在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:12

裁判和球员
　　“裁判，如果我说你是个杂种，你会怎样？”球员问到。
　　“罚你下场！”裁判说。
　　“但如果我认为你是一个杂种呢？”球员又问。
　　“那我毫无办法。”裁判答到。
　　“既然如此，裁判，我认为你是一个杂种。”球员说完转身就跑。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:12

鼓励球员
　　在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。
　　教练鼓励队员说：伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:12

哪个国家的队员
　　七岁的阿媛和舅舅一起看电视，电视正播足球赛，舅舅为启发阿媛，就对阿媛说：电视里黑头发的是中国队，红头发或者黄头发的是外国队。舅舅怕阿媛不理解，又补充说：中国人是黑头发的。
　　阿媛说：那我爷爷是白头发的，是哪国家的队员呀？

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:12

足球队员
　　校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。
　　前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说：注意了，２加２是多少？
　　前锋想了一想答道：是４吧？
　　你真是说４？！教练大叫道。教练心里暗想，他竟然答对了。这时只听旁边的队员齐声嚷道：嗨，教练，再给他一次机会吧。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:12

最好吃和最不好吃的
潘曼打工快满一年了，这天财主突然说：我问你，世上什么东西最好吃又最不好吃？答对了，多发你10文钱，否则就扣你一半工钱。潘曼知道财主在耍花招，便答应着走进厨房，端来一碗硬糠饼放在桌上。
财主一看是给长工当饭吃的东西，不敢说不好吃，潘曼便说：既最好吃，那你就吃一口吧。财主嚼着又馊又酸的硬糠饼，不觉哇一口吐出来，潘曼侧身道：老爷，这是世上最好吃又最不好吃的东西。你说对吗？财主无话可说，只好给他加了10文钱。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:13

月亮的直径
　　初一晚上，爸爸考问儿子：你说，月亮的直径有多大？
　　儿子答道：1738公里。
　　不对，爸爸纠正说，我给你讲过，是3476公里。
　　但是，儿子辨解说，爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:13

刷奶瓶的
　　儿子两岁多时，有次逛商场，刚走至化妆品柜台，就听得儿子惊叫唤：哇噻！好大一个刷奶瓶的哟……
　　放眼看去，只见柜台旁立有一个约两米高的模型睫毛刷模型。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:13

军事题材的戏剧
　　一位戏剧评论家对导演说：“先生，你的戏太嘈杂了，枪声太多。”
　　“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。
　　“那当然。可是枪声会把观众吵醒的。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:13

军事秘密
　　在夜~总~会里，一位舞女问中士：你们机场有多少飞机？
　　中士严肃地说：你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:13

军事家庭
　　杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。
　　例如，厨房门口写着食堂，客厅门口写着会议室，儿子的卧室写着男兵宿舍，女儿的卧室写着女兵宿舍。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：新兵培养中心。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:13

军事秘密
　　父亲叫儿子去发一封信，这封信是写给在部队的朋友的。
　　爸爸，我已经把信发了。儿子告诉父亲。
　　什么，已经发了？父亲惊奇地说：你干吗不先问我一声？信封上还没写地址呢！
　　这我知道，儿子说，我想那一定是军事秘密。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:13

微软的特点
一架飞机在雾中迷失了方向。这时，飞行员看见前面不远处有一幢摩天大楼，顶层的窗户后面站了一个人。于是，飞行员向那个人打出了一个横幅，上面写着我在哪里？
　　那个人看见后，也打出一个横幅，上面写着你在飞机上！
　　飞行员看见后，竟然驾驶着飞机安全着陆了。乘客好奇地向他请教当时如何能够辨别自己的方位，他说，喜欢说一些无比正确但却毫无用处的话是微软公司人员的特点，所以我因此而知道那幢大楼就是微软的总部，就知道自己在什么地方了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:14

军人的作风
　　从前有个刚入伍不久的士兵，由于不习惯晚上睡觉挨蚊子的咬，就跑到连长那里说：我的好连长，我受不了，为什么你不怕蚊子咬啊？
　　连长说：小鬼，慢慢来嘛！会习惯的，我是过来的人，以前我经常喂蚊子把他们喂的饱饱的就不咬了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:14

作风问题和经济问题
有一位离休老干部，在位时，从不乘公交车。离休后，想尝一尝坐公交车的味道。上车后，一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不时的用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味吗。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:14

末日审判
　　帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗？
　　是的，神甫大人。
　　你偷去干吗？
　　宰了，吃了，神甫大人。
　　啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩护？
　　神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？
　　当然会。
　　神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:14

家庭审判
　　律师的儿子回家迟了，邻居问他：你回家迟了，会挨你爸爸打吗？
　　不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:14

原来我肚子里是豆沙
从前有个豆沙包。
　　有一天不知被什么东西压了，肚子里的豆沙就流出来了。然后他说：啊！原来我肚子里是豆沙啊！

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:22

萝卜白菜各有所爱
　　两个色鬼从妓院出来后互相扯淡着……
　　＂我喜欢小桃红，你却喜欢小杏儿！＂
　　＂这就叫萝卜白菜各有所爱！＂
　　＂瞎说，我们这可是吃荤！＂

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:22

为什么把白菜的裙子脱掉
　　又到了腌制东北的特色菜，酸菜的季节了。
　　妈妈领着我3岁的女儿修理白菜，妈妈用菜刀把白菜的外帮削的整整齐齐，女儿拽着妈妈的衣角说：姥姥，你为什么把白菜的裙子都脱掉了啊？

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:23

这个说法不错
　　老师：“你为什么老是上课时间睡觉？”
　　学生：“爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。”

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