真是躺着也中枪...
上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……
而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。
吃什么？
空姐：你想吃什么？我们这里有牛和鱼。
乘客：我要“牛和”。
空姐：是牛，和鱼！
乘客：那么吃“和鱼”！
你们这时要闹哪样？
陪老婆去西单买衣服
老婆：“老板这衣服怎么卖的？ ”店家：“360一件”
老婆：“太贵了！ ”店家：“最低300，不讲价！”
老婆：“35行不？能卖我就要了！”
我：“…”惊恐状
店家：“行，交钱！”
我心中顿时有千万只草泥马狂奔过！你们这时要闹哪样？
不带这么耍的
本人杨尼玛。
初中时候英语超差，有次月考抄同桌女神的，本来50分的水平考了90分。
试卷发下来后 斑猪人给我拉出去
开始打死都不承认抄的，
斑猪语重心长地给我说：老师希望看到个诚实的杨尼玛。
以为不会怎么惩罚了，就坦白：好吧，我是作弊的。
结果……被开除了。
放在开水里烫一下
出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨。
阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷……
听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。
门不当户不对
局长家的猫生了一窝崽，夫人摆了一桌酒席庆贺，局里的领导都来捧场。
张副说：“这只小猫是母的，还双眼皮，肯定会迷死公猫，跟我家的公猫门当户对，嫂子，你哪天要让猫出阁告诉我，我一定带重金上门提亲。”
没过多久，局长落马了。
局长夫人怕猫哭老鼠，要把猫卖了，请张副来买。
张副说：“你把幼猫卖给我，是搞娃娃亲，再说现在这门猫的亲事不门当户对了。”
给妻子的礼物
丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。
妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”
妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”
丈夫的龙珠
大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。
我说：吐了吧，别卡在嗓子里。
这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个……
人走茶凉可不是这个意思
老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。
老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
互相“帮助”
我爸是一小学校长。有天我去他们学校玩，听到小卖部的老板抱怨，小孩子不经常来买东西。
旁边食堂的大叔说，我以后把菜弄得难吃点。
喝多了酒吐出来了
一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了。
只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。
边上的人就问：“你往里倒酒干什么?”
醉汉笑道：“喝…喝多了它就吐出来了!”
紧急通知
紧急通知：预计今天晚上日本将有强烈地震，明天早上我国沿海地区将有大量日本女优被海啸冲过来，请广大男同胞做好接收工作，数量有限，先到先得！
日本人姓氏的由来
古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人生孩子。
结果他们生下来的孩子就以地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。
网友：请考证一下野田佳彦出生地？
这个可以有
日本要花1.66亿人民币买钓...鱼...岛，钓...鱼...岛6.344平方公里，就等于2.6元每平方米。
而日本377,835平方公里，照这个价格日本只要98.866亿人民币就可以买下。
中国人民可以每人9元捐款助我国买下日本。
真是生不如屎啊
肠道总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去屎！
真是生不如屎啊！！！
透明色与白色
化学老师叫观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色。”
他端详了半天说：“白色。”
于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”
溃不成军
一老农介绍自己的蔬菜是“三无”绿色蔬菜，不用农药杀虫、不用激素催产、不用化肥。
有人问他，如何杀虫？
他说：“我有灭虫生物部队，地里的虫，派蜈蚣追杀；水里的虫，派青蛙捕杀；天上飞的虫，派蜘蛛撒网收拾。”
有人夸奖老农：“你有海、陆、空三军啊！”
另有一人不服，他说：“你吹牛，蜈蚣都被人捉去泡酒了，青蛙被人摔在墙上变成青蛙王子了，蜘蛛天天沉溺于网吧成了网迷，哪还有海陆空三军？都溃不成军了，尽是骗人！”
下回看好了号码再打
婆媳关系是家庭中最难处理的关系。
有一妇人，嫁给豪门，没过多久，就发现婆婆在家庭中非常强势，全家人都要听她的摆布。
而且对儿子非常溺爱，儿子在外沾花惹草，婆婆不仅不教育儿子，反而还要求儿媳忍让。媳妇忍无可忍。
一天，婆婆来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了媳妇一顿。
媳妇非常..委屈，待婆婆走后，抄起手机就给自己的母亲打电话一五一十地诉苦，狠狠地发泄了一番……
哭诉了半天，对方一句话没吭，未了来了一句：“难得你跟我说实话，下回看好了号码再打，我是你婆婆……”
虎氏家庭
虎先生的儿子说：“我们家有好多种类虎。”
虎先生说：“你千万不要瞎说我们家有东北虎、华南虎，扰乱我们的血统。”
儿子说：“爸爸总面带微笑就是笑面虎，姐姐凶巴巴的就是母老虎……”
虎先生说：“你不要说我们家有纸老虎，否则是败坏家声。”
儿子说：“爷爷过世了，他的遗相挂在墙上就是纸老虎。”
虎先生说：“你是什么虎？”
儿子说：“我爱躲着吃东西，我是地老虎。”
学生的讽刺
一同学上课睡觉，数学老师大骂其起来，同学睁开眼，不屑地看了看黑板:“这么简单.”
数学老师比较恼怒，道:“要是你能够做出来，我手板心煎蛋给你吃。”
该同学一声冷笑，大步向前，将一个早上的蛋放入了数学老师的手中，随后拿起粉笔，在黑板上写下了答案。
老师惊呆，道:“你，你，你怎么，会的？”
同学扬起嘴角走到老师面前，当着全班同学的面将老师手中的鸡蛋剥了开来，口中喃:“丫，老师果然说到做到，鸡蛋真熟了，虽然是煮的。”