在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:23

能不能换个说法
　　妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？
　　丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！
　　妻子：我俩谁穿的效果好？
　　丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？
　　妻子：你就不能换个说法吗？
　　丈夫：她要是再矮点儿，我以为是你呢！

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:24

文明的说法
　　老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要阿屎。”
　　老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀。”
　　这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:24

文雅的说法
　　有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手。
　　师曰：这位同学有问题吗？
　　生曰：我想大便……
　　师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？
　　生马上再举手说：老师我的肛门想吐……

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:24

男人女人的说法
　　女人炒菜很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘ 水货’盐，这菜你一个人吃。”
　　男人炒菜很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:24

另有说法
　　美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：把所有的钱交出来，我需要一些零钱。一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：我当时不是这么说的！

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:24

各有各的说法
有一个人，一天，他正开着汽车在高速路上跑，旁边做着他的妻子和他的母亲。当他刚开过一座大桥的时候，有个警察叫他停车。他下车以后。警察递给他五千块钱。
然后说：恭喜你，你是通过这座大桥的第一万辆车。刚好有记者采访他，问他拿到钱后第一件事是干什么，他说：我现在就想学个驾照。他的妻子赶快说：你们别听他胡说，他喝酒喝的高了。这时候他的母亲赶快下来对她的儿子说：儿呀，我说偷来的车不能开不能开呀。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:24

说法不同
　　珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责。
　　一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时，珍妮的婆婆对助手说：我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有'潜在的领导才能'

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:24

抢台词之营养快线
　　营养快线：又没吃早餐吧？来瓶营养快线，早餐喝一瓶，精神一上午！
　　速溶咖啡：哥呀，我已经混得够艰难了你还抢我台词！

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:29

忘了台词以后
　　德国电影明星克洛普弗（1886-1950年）有一次在排演时忘了台词，于是停下来望着提词员弗劳。但弗劳一直没有能给他提示，显然她没有注意到自己读到哪儿了。令人尴尬的寂静持续着。为了掩饰失误，克洛普弗对同台演戏的人说：你能告诉我弗劳近来身体好吗？病了没有？
　　这位演员默然无语，只是耸耸肩。
　　感到彻底绝望了的克洛普弗继续说：我很久没有她的消息了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:33

改专业
　　“据说，您的孩子开始学的是耳科，但是不久前又改学牙科了。为什么要他改自己的专业呢？”
　　“这是因为我告诉他，人有30来颗牙齿，可人的耳朵却只有两个。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:33

土木专业的特长
　　在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。
　　男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”
　　男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”
　　阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:33

都不是专业的
　　一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。”
　　“你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！”
　　姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:33

财务专业的女生
　　某财校女生宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸。
　　某女生照例被HR鄙视了一番，然后被赶走。
　　但是，她冷静地站起来，伸出手说：“把简历还给我，花了两毛钱呢！”
　　HR惊呆了，然后她被录用了。
　　真不愧是财务管理出身的！

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:37

分专业
　　小军的爸爸妈妈都是医生。爸爸是外科医生，妈妈是内科医生。
　　一天晚上，妈妈上夜班，小军便拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，我看你的问题很严重啊！”说得小军脸都红了。
　　过了一会儿，小军改好作业了。爸爸看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”
　　“爸爸，有错题没有？”小军问。
　　只听爸爸不紧不慢地回答：“儿子，我只负责外科，错题属于内科，找你妈妈去。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:37

专业语言

1963年2月的一天，白宫举行了盛大的授奖仪式。为表彰著名的美国航空学家冯·卡门在火箭、航天等技术上作出的巨大贡献，美国政府决定授予他国家科学奖章。当时的冯·卡门已有82岁，并患有严重的关节炎。
当他气喘吁吁地登上领奖台的最后一级台阶时，踉跄了一下，差一点摔倒在地上。给他颁奖的肯尼迪总统忙跑过去扶住了他。冯·卡门对肯尼迪总统说：谢谢总统先生，物体下跌时并不需要助推力，只有上升时才需要……

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:37

专业和尚

某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。
　　当念致：已获得文凭的和尚未获得文凭的干部………
　　读曰：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部。引得台下哄堂大笑。
　　领导怒曰：有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，干部就更要努力喽！

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:38

专业语言
　　1963年2月的一天，白宫举行了盛大的授奖仪式。为表彰著名的美国航空学家冯·卡门在火箭、航天等技术上作出的巨大贡献，美国政府决定授予他国家科学奖章。
　　当时的冯·卡门已有82岁，并患有严重的关节炎。当他气喘吁吁地登上领奖台的最后一级台阶时，踉跄了一下，差一点摔倒在地上。给他颁奖的肯尼迪总统忙跑过去扶住了他。
　　冯·卡门对肯尼迪总统说：谢谢总统先生，物体下跌时并不需要助推力，只有上升时才需要……

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:38

跳蚤和芝麻应聘
　　跳蚤和芝麻一同去物业公司应聘守门的保安，他俩论长相和个头都差不多，结果芝麻应聘上了，跳蚤不服。
　　跳蚤：我有手有脚，难道还比不过那个圆球芝麻？
　　物业：你难道没听过“芝麻芝麻开门吧”吗？

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:38

跳蚤和芝麻应聘
　　跳蚤和芝麻一同去物业公司应聘守门的保安，他俩论长相和个头都差不多，结果芝麻应聘上了，跳蚤不服。
　　跳蚤：我有手有脚，难道还比不过那个圆球芝麻？
　　物业：你难道没听过“芝麻芝麻开门吧”吗？

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 10:38

澳洲跳蚤
有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时，看见栅栏里关着一头牛，便问农夫：栅栏里关着的是什么？那是一头牛。苏格兰人说：我国的牛起码有你这只虫，不，这只牛的5倍大。他边说边指着一只袋鼠说：那个家伙是什么？这不过是一只跳蚤而已。

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