蓝牙耳机不见了
今天坐车戴蓝牙耳机听歌，睡着了。
醒来发现耳机没了，以为掉了，找了半天都没找到。
起来惊恐地发现在邻座的妹子耳朵上。
她看我看着她，淡定地取下耳机道：“看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。”
我们去西天取经
上车时，售票员没在车上，司机师傅问：“你们从哪里来，要去哪里？”
我们几个可能脑子都秀逗了，齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。”
全车的人都笑了。
司机说：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向去的，往西去的请到路对面去坐。”
我脑抽地说：“那我无去见下观音姐姐。”
刚刚安静下来的车厢，再次笑成一片。
最有才华的店主
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闺蜜老公开车
一女生跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。
一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的，车掉下来就粉身碎骨的那种。
突然闺蜜老公扭头，自豪地说：“咋样，看我像不像有驾照的？！”
顿时，车里静了……
不带汤羊肉素面
某日，一男的上餐馆去吃饭。
进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”
老板娘就去给他报饭去了。
等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来！”
消耗最大的考试 每个考完历史政治的人都会心酸……
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一首歌形容好友
一天，一死党跟我说请用一首歌形容他。
我说：“嗯……好汉歌！”
他：“为什么？”
我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！”
他：“……”
女朋友想去旅游
女友对男友说：“我想出去旅游！”
男友：“去哪？”
女友：“杭州的园林，苏州的西湖，北京的外滩，上海的故宫！”
男友：“……我还是给你摘星星去吧！”
胖子们要小心了
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老婆想买爱疯五
老婆要买iPhone5。
我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iPhone5了好吗？”
老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？”
瞬间变成高富帅 看到这个，你还不动心吗？
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被摩托车挂倒了
吃坏东西，几天持续拉肚子。
和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。
途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带倒了。
受伤倒是没有，只是过程中放松了……
听到摩托车大哥打电话说：“我把一个人撞出屎来了！”
别被台风吹走了
大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作。
他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：“这可要把你抱好了！”
我被感动的眼泪汪汪，深情地问：“我这么重要啊？”
那货答道：“是重！你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了！”
比赛输了不营业 网管一发飙，谁都没办法。
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胡子旺显得成熟
我一哥们儿脸面胡有点儿旺，他很为这个烦恼。
我安慰：“没事儿，没事儿，显着人比较成熟。”
旁边一哥们儿来了句特脑残的话：“他那不是成熟是熟透了……”
只顾着玩手机
跟他逛街，他一只手拿着手机低着头玩，一只手拉着我的手跟我走。
我向东他就跟着我向东，我转左他就跟我向左。
我弱弱的问：“老公，我像导盲犬吗？”
令人怀念的课程
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馒头都是凉的
下班，去买馒头。
前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧？都是凉的！”
老板不屑地说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”
史上最牛的人质
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尝尝唇膏的味道
我和男友从没有接吻过。
有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。”
我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”