同意；第二次你要当局长，县长不同意；第三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意……”
到底是哪两个字
《十年》第一句“如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。”到底是哪两个字？
“再见”
“分手”
“笨蛋，很明显是如果。”
打破砂锅问到底
我和女友用砂锅在家炖鸡吃，看着砂锅里的鸡，女友问道：“你不是生物系毕业的吗？这世上到底是先有鸡，还是先有蛋？”
我说：“先有蛋吧！”
女友问：“那蛋哪来的？”
我接着改口：“那就是先有鸡！”
女友不依不饶：“那鸡哪来的？”
我一下子被问蒙了，一时间哑口无言。
让我气愤的是，女友端起盛着鸡肉的砂锅狠狠摔在地上，可怜的砂锅四分五裂了。
我无奈地问道：“你这是干什么？”
这到底是为什么
我爱你，你爱他，他却爱着我，这到底是为什么？
跟帖一：其中一个男的一个女的，那另一个呢，男的还是女的？
跟帖二：人妖，男女通吃。
跟帖三：这是为什么呢，嚎。
到底是哪里人
一哥们儿到华为面试，主考官问：“是哪里人呀？”
回答：“我是山西的！”
主考官：“喔，老家是太原的？”
回答：“老家是东北的，家乡是山西。”
主考官：“东北人，我想起来了，简历上写你是吉林人！”
回答：“那是因为我籍贯是吉林，简历上只好那样填了。”
主考官：“你生长在山西吧？那就是喜欢吃面的山西人了！能习惯南方的饮食吗？”
回答：“我妈是湖南人，所以我也算
我的病到底怎么样
病人见医生走了过来，赶紧上前问：“大夫，我的病到底怎么样了？”
“唉——”大夫递给他一张纸，“你看看账单就知道了。”
病人没去接而是嗫嚅道：“那还是看看开多少药就清楚了。”