股市调整
由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌倒第三轮，还是没跌到位。
这时散户哭了，抱着证监会主席的大腿说：“大哥，你把我的钱没收了吧！我不要了，太吓人了……”
小朋友的头脑很灵活呀
刚从门口进来（门是感应的那种），一正太哭得很伤心。
我问：“小朋友，哭什么呀？”
“妈妈说那门看到人会、会……自动打开，可是我来了它不来，呜呜，我不是人！”
然后他爸爸急了说：“门没眼睛的，你妈妈乱说”
正太哭得更起劲了“没眼睛都知道我不是人！”
四周爆笑啊！！
小朋友眼中的海陆空三军
小红看到警察抓到一只野鸭子，她说：“警察叔叔，你抓鸭子是不是搜救犬不够用，请鸭子帮助水域搜索。”
警察笑着说：“小朋友，我还抓了一只鸟呢。”
小红说：“我明白了，警犬是陆军，鸭子是海军，飞鸟是空军，它们帮助你们立体搜索目标。”
小朋友分苹果
老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”
一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”
另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”
小朋友，你这是干什么呢
一天，A看见前面走来一个老人，
手中拿着一个碗，便毫不犹豫的在碗里放入一枚硬币。
老人很奇怪地看着A：“小朋友，你这是干啥呢？我刚买完铁碗回家呢！”
小朋友咬字不清
本人小妹雨莹今年3岁，第一次带她去见姑婆，
雨莹想起妈妈说过见到家人要大声叫，于是小妹大声叫：“巫婆好！”
小朋友玩积木
幼儿园里。
小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：我长大了想当建筑师！
小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：我长大了想当设计师！
儿子把积木排成一排，一推，说：胡了……
别对小朋友吹牛
某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”
次日晨，该男疼醒。
外甥女说；“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来！”
小朋友学人字
昨天去幼儿园接孩子，去了才发现还没下课，教室里的孩子们正在学汉字“人”，
老师：“哪位小朋友认识啊！”
一位小朋友举手回答：“这字读‘跨’”。
老师：“为什么啊？”
小朋友：“我过小水坑时就是‘人’这个姿势，所以读‘跨’……”。
老师：“……”
不正经的小朋友
在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”
小家伙用一只手指抵住背，很正经地说：“爸爸，动吧
危险的小朋友
今天晚上在小区楼下偶遇不良少年团伙，平均年龄为五岁。
其中一个大姐式的人物大声说道：“以后这片就归咱罩了！你们有事就吱声，肯定帮你们摆平！现在跟我去收保护费！”
说完转身向她妈跑去，大叫：“妈！给我五毛钱！”
小朋友要礼貌
一天明明和爸爸外出回来，明明：“妈妈，爸爸说我没有礼貌。”
妈妈：“为什么呀？”
明明：“坐车的时候，我没有给阿姨让坐……”
妈妈：“对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让坐呢？”
明明：“可是我是坐在爸爸的腿上。”
诚实的小朋友
母亲节快到了，语文老师将游子吟抄在在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，但为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。
小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花；临行还要给，不拿都不行。
小朋友和汽车放屁
三岁的小朋友放了一个响屁，爸爸指着他的小脑袋说：你这小家伙放屁了！
路上驶来一辆汽车，司机鸣放喇叭让行人闪避。小明听见了，指着汽车说：爸爸，汽车在放屁！
梯子不用时横着放
昨晚，一考生回家，看到自家梯子还在竖着,想起自己写的作文题，立即把梯子放倒,结果他爸在屋顶上睡了一晚……
他爸数着星星，仰天长叹，坑爹啊！
梯子不用时请横放
今天早上走过对面的工地的时候，看到了靠在墙边的梯子，
就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，
于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。
果然高考题出的就是有内涵，
刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“我艹你妈！！！”
搬梯子
画家踩在梯子上,给精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来。
“画家先生，你那只笔千万别掉了，使劲握住啊!”
“我握着呢，没问题。”
“好吧，那我把这个梯子搬去用一下。”
“……”
横在马路上的梯子
两个士兵喝醉了酒，踉踉跄跄地朝营房走去。其中一个打着酒隔说：汤姆，我当兵以来还从没见过这么长的梯子。你看，那些横在路上的阶梯，怎么老也没个完?
另一个结结巴巴地回答：不对!你弄错了。那不是梯子，那是栏杆
弄倒梯子
在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：我闯祸了，我把梯子弄倒了。
母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：梯子没有砸坏花坛吗？
嗯。花坛没事。
那没碰着院子里的鸡笼子吗？
嗯。
那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。
孩子垂头丧气地说：爸爸在梯子上呢。
花园里的梯子
妈妈，我刚把花园里的梯子碰倒了。
去和你爸说一下。
他知道。他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。