一猥琐男贴自己照片问：我长得像伍佰吗?
回复：你只像一半。
只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。
你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？
别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷；别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独
每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。
刚出门就和车主干了一架，就因 为我在楼下对着黑色玻璃的车子照了 一下发型，卧槽，谁他妈知道你媳妇 在车里给孩子喂奶！！
一个新疆公务员到成都出差吃了碗担担面，要开发票，老板问开什么“单位”，这干部说：“新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县阿克吐别克哈萨克自治乡爱斯里色村三组民委员会申报一带一路西北综合保税区新疆边境自贸区和中哈高铁特别工作组代表阿布来提.达吾提尔肯热合曼！”老板说：“面钱不要了，R你仙人板板，老子要会写这么多字，还卖个球的面.. .. .. ..
唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，好像是你妈生二胎了。
有个兄弟养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。” 我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？” 他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”
公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？
大叔：我回家问问你妈去。
买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。
小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
和同事一起去吃自助。说好AA制，结果付钱的时候他却掏出一张五折券～
A：“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办？”
B：“换男朋友。”
这是一个神奇的年代：小学生自称神和魔，初中生自称宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。。。
女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”
他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。。”
看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是每一局都能猜到！
在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！！！
儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。
儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！
楼下熊孩子刚上学，挺调皮。
爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？”
他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心！”
熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”
现在的小孩真是没法教了。
今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”
儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”