在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:00

年纪学问笑话
从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。
　　十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们砍的怎样？她回答说：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:01

跌倒有学问
　　有一次在公园里散步，我想试一下和他感情的进展程度，便哎哟一声做出要跌倒的样子，他自然本能地把我抱住。
　　我便捶着他的胸膛撒娇地说：“你坏，你坏！”他却抱得更紧了，说：“还有更坏的呢。”
　　这是他第一次吻我，感情自然又进了一步，我也就放心了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:01

肚里的学问
一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？
　　长工顺口说：当然是老爷有学问了。
　　为什么？
　　长工答道：秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。
　　财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:02

肚里的学问
一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？
　　长工顺口说：当然是老爷有学问了。
　　为什么？
　　长工答道：秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。
　　财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:02

作曲家的学问
　　父亲：你认识多少字了？
　　儿子：就认得阿拉数字1到7。
　　父亲：你真蠢，长大该怎么办啊。
　　儿子：没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:02

年纪学问笑话
从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。
　　十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们砍的怎样？她回答说：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:02

年纪学问笑话
从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。
　　十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们砍的怎样？她回答说：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:04

团结才能表示力量
　　阿拉伯数字的大头头警告数字们：“请你们不要相互间走得太近，否则，你们会叛变自己的队伍。”
　　数字说：“相互团结才能表示力量，比如3和1组成31一样。”
　　大头头生气地说：“好什么，1和3靠太近，不就成B了吗，跑到洋人的队伍里了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:04

自己家人才能结婚
　　小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
　　“哎呀，那可不行。”她说。
　　“为啥？” 小男孩问到！
　　“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:04

抱着爷来了
　　过年拜节的时候一家人坐一起，我姑父家刚娶了儿媳妇，我妈本来想说明年我姑父就能抱孙子了，自己就当爷了。
　　结果出口对我姑父说说：“明年你来的时候就该抱着爷来了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:04

此处不留爷，自有留爷处
　　废品收购员路过一工厂门口，听到有人大叫：“快把这群废物赶出埋了。”
　　他马上大声说：“我求你别埋了它们，我要花钱卖。”
　　突然一群人说：“此处不留爷，自有留爷处。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:04

肥婆给爷笑一个
　　和女朋友开（河蟹）天，我看着她的眼睛，坏坏地说：“肥婆，给爷笑一个！”
　　女朋友说：“我偏不笑！”
　　我微笑说：“你不笑是吧？那爷给你笑一个。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:05

爷有会员卡
　　学校门口新开了一家烧饼摊，有个胖子常光顾。
　　一天中午，学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。
　　胖子一看，急了，马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头:"爷有会员卡!"

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:05

给爷弄回来！
　　有三个人一个老美，一个老法，一个中国人。
　　三人说好去孤岛探险，谁知遇上风暴被困在岛上！
　　三人便乞求上帝，突然上帝真的出现，上帝对他们说我可以实现你们的三个愿望。
　　老美说：“我要很多money!还要很多美女，然后把我送回美国！”
　　老法也说：“我也要很多美女！还要很多的酒！我要回法国！”
　　上帝答应了他们的要求。
　　最后轮到中国人了，上帝问：“你有什么要求？
　　中国人想了想说：“先给我来两瓶二锅头！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:06

到底出轨过几次？
　　领导追问老婆到底出轨过几次？！
　　老婆含羞答：“三次。”
　　领导大怒：“哪三次？”
　　老婆：“第一次你要当处长，局长不同意；第二次你要当局长，县长不同意；第三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:06

到底是哪两个字
　　《十年》第一句“如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。”到底是哪两个字？
　　“再见”
　　“分手”
　　“笨蛋，很明显是如果。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:06

打破砂锅问到底
　　我和女友用砂锅在家炖鸡吃，看着砂锅里的鸡，女友问道：“你不是生物系毕业的吗？这世上到底是先有鸡，还是先有蛋？”
　　我说：“先有蛋吧！”
　　女友问：“那蛋哪来的？”
　　我接着改口：“那就是先有鸡！”
　　女友不依不饶：“那鸡哪来的？”
　　我一下子被问蒙了，一时间哑口无言。
　　让我气愤的是，女友端起盛着鸡肉的砂锅狠狠摔在地上，可怜的砂锅四分五裂了。
　　我无奈地问道：“你这是干什么？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:06

这到底是为什么
　　我爱你，你爱他，他却爱着我，这到底是为什么？
　　跟帖一：其中一个男的一个女的，那另一个呢，男的还是女的？
　　跟帖二：人妖，男女通吃。
　　跟帖三：这是为什么呢，嚎。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:06

到底是哪里人
　　一哥们儿到华为面试，主考官问：“是哪里人呀？”
　　回答：“我是山西的！”
　　主考官：“喔，老家是太原的？”
　　回答：“老家是东北的，家乡是山西。”
　　主考官：“东北人，我想起来了，简历上写你是吉林人！”
　　回答：“那是因为我籍贯是吉林，简历上只好那样填了。”
　　主考官：“你生长在山西吧？那就是喜欢吃面的山西人了！能习惯南方的饮食吗？”
　　回答：“我妈是湖南人，所以我也算

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:06

我的病到底怎么样
　　病人见医生走了过来，赶紧上前问：“大夫，我的病到底怎么样了？”
　　“唉——”大夫递给他一张纸，“你看看账单就知道了。”
　　病人没去接而是嗫嚅道：“那还是看看开多少药就清楚了。”

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