严禁江南Style 够了！
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裹着妹子回宿舍
听说我们学校有个男生白天把被子扛出去晒。
晚上被子里面裹着个妹子，躲过阿姨耳目成功带回男生宿舍睡了一夜。
第二天，又用被子裹着妹子带出来了。
是你上个世纪的
看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大：
“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！别再来纠缠我了！”
我看着他，握紧了身份证……
好腹黑的猫星人 吃屎吧你！
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答题卡全涂满了
高中时知道老师批改机读卡的方式是在正确答案上掏个洞，然后蒙在我们的卡上。
于是我蛋疼地把ABCD四个答案全涂了，结果全对。
老师疑惑地看了下我的卡，但分数已经录入系统，没法改了。
最后，你懂的，全校第一。
奖励为校长办公室一日游。
从来不用指甲刀
宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：“你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧？”
那小伙特自豪地答曰：“从小到大就不知道指甲刀是啥！”
我至今还特别纳闷儿：他的脚指甲怎么咬到的？
拍照角度很重要
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食堂不太负责了
中午吃红烧肉，夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛，还都不短。
不禁心中暗骂：这食堂也太不负责了，这么长的猪毛都不说摘一摘。
等我一根一根摘干净以后往嘴里一放，原来是老姜片子！
老公不肯接电话
跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机。”
然后那边沉默了一会说：“sorry……”
我欠欠地说：“有本事接着说啊！”
四级没过的二货伤不起。
长了人脸的茄子 大家好，我是茄子！
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我家狗特别粘我
我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。
原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊。
我一坐下我家的狗跑过来，各种折磨我，往我嘴上舔。
我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭！
刹那间想起来，马桶忘记冲了……
老婆把钱管得严
老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。
有一天急用钱，向老婆申请。
老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”
我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
最蛋痛解锁方式 以前的滑动解锁弱爆了！
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一只乌鸦口渴了
一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。
怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。
等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子，把瓶子踩上一脚，捡走了……
上班时间别睡觉
昨天晚上和老婆去逛街，经过步行街狗市那，有只狗懒洋洋地在睡觉。
老板看见我俩走过面前，马上把那狗扯起来，对那狗说：“上班时间睡什么觉？马上起来上班！”
强大的文科生们 “老师，能再给我一张答题纸么？”
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儿子想当白龙马
儿子四岁，给他买了一本西游记连环画。
三天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物，没想到他居然想当白龙马！
问原因，他说：“因为妖怪从来不抓马。”
回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀！
不敢捡银行的钱
有次带着女儿到银行自助取款机取款，刚上台阶，就看到地上躺着一元。
我们都直接跨过去了，没捡起来。
到里面，我问她：“地上有一块钱，怎么不捡起来啊？”
女儿说：“我不敢，银行有监控。”
大雪天神兽出没 人才啊！
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怎样区别搭讪
我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色，还是风趣友善？”
我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字：“看长相。”